Глава тридцать пять (2)
Вообще-то на этой оптимистической ноте можно было бы закончить. Сказать: я достигла своего просветления, описала дорогу туда, и хватит. Что было дальше - мое личное дело.
Но, если уж совсем начистоту, с просветления все только начинается. Начинается настоящая работа. Осознать, что мир - это зеркало - полбеды. А как потом жить после такого открытия? Как действовать, как маневрировать? Как не начать разрушать существующее?
Осознав и прочувствовав, как чутко внешний мир отзывается на эмоции и пожелания, я сначала обрадовалась, а потом пришла в ужас. Получается, человек сам себе враг! Мы совершенно не контролируем собственные мысли. Их наливают нам в голову, а мы их думаем. А тело на них реагирует. Ладно тело, мир на них реагирует!
Посмотрела грустный фильм. Представила себя на месте героини. Посочувствовала, попереживала: ведь со мной тоже может случиться беда, ай-ай-ай... Все, программа запущена, ждите ответа. И мир не замедлит ответить. А в последнее время - вообще отвечает мгновенно.
Сразу предупреждаю, рецепта у меня нет. Точнее, есть, но он мой, персональный. Каждый должен сам дойти до понимания, что контроль мыслей необходим. Буквально жизненно важен! И не просто в теории понимать. Мозгами я знала и раньше. Физически пережить, осознать истинность этого. А иначе - не выйдет. Нужен серьезный стресс, чтобы человек изменился. Чтобы взял наконец ответственность за собственную жизнь, а не искал по привычке виноватых.
Ты есть то, что ты ешь. Это факт. Но в еще большей степени ты есть то, что ты думаешь. А наши мысли до такой степени обусловлены внешней средой, что просто волосы от страха шевелятся. Как научили в детстве, так и мыслим. И ничего не желаем менять. Уверены, что все делаем правильно. Или вообще не задумываемся об этом. И реальность рисуется соответствующая.
У меня совершенно не оптимистичный характер. Так сложилось, что страдать научилась значительно лучше, чем радоваться. Точнее, страдать я умела, а вот кайфовать - не умела совсем. И вдруг осознала, что собственной установкой на страдание, на грустные мысли, на размышления о тщетности бытия - бытие создаю. Рисую образ и в нем живу. А если повода пострадать не находится - вполне могу его придумать. А мир мне всячески подмахивает. Буквально исполняет пожелания.
Чтобы как-то справиться с этим кошмаром, начала ограничивать инпут, входящую информацию. Никаких грустных фильмов, а лучше вообще телевизор на свалку. Никаких грустных книжек о вечном, никаких размышлений о тяжкой доле... Никаких посиделок со слезами и соплями.. На вопрос, как дела - все всегда замечательно. Никаких пожалейте меня, я несчастная.
Я не утверждаю, что это легко. Наоборот: это сложнейшая задача, требующая немереного упорства и сил. Преодолеть собственную механичность, научиться реагировать иначе, не так, как привыкла - великое достижение. Контролировать мысли, не погружаться в депрессию, ведь знаю уже, чем чревато - огромная победа над собой. Но когда выбора не остается, человек способен на многое.
И постепенно мир стал перестраиваться. Не сразу, конечно, долго и временами мучительно. Но считаю, оно того стоит.
Так что, пожалуй, еще попишу и коротко расскажу, что случилось потом. Или не коротко. Как получится.