Приличные анекдоты и шутки. Часть 92.
- Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?
***
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией ... А инициалы?
- И. А.
***
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
***
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
***
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
***
Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: «Все раскрылось. Бегите». На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.
***
- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
***
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
***
- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.
***
- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
***
- Папочка, а что такое "почётный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя...
***
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
***
- Ты ненормальная.
- Ну-ка повтори, что ты сказал.
- Ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок.- Ты ненормальная!!
- Пойми, что я вовсе не намерена выслушивать претензии от человека, который беспрекословно выполняет приказы ненормальной женщины.
***
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.
***
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
***
Маленькая девочка никак не засыпает ночью. Мама пришла и начала её успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. Дочь:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей.
***
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несёте?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Питера!
***
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
***Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
***
- Ну что, решил шкуру свою спасать?- Ну... А Вы действительно дерматолог?
***
Рабинович проверяет дневник сына Изи, комментирует вслух.
- Математика - два!
- Чтение - два!
- Русский язык - два!
- Пение... Что?! Пение пять?! Циля, таки он ещё и поёт!!!
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)