Приличные анекдоты и шутки. Часть 95.
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
- Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
- Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит...
- Ну, с таким настроением ты слона не продашь!!!
***
Патриарх Всея Руси наступил на ногу Жириновскому и понял, что раньше он по-настоящему-то никогда и не молился.
***
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
***
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.
***
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
***
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название «Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
***
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее.
***
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
***
Сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
***
Идёт Иисус Христос по раю. Навстречу идёт старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик? - спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа, это ты?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!
***
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
***
- Доктор, у меня нос заложен.
- Господи! У меня заложена квартира, заложена машина... А тут ещё Вы со своими соплями!
***
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
***
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
***
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
***
- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
***
Девочка приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.
Голос мамы с кухни:
- Лена, ужинать будешь?!
- Точно... Лена.
***
Исключи из ближайшего окружения недалеких.
***
- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила его "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
***
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Рабочий пишет на двери "Психопат-насильник".
Доктор: "Это одно слово, Жорж!" ("психотерапевт").
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)