"Брюки из лавсана" Аркадий Арканов
(Фантастика! 1972 год)
В очках внимательно выслушал потерпевшего и продолжал:
- Так вот. Вы, видите ли, до сих пор пребываете в состоянии транса по поводу того, что вам в ателье запороли брюки...
- Из лавсана! - многозначительно поднял указательный палец потерпевший.
- Ну, хорошо, - согласился в очках, - из лавсана. И это обстоятельство терзает вашу душу и не дает покоя. Сознание собственной правоты и невозможность доказать свою правоту в планетарном масштабе угнетает вас...
- Меня никто не угнетает! - предостерегающе произнес потерпевший. - Понятно?! Мне просто обидно!
- И я вас понимаю. Но теперь поймите, что мне, может быть, обиднее вдвойне!
- Вам-то что обидно? Вам брюки не запарывали.
- Меня гнетёт гипотеза...
- Вы что, опять про своих умников?
- Можно называть их как угодно, но то, что они на несколько порядков цивилизованнее нас, - это определенно. Более того, именно они катализировали разумное начало на нашей планете! Кто они? Как они выглядели, мы пока не знаем. Ясно одно: после их вмешательства мир начал своё развитие.
- Минуточку! А куда вы денете Чарльза Дарвина? - поинтересовался потерпевший. - Ведь он что требовал? Чтобы человек произошёл от кого? А? Даже произносить-то противно. Вот вы сходите в зоопарк. Стыдно становится! Но ведь раз Дарвин сказал, то уж извините, как говорится...
В очках оживился.
- Уважаемый! - сказал он. - Я не расхожусь с дарвинизмом. Но дарвинизм - это следствие, моя гипотеза - причина!..
Он глотнул пива, поправил очки и продолжал:
- Так вот. Около двадцати тысяч лет назад инопланетные отловили несколько сот особей обезьян определенного вида и привили этим диким тварям "мыслящее вещество", преодолев, разумеется, барьер биологической несовместимости...
- Не говорите загадками, - сказал потерпевший, - мозги, что ли, привили?
- Не совсем. Мозг есть у каждого живого существа - у кошки, у слона, у черепахи, у скунса. Однако он не несёт мыслительной функции. А в мозг тех самых обезьян было вшито "мыслящее вещество", под влиянием которого те самые обезьяны начали изменяться. Подчеркиваю - только те самые! Не шимпанзе, не гориллы, не павианы, не макаки...
- Ещё чего не хватало, - передёрнулся потерпевший.
- И это явилось началом эксперимента, который ведёт Диссертант.
- Где? - спросил потерпевший.
- Где-то там. За пределами Вселенной. И возможно, тема его диссертации формулируется так: "Особенности развития мыслительной функции под влиянием длительного воздействия "мыслящей субстанции", вшитой в переднюю часть мозга низкоорганизованных позвоночных в условиях пребывания в замкнутом пространстве, заполненном питательным бульоном".
- Каким ещё бульоном? - спросил потерпевший.
- А почему нет? Вот, например, рыба. Вы думаете, они сознают, что живут в воде? Нет. Для них вода такая же прозрачная и лёгкая среда, как для нас воздух...
- Что ж это? - задумчиво произнес потерпевший. - Значит, всё вокруг - бульон? И деньги - бульон, и жена - бульон, и пиво - бульон?
- Нет-нет. Мы с вами, ваша жена, деньги, пиво - всё, что мы производим, - это и есть развитие "мыслительной функции". Это опыт, который делается на нас. А пространство - это бульон. И всё вместе помещается в гигантской колбе. Понимаете? В колбе с абсолютно прозрачными стенками. И вам, находящимся внутри пространства, Вселенная кажется бесконечной. Ибо даже если когда-нибудь мы и доберемся до одной из стенок, то мы заскользим по её сферической прозрачной внутренней поверхности. Заметьте, что сказанное мною полностью гармонирует с одной теорией искривления пространства... А самое-то главное, дорогой друг, что за всем, что происходит в нашей колбе, идет постоянное наблюдение. Капнет, например, Диссертант щёлочи - война. Добавит кислоты - мир. Подсолит немного - рост цен в Америке... А нам всё кажется, что мы - пуп Вселенной, что от нас что-то зависит... Вот вы с женой ругаетесь?
- А как же, - сказал потерпевший.
- Так вот, замечали, что иногда утром встаете - и нет никакого желания ни драться с ней, ни ругаться?
- Бывает, - улыбается потерпевший.
- А иногда вдруг ни с того ни с сего - дебош!
- Ещё бы!
- А это значит, что на вас в данный момент и действует какая-нибудь щёлочь...
- Это не от щёлочи, - нахмурился потерпевший. - Она с нашим механиком встречается.
- Правильно! - оживился в очках. - А почему? Потому что наверняка испытывает на себе воздействие какого-нибудь ангидрида!
- Он не ангидрид! - рявкнул потерпевший. - Он негодяй! И щёлочь здесь ни при чем! Что ж, выходит, если я вам сейчас съезжу по очкам, это от щелочи?
- Нет. Это от хулиганства, - возразил в очках.
- То-то, - сказал потерпевший и с тоской добавил: - Теперь скажите мне: ведь если ваш этот... Диссертант за всем наблюдает, во всё вмешивается, зачем ему, подлецу, понадобилось, чтобы мне брюки из лавсана запороли? Что я, в лавсановых штанах эксперимент ему испорчу?
- Вряд ли он замечает такие конкретные мелочи... Он замечает только отдельные личности, достигшие в своем развитии уровня выше среднего... Леонардо да Винчи, Евтушенко, Пеле...
- Еврюжихин тоже после Мексики прибавил, - сказал потерпевший.
- Вы когда-нибудь за чем-нибудь наблюдали? - спросил в очках.
- Наблюдал. Вон за той официанткой.
- Ну и что?
- Ничего. Крепенькая.
- А если бы она вам подмигнула, заметили бы?
- Ещё бы!
- Вот так и Диссертант. Он наблюдает за колбой вообще. И только что-то из ряда вон выходящее может приковать его внимание...
- Нет, погодите! - Потерпевший стукнул кулаком по столу. - А то, что у нас на весь район нет ни одной химчистки?! Этого ваш умник тоже не замечает?! Или вот дом у нас новый сдали - третий месяц воды нет! Куда он смотрит? За что ему там деньги платят?..
- Не кипятитесь, - спокойно сказал в очках. - Цель его эксперимента - развитие мыслительной функции до понимания истины своего происхождения.
- Рыло ему начистить надо! Вот что! - буркнул потерпевший. - Так я тоже могу наблюдать! Вот сяду и буду смотреть на солнце... Всходит - заходит, всходит - заходит. И что?
- А солнце, между прочим, - это гигантская спиртовка, пламенем которой Диссертант поддерживает среднюю температуру в колбе.
- Ну, чёрт с ним, - сказал потерпевший. - Даже если всё, что вы говорите, - правда, ничего у него с нами не получится... Пьём мы много...
- Очень жаль, - задумчиво сказал в очках.
Но потерпевший уже похрапывал, уронив голову на грудь. В его дремлющем сознании возник полутемный кабинет... Диссертант обнимал Лаборантку. Она кокетливо отбивалась. В дальнем углу медленно вращалась большая колба, обогреваемая пламенем спиртовки. В колбе что-то всё время булькало, урчало и перемешивалось.
- Зайчик, ты колючий, - увертывалась Лаборантка.
В колбе что-то щёлкнуло.
- Зайчик, отодвинь спиртовку. Будет перегрев...
Диссертант подошёл к колбе и с ненавистью отодвинул от неё спиртовку. "Опять перекипело!" - подумал потерпевший.
Зима в этом году выдалась на редкость теплой, и только в конце февраля вдруг резко ударили морозы.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Искусство), (Содержание)
В очках внимательно выслушал потерпевшего и продолжал:
- Так вот. Вы, видите ли, до сих пор пребываете в состоянии транса по поводу того, что вам в ателье запороли брюки...
- Из лавсана! - многозначительно поднял указательный палец потерпевший.
- Ну, хорошо, - согласился в очках, - из лавсана. И это обстоятельство терзает вашу душу и не дает покоя. Сознание собственной правоты и невозможность доказать свою правоту в планетарном масштабе угнетает вас...
- Меня никто не угнетает! - предостерегающе произнес потерпевший. - Понятно?! Мне просто обидно!
- И я вас понимаю. Но теперь поймите, что мне, может быть, обиднее вдвойне!
- Вам-то что обидно? Вам брюки не запарывали.
- Меня гнетёт гипотеза...
- Вы что, опять про своих умников?
- Можно называть их как угодно, но то, что они на несколько порядков цивилизованнее нас, - это определенно. Более того, именно они катализировали разумное начало на нашей планете! Кто они? Как они выглядели, мы пока не знаем. Ясно одно: после их вмешательства мир начал своё развитие.
- Минуточку! А куда вы денете Чарльза Дарвина? - поинтересовался потерпевший. - Ведь он что требовал? Чтобы человек произошёл от кого? А? Даже произносить-то противно. Вот вы сходите в зоопарк. Стыдно становится! Но ведь раз Дарвин сказал, то уж извините, как говорится...
В очках оживился.
- Уважаемый! - сказал он. - Я не расхожусь с дарвинизмом. Но дарвинизм - это следствие, моя гипотеза - причина!..
Он глотнул пива, поправил очки и продолжал:
- Так вот. Около двадцати тысяч лет назад инопланетные отловили несколько сот особей обезьян определенного вида и привили этим диким тварям "мыслящее вещество", преодолев, разумеется, барьер биологической несовместимости...
- Не говорите загадками, - сказал потерпевший, - мозги, что ли, привили?
- Не совсем. Мозг есть у каждого живого существа - у кошки, у слона, у черепахи, у скунса. Однако он не несёт мыслительной функции. А в мозг тех самых обезьян было вшито "мыслящее вещество", под влиянием которого те самые обезьяны начали изменяться. Подчеркиваю - только те самые! Не шимпанзе, не гориллы, не павианы, не макаки...
- Ещё чего не хватало, - передёрнулся потерпевший.
- И это явилось началом эксперимента, который ведёт Диссертант.
- Где? - спросил потерпевший.
- Где-то там. За пределами Вселенной. И возможно, тема его диссертации формулируется так: "Особенности развития мыслительной функции под влиянием длительного воздействия "мыслящей субстанции", вшитой в переднюю часть мозга низкоорганизованных позвоночных в условиях пребывания в замкнутом пространстве, заполненном питательным бульоном".
- Каким ещё бульоном? - спросил потерпевший.
- А почему нет? Вот, например, рыба. Вы думаете, они сознают, что живут в воде? Нет. Для них вода такая же прозрачная и лёгкая среда, как для нас воздух...
- Что ж это? - задумчиво произнес потерпевший. - Значит, всё вокруг - бульон? И деньги - бульон, и жена - бульон, и пиво - бульон?
- Нет-нет. Мы с вами, ваша жена, деньги, пиво - всё, что мы производим, - это и есть развитие "мыслительной функции". Это опыт, который делается на нас. А пространство - это бульон. И всё вместе помещается в гигантской колбе. Понимаете? В колбе с абсолютно прозрачными стенками. И вам, находящимся внутри пространства, Вселенная кажется бесконечной. Ибо даже если когда-нибудь мы и доберемся до одной из стенок, то мы заскользим по её сферической прозрачной внутренней поверхности. Заметьте, что сказанное мною полностью гармонирует с одной теорией искривления пространства... А самое-то главное, дорогой друг, что за всем, что происходит в нашей колбе, идет постоянное наблюдение. Капнет, например, Диссертант щёлочи - война. Добавит кислоты - мир. Подсолит немного - рост цен в Америке... А нам всё кажется, что мы - пуп Вселенной, что от нас что-то зависит... Вот вы с женой ругаетесь?
- А как же, - сказал потерпевший.
- Так вот, замечали, что иногда утром встаете - и нет никакого желания ни драться с ней, ни ругаться?
- Бывает, - улыбается потерпевший.
- А иногда вдруг ни с того ни с сего - дебош!
- Ещё бы!
- А это значит, что на вас в данный момент и действует какая-нибудь щёлочь...
- Это не от щёлочи, - нахмурился потерпевший. - Она с нашим механиком встречается.
- Правильно! - оживился в очках. - А почему? Потому что наверняка испытывает на себе воздействие какого-нибудь ангидрида!
- Он не ангидрид! - рявкнул потерпевший. - Он негодяй! И щёлочь здесь ни при чем! Что ж, выходит, если я вам сейчас съезжу по очкам, это от щелочи?
- Нет. Это от хулиганства, - возразил в очках.
- То-то, - сказал потерпевший и с тоской добавил: - Теперь скажите мне: ведь если ваш этот... Диссертант за всем наблюдает, во всё вмешивается, зачем ему, подлецу, понадобилось, чтобы мне брюки из лавсана запороли? Что я, в лавсановых штанах эксперимент ему испорчу?
- Вряд ли он замечает такие конкретные мелочи... Он замечает только отдельные личности, достигшие в своем развитии уровня выше среднего... Леонардо да Винчи, Евтушенко, Пеле...
- Еврюжихин тоже после Мексики прибавил, - сказал потерпевший.
- Вы когда-нибудь за чем-нибудь наблюдали? - спросил в очках.
- Наблюдал. Вон за той официанткой.
- Ну и что?
- Ничего. Крепенькая.
- А если бы она вам подмигнула, заметили бы?
- Ещё бы!
- Вот так и Диссертант. Он наблюдает за колбой вообще. И только что-то из ряда вон выходящее может приковать его внимание...
- Нет, погодите! - Потерпевший стукнул кулаком по столу. - А то, что у нас на весь район нет ни одной химчистки?! Этого ваш умник тоже не замечает?! Или вот дом у нас новый сдали - третий месяц воды нет! Куда он смотрит? За что ему там деньги платят?..
- Не кипятитесь, - спокойно сказал в очках. - Цель его эксперимента - развитие мыслительной функции до понимания истины своего происхождения.
- Рыло ему начистить надо! Вот что! - буркнул потерпевший. - Так я тоже могу наблюдать! Вот сяду и буду смотреть на солнце... Всходит - заходит, всходит - заходит. И что?
- А солнце, между прочим, - это гигантская спиртовка, пламенем которой Диссертант поддерживает среднюю температуру в колбе.
- Ну, чёрт с ним, - сказал потерпевший. - Даже если всё, что вы говорите, - правда, ничего у него с нами не получится... Пьём мы много...
- Очень жаль, - задумчиво сказал в очках.
Но потерпевший уже похрапывал, уронив голову на грудь. В его дремлющем сознании возник полутемный кабинет... Диссертант обнимал Лаборантку. Она кокетливо отбивалась. В дальнем углу медленно вращалась большая колба, обогреваемая пламенем спиртовки. В колбе что-то всё время булькало, урчало и перемешивалось.
- Зайчик, ты колючий, - увертывалась Лаборантка.
В колбе что-то щёлкнуло.
- Зайчик, отодвинь спиртовку. Будет перегрев...
Диссертант подошёл к колбе и с ненавистью отодвинул от неё спиртовку. "Опять перекипело!" - подумал потерпевший.
Зима в этом году выдалась на редкость теплой, и только в конце февраля вдруг резко ударили морозы.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Искусство), (Содержание)