Приличные анекдоты и шутки. Часть 67.
Все можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех.
***
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?
***
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.
***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
***
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще...
***
Топор - старинная русская головоломка.
***
Судья:
- Свидетель, где Вы работаете?.
- Да так ... кручусь.
- А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я.
***
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...
***
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит старику:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
- Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.
***
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит, и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если изменил, скажет, что узелок потерял!!!
***
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.
***
Один христианин попадает в рай. Ангел ведет его выбирать дом. Христианин видит прекрасный замок и говорит:
- Наверное, это мой будущий дом!
- Нет, - отвечает ангел. - Твой дом дальше.
Вслед за этим христианин видит великолепный терем и восклицает:
- Этот!
- И не этот. Чуть-чуть терпения. Ангел проводит его мимо еще нескольких красивых домов и останавливается перед скромной лачугой.
- Ну, вот, пришли, - говорит он.
- Что это?
- Твой дом на всю вечность.
- Этот? Как же так? - христианин сникает. - А те, другие, что? Почему они в замках, да в теремах, а я...
- Дело в том, - ангел слегка вздыхает, - что дома на Небе строятся из материалов, которые поставляются снизу...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
***
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?
***
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.
***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
***
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще...
***
Топор - старинная русская головоломка.
***
Судья:
- Свидетель, где Вы работаете?.
- Да так ... кручусь.
- А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я.
***
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...
***
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит старику:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
- Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.
***
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит, и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если изменил, скажет, что узелок потерял!!!
***
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.
***
Один христианин попадает в рай. Ангел ведет его выбирать дом. Христианин видит прекрасный замок и говорит:
- Наверное, это мой будущий дом!
- Нет, - отвечает ангел. - Твой дом дальше.
Вслед за этим христианин видит великолепный терем и восклицает:
- Этот!
- И не этот. Чуть-чуть терпения. Ангел проводит его мимо еще нескольких красивых домов и останавливается перед скромной лачугой.
- Ну, вот, пришли, - говорит он.
- Что это?
- Твой дом на всю вечность.
- Этот? Как же так? - христианин сникает. - А те, другие, что? Почему они в замках, да в теремах, а я...
- Дело в том, - ангел слегка вздыхает, - что дома на Небе строятся из материалов, которые поставляются снизу...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)