Приличные анекдоты и шутки. Часть 218. Довоенные.
Это последние из довоенных анекдотов.
Новых анекдотов пока не будет -
не слежу за юмором - нет настроения.
Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе.
Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно- нравственное состояние общества.
***
Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочёл "впросырь". Теперь только так и не иначе.
***
На улучшение качества жизни может уйти всё её количество. (Елена Сиренка)
***
Страшнее неотёсанного болвана - только болван отёсанный. (Елена Сиренка)
***
Дети - детектор правды. (Елена Сиренка)
***
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
***
Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?
***
1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка - убью нахер».
***
Джентльмен видит в газете объявление «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?». Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины.
Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!».
***
Спрашивают философа и простого мужика, что такое философия?
Философ:
- Философия - трансцендентальный эмпириокритицизм монизма, оперирующий пифагоровыми феноменами и акцигоровыми нуменами, как эдеистическая метафизика. Ещё Авенариус индуцировал, что субстанция бытия солипсизма, оперированная абстантами, имеет столько же гипетентиков, что и эдеистический постулат квантовой теории чистого разума.
Мужик:
- Ну, оно если чо, то и не так, а ежели вот так, то и нет но оно хотя, конечно, а все ж таки однако!
***
Еврейскому портному заказали брюки. Сшил он их на совесть, но с работой затянул. "Послушайте, - сказал заказчик, - мир - и тот был сотворён за шесть дней, а вы месяц провозились". "Так посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки".
***
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. Вдруг у Рериха над ухом раздаётся тихий голосок:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да!
- Помнишь, в 1914-м году на углу Фонтанки и Невского ты был послан извозчиком на хер?
- Да…
- Поздравляю, ты пришёл!
***
Из воспоминаний математика Д.Е. Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
***
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
***
Записка дирижеру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в литавры только когда вы на него смотрите».
***
В подвале Московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Средней Азии.
***
Роскомнадзор потребовал заблокировать десять заповедей.
***
Должен ли каждый умный знать то, что знает каждый дурак?
***
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
***
У одного еврея была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом, и на сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы области, но ему везде отказывали. Из последнего клуба он вышел без всякой надежды. За ним вышел инструктор и спросил:
-Вы очень хотите прыгнуть? Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере области есть один очень маленький аэроклуб, и я думаю, что про него ваша мама не знает...
***
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)