Приличные анекдоты и шутки. Часть 217.
Театр "Современник" прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши - такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали лёгкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску:
- Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы.
- Нет.
Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну.
- А Табаков есть?
- Нет, и Табакова нет.
- Может быть, Гафт есть?
- Тоже нет.
- А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию.
- Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут.
***
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.
***
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
***
Незаконные бандформирования.
***
Если бы Путин не присваивал генеральские звания 27-летним пресс-секретаршам Шойгу, то это сделало бы НАТО.
***
В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
***
Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо Родины!
***
Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.
***
- Тетя Галя, а зачем вы всё время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
***
Женский пол точно определяет мужской потолок. (Владимир Малёшин)
***
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме: тихие и абсолютно не понимающие, как они сюда попали.
***
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
***
Доктор:
- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
- Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
- Не понял...
***
- Вы заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
***
Те, кто обещают народу счастливое будущее, живут в прекрасном настоящем.
***
- Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
***
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Но когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
В районе Курильских островов, в территориальных водах Российской Федерации обнаружена подлодка США. В связи с этим, фрегат "Маршал Шапошников" применил глубоководные бомбы. Путин и Байден провели срочное совещание по телефону. Пресс-секретарь президента раскрыл краткое содержание беседы:
- D4 - мимо.
***
Русские спортсмены плакали, но продолжали колоться и жрать допинг.
***
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, так как он подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
***
- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила.
***
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
***
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
***
Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.
***
Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)