Приличные анекдоты и шутки. Часть 83.
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
***
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.
***
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра.
***
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Лёха.
- Нет, это невыносимо!
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!
***
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
***
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Ртищевские учёные не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.
***
«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку»
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
***
- Ой, Вы такая умная!..
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
***
- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
- ... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
***
- Опёрся на большинство… Я ещё никогда так не падал!
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
***
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!
***
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
***
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Вася, у тебя снова печень прихватило?
***
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно… Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
***
- Слышь, Петрович, а ты не пробовал смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Пробовал по-разному, но без алкоголя получилось только с валерьянкой.
***
- Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
***
- Как все относительно в этом мире... Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
***
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа их обездвиживания.
***
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
***
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
***
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)