Фразы дирижеров симфонических оркестров
1. Остались всего три репетиции до пoзoра!
2. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
3. То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.
4. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
8. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
9. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
10. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
12. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
13. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
14. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
15. И, если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
16. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
17. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
18. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
19. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
20. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
21. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
22. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
23. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
24. Уберите свой маникюр с грифа!
25. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
26. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке - состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
27. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
28. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
29. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
30. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
31. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
32. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
33. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
34. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
35. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
36. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
37. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
38. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
39. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
40. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
41. Играйте такое пианиссимо (очень тихо), будто я умер!
42. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
43. Мне не место с вами в одной музыке!
44. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
45. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
46. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
47. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
48. Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
49. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
50. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
51. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
52. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
53. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
54. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
55. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
(источник)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
2. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
3. То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.
4. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
8. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
9. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
10. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
12. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
13. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
14. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
15. И, если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
16. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
17. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
18. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
19. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
20. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
21. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
22. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
23. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
24. Уберите свой маникюр с грифа!
25. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
26. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке - состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
27. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
28. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
29. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
30. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
31. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
32. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
33. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
34. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
35. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
36. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
37. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
38. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
39. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
40. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
41. Играйте такое пианиссимо (очень тихо), будто я умер!
42. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
43. Мне не место с вами в одной музыке!
44. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
45. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
46. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
47. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
48. Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
49. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
50. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
51. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
52. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
53. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
54. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
55. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
(источник)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)