Приличные анекдоты и шутки. Часть 224.
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты заблуждаешься!
- Что это я заблуждаюсь? Вот сейчас как возьму палку!..
- Наташа, фу!
***
Матершинник написал книгу: «Из бранное».
***
Эх, надо было слушать Рабиновича...
- Какого Рабиновича?
- Да любого!
***
Аптекарь с двадцатилетним стажем, находясь на отдыхе в одной из стран Ближнего Востока, случайно расшифровал шумерскую клинопись.
***
- Дорогой, ты был когда-нибудь по-настоящему счастлив?
- Угу. Ты помнишь день, когда мы познакомились?
- Да, милый!
- Вот за неделю до этого я поймал огромную щуку.
***
Психотерапевт пациенту:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
- А если моя мечта - не вставать по утрам?
***
Россиянам рассказали о пользе вреда.
***
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
***
- Так муж надоел, - жалуется женщина врачу, - Ужас, как устала от него!
- Вам нужно поехать к морю...
- Нет, доктор, это не подойдёт - он прекрасно плавает.
***
Если тебе изменила жена, не пытайся прыгать с крыши. Помни! У тебя рога, а не крылья!
***
Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
***
Больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы сейчас там у себя записали?
- Облитерирующий эндартериит...
- Да вы и говорите, как пишете!
***
- Господа, пора избавиться от тела. Какие будут предложения?
- Залить бетоном на стройке!
- Прикрепить груз и скинуть в море!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте!
- Уважаемые депутаты, напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
***
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
***
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Деньги принес?"
***
Ленинград. У пивного ларька потягивают пиво интеллигентного вида ханырики. Подходит ещё один. Спрашивает:
- Ну и как пиво сегодня?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.
***
- Петрович, вот ты университет заканчивал - что ты там изучал?
- Логику, философию, психологию...
- А какая разница?
- Ну, смотри, есть два человека грязный и чистый. Кто из них раньше помоется?
- Не знаю.
- Правильно. Логика говорит, что раньше помоется грязный - ему пора, философия говорит, что чистый, ибо грязному пофиг, а на самом деле никто не знает, что у них в голове. Вот этим занимается психология.
***
- Галя, а чего это твой так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы?! Ему же 60...
- Вставные, вчера проглотил.
***
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
***
Группа туристов находилась в плавучем строении посреди крокодилового озера, когда хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгнет в воду и доплывет до берега, получит 10 миллионов долларов!»
Внезапно один мужик прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но, ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель и выдал 10 миллионов !!!". Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул !!!" Его жена улыбнулась и холодно сказала: "Это была я!"
Мораль - за каждым успешным мужчиной, всегда стоит женщина, которая дала ему маленький пинок.
***
Хотя Бог создал целую Вселенную из ничего, однако, для создания Евы ему пришлось взять ребро у Адама.
***
«Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено» (с) Конрад Лоренц
***
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы всё время шутите?
- Это весело!
- И много у вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.
***
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
***
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность - отрицательные качества, если ты тупой.
(Юмор), (Содержание)
- Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты заблуждаешься!
- Что это я заблуждаюсь? Вот сейчас как возьму палку!..
- Наташа, фу!
***
Матершинник написал книгу: «Из бранное».
***
Эх, надо было слушать Рабиновича...
- Какого Рабиновича?
- Да любого!
***
Аптекарь с двадцатилетним стажем, находясь на отдыхе в одной из стран Ближнего Востока, случайно расшифровал шумерскую клинопись.
***
- Дорогой, ты был когда-нибудь по-настоящему счастлив?
- Угу. Ты помнишь день, когда мы познакомились?
- Да, милый!
- Вот за неделю до этого я поймал огромную щуку.
***
Психотерапевт пациенту:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
- А если моя мечта - не вставать по утрам?
***
Россиянам рассказали о пользе вреда.
***
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
***
- Так муж надоел, - жалуется женщина врачу, - Ужас, как устала от него!
- Вам нужно поехать к морю...
- Нет, доктор, это не подойдёт - он прекрасно плавает.
***
Если тебе изменила жена, не пытайся прыгать с крыши. Помни! У тебя рога, а не крылья!
***
Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
***
Больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы сейчас там у себя записали?
- Облитерирующий эндартериит...
- Да вы и говорите, как пишете!
***
- Господа, пора избавиться от тела. Какие будут предложения?
- Залить бетоном на стройке!
- Прикрепить груз и скинуть в море!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте!
- Уважаемые депутаты, напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
***
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
***
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Деньги принес?"
***
Ленинград. У пивного ларька потягивают пиво интеллигентного вида ханырики. Подходит ещё один. Спрашивает:
- Ну и как пиво сегодня?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.
***
- Петрович, вот ты университет заканчивал - что ты там изучал?
- Логику, философию, психологию...
- А какая разница?
- Ну, смотри, есть два человека грязный и чистый. Кто из них раньше помоется?
- Не знаю.
- Правильно. Логика говорит, что раньше помоется грязный - ему пора, философия говорит, что чистый, ибо грязному пофиг, а на самом деле никто не знает, что у них в голове. Вот этим занимается психология.
***
- Галя, а чего это твой так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы?! Ему же 60...
- Вставные, вчера проглотил.
***
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
***
Группа туристов находилась в плавучем строении посреди крокодилового озера, когда хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгнет в воду и доплывет до берега, получит 10 миллионов долларов!»
Внезапно один мужик прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но, ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель и выдал 10 миллионов !!!". Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул !!!" Его жена улыбнулась и холодно сказала: "Это была я!"
Мораль - за каждым успешным мужчиной, всегда стоит женщина, которая дала ему маленький пинок.
***
Хотя Бог создал целую Вселенную из ничего, однако, для создания Евы ему пришлось взять ребро у Адама.
***
«Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено» (с) Конрад Лоренц
***
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы всё время шутите?
- Это весело!
- И много у вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.
***
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
***
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность - отрицательные качества, если ты тупой.
(Юмор), (Содержание)