Приличные анекдоты и шутки. Часть 61.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
*
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!
*
На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой.
*
"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам. (от lemuel55)
*
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний...
*
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
*
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
*
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в ЮБ.
*
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы когда-нибудь умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
*
Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
*
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.
*
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
*
Алкоголь - это энергия в кредит. (Прямо анекдот: эту фразу я придумал сам, но при проверке в сети нашёл у Зеланда)
*
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
*
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
*
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вован, это насморк.
*
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 10-й айфон!
- Постойте, но ведь только 8-й появился?!
- Это у Вас 8-й, а моя жена уже 9-й посеяла...
*
- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!
*
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
*
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком.
*
НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов.
*
Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию.
*
- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.
*
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.
*
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
*
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».
*
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!
*
На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой.
*
"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам. (от lemuel55)
*
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний...
*
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
*
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
*
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в ЮБ.
*
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы когда-нибудь умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
*
Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
*
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.
*
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
*
Алкоголь - это энергия в кредит. (Прямо анекдот: эту фразу я придумал сам, но при проверке в сети нашёл у Зеланда)
*
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
*
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
*
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вован, это насморк.
*
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 10-й айфон!
- Постойте, но ведь только 8-й появился?!
- Это у Вас 8-й, а моя жена уже 9-й посеяла...
*
- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!
*
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
*
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком.
*
НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов.
*
Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию.
*
- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.
*
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.
*
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
*
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».
*
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)