Приличные анекдоты. Часть 14.

[val000]

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
***
У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
***
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
***
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.
***
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
***
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
***
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
***
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
***
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди добиваются от женщин глупостей?
***
Если ты умнее всех - то кто это оценит?
***
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
***
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
***
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
***
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
***
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
***
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
***
- Ты слышала, Ирка выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
***
Время, что ты меня все лечишь?
***
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
***
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
***
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос.
***
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.
***
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?
- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...
***
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
***
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...

(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)