Юмор от Варганчика
-Я как дура в колесе кручусь здесь!
-Э… белка?
-Нет, дура, у белки хоть шуба есть.
Сапармурад Ниязов - президент Туркменистана с гордостью пишет в великой книге «Рухнама» о том, что именно
туркмены изобрели письменность, колесо, выплавку металлов и многое другое. Впрочем никто этого и не отрицает,
т.к. все другие народы в это же время летали на луну и делали компьютеры.
-Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю…
-Хм, и кто тебе об этом сказал милочка?
-Ну… например мои гинеколог и адвокат.
[Обхохочешься...]-Что, опять всю ночь шлялся по девкам, пил, курил…
-Папаня, зависть - это плохо.
Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье
дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата…
-Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
-Добрая половина нашей страны живет очень бедно.
-Хм. А злая?
-Намного богаче.
-От чего же так?
-Ну добра у последних побольше…
-Дед, а вот почему в народе говорят: моряк ходит в море.
-Ну, внучек, мы - пехота, ходили в туалет… А они - в море.
-Что братцы не говорите, но проснутся рядом со страшной бабой, куда лучше, чем проснутся под боком у
красивого мужика!
Вчера сосед до 3-х ночи отмечал свой юбилей…
Все бы ничего, но какой-то п*дор ему дрель подарил.
Комментатор:
-Опасный момент! Обход защиты! Нападающий выходит к воротам! Удар!..
Удар! Удар! Ох, и еще удар… И еще…
Да, уважаемые зрители, такой п*зды вратарь не получал давно.
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
- Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
- Как пи@ду отрезали?
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...)))
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя... " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
Также смотрите:
Оп-оп-оп! Красный мокасин!
Приборы отказали
Юмор от Варганчика