Приличные анекдоты и шутки. Часть 98.
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он говорит начальнику тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал.
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
***
- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!
***
Является ли каша в голове пищей для ума?
***
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
- ОК. А "похороны" с маленькой или большой?
***
Трудно быть вежливым, если ты прав.
***
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит.
***
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
***
- Как Вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
***
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
***
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.
***
- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
***
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.
***
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
***
Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.
***
Менеджер нанимает на работу уборщицу. Менеджер:
- Скажите, что означает буква «М» и нолик на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, с одним унитазом.
- А если буква «Ж» и два нолика?
- Это, соответственно, женский туалет с двумя унитазами. Разрешите, тоже задать вам вопрос?
- Спрашивайте.
- Что такое два нолика и буква «Н»?
Менеджер:
- Не знаю.
- Это Организация Объединенных Наций. В туалетах-то вы хорошо разбираетесь, а вот с международной политикой у Вас слабовато!
***
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)