Приличные анекдоты и шутки. Часть 215.
Не стоит начинать быть сами собой до того, как понял, кто ты на самом деле.
***
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как она на социальном лифте покаталась!
***
- Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
- Это потому, что интеллект толпы равен интеллекту самого тупого её представителя.
***
Сказка о Русалочке учит нас, что, когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.
***
На приёме у врача выясняется, что пациент не привит. Доктор (устало):
- Ну послушайте… ваша кислотность вас интересует, ваш гемоглобин вас интересует… А то, что вы с вашим букетом - в первых рядах и с очень скверным прогнозом, вас не интересует?
Пациент:
- Я читал, что мне опасно прививаться.
Доктор открывает рот. Закрывает его. Явно глотает всё, что хотел сказать. И рявкает так, что слышно не только в приемной, но даже и на улице:
- Вам опасно - ЧИТАТЬ!
***
- Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
***
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
***
- Витя, знаешь, что говорит женщина, когда видит импотента?
- Нет.
- Ну ты и баран.
- Зато не импотент.
***
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
***
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
***
Мальчик все время кричал: Король голый, король голый!
К этому все привыкли и перестали обращать внимание.
И тогда пришли волки и съели мальчика. (Сергей Ёлкин)
***
- Что собираетесь делать на Новый Год?
- Будем предаваться унынию.
- Давайте уж после праздников.
***
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи.
***
Подвыпившая компания из трёх. Один:
- Петрович, ну ты как компьютер.
- Умный?
- Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь.
***
- Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.
***
Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.
***
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать.
***
- Петрович, у тебя есть вопросы к Путину?
- Нет, я знаю все его ответы.
***
Валентина до замужества говорила: "Мне неважно какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем, и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике, и много что ещё.
***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
***
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.
***
- Дорогой, скоро Новый Год, надо бы избавиться от хлама.
- Я не уйду!
***
- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
- Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть - интеллект низкий.
***
- Слышал, генеральный директор ИКЕИ избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
***
Приснился сон: будто на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
***
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последние десятилетия, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали.
***
- А что случилось с беженцами на - белорусско-польской границе? Где они сейчас?
- Где, где? В Караганде.
***
Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
(Анекдоты в моей обработке)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)