Приличные анекдоты и шутки. Часть 87.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
***
Англия. Лето. Сельская таверна. У открытого окна сидит посетитель, потягивая эль. Вдруг в окно просовывается лошадиная голова и человеческим голосом говорит: «Сэр, не могли бы вы купить меня у хозяина этой таверны? Представляете, он запрягает меня в телегу, заставляет возить тяжести и … даже бьёт меня кнутом!!! При этом страшно ругается! А ведь я окончила Оксфорд, имею звание бакалавра по философии и математике. Сэр, купите меня у этого изверга». Обалдевший посетитель молча кивает и, как только появляется хозяин, спрашивает его, не мог бы он продать ему лошадь, которая стоит перед окном. Хозяин возмущенно кричит: «Что! Она и вам нажаловалась? Бакалавр … философия… математика… Да, врёт она всё… её выгнали со второго курса!»***
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
***
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не хотел быть моим зятем.
***
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции"...
***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(В сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"
***
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
***
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
***
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Урюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
***
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
***
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: «Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?». Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...».
***
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
***
Смертельный номер: голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Йог:
- Да, в общем, больно только в первый раз. А потом - главное в дырочки попадать.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
- ?..
- Сенбернаром!!!
***
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Света, а он чёрненький?... А что, рыжий? ... КАК ЛЫСЫЙ?!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)