Приличные анекдоты и шутки. Часть 64.
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
- 50 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
***
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь...
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
***
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
***
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!
***
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
***
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
***
Один чёрт спрашивает у другого:
- Чему ты так радуешься? Что случилось?
- Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала!
***
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
***
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
***
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!
***
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
***
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
***
Тело: "Хочу водки! "
Душа: "Протестую, хочу Любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
***
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
***
Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку!
***
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.
***
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
***
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
***
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
***
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
***
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...
***
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
***
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)