Глава тридцать семь (2) - маленькие девочки
Вжалась в диван, слезы ручьем. Выдергиваю воспоминания из самых глубин. Переживаю заново. Попутно оцениваю и делаю выводы. Разделилась на два, совершенно физически: одна половина бьется в истерике, вспоминает обиды и боль, а другая за всем этим пристально наблюдает.
- Так ненавидела, - жалуюсь, - понятно, они отвечали взаимностью!
Учитель кивает, поддакивает.
- Ты не виновата, - вздыхает чуть слышно.
- Хотела, чтобы окружающие играли по правилам! Справедливости и честности хотела! А так не бывает!
- Ты не виновата, - чуть громче.
- Еще как виновата! - воплю. - Я желала им зла, жаждала отомстить! А выходит, что мстила себе!
- Не виновна, - откликается эхом.
- Даниель, пойми! - поднимаюсь с дивана, захожу на любимую траекторию, - все, что не могу простить родителям… Не могу простить одноклассникам, учителям… Свернулось в комок в животе и болит! Мучает и заставляет страдать! Как только думаю о детстве - сразу слезы. Ни одного счастливого воспоминания! Хотя умом понимаю, что этого не может быть! До 13-ти лет жила с ощущением, что все окружающие меня ненавидят! Была в состоянии войны со всем миром! Это трагедия, да!
Вспоминаю пару ужасных историй, выходит невнятно и путано. Даниель пялится сочувственно, но вникать явно не намерен.
- Кому объясняешь? Кому жалуешься? - вкрадчиво интересуется та часть меня, которая с интересом наблюдает за истерикой. - Он все равно не поймет, почему за «жидовку» лезла в драку, вместо того чтобы развернуться и уйти. Да и я, собственно, не понимаю… Все равно не сможешь внятно передать, что такое травля. Как издеваются, как жестоко ранят… А учительница поддерживает: «Значит, сама виновата»… как поджидают у подъезда, избивают, бросают камнями… и как вместо сочувствия слышать от мамы: «Значит, плохая, раз не любят. Большинство всегда право». Да я бы их на лоскутки порвала, если бы Юльку обидели… А она ничего, находила удобные оправдания и не жужжала…
Делаю круг по комнате, притормаживаю около Учителя. Давлю в пепельнице бычок, закуриваю следующую. Может, руки дрожать перестанут, кто знает?
Ладно, соображаю, этого, положим, не поймет. Слишком разная у нас ментальность, слишком разное воспитание. Да не так уж и важно, с позиции «здесь и сейчас», если честно. Давно это было, и вроде как не со мной, если смотреть отстраненно. Фиг с ним, решаю, попробуем зайти с другого бока.
- С тех пор как Юлечка родилась… - уже почти спокойно выдыхаю, - С тех пор как стала понимать, что они со мной творили… Какие были скоты… Невероятно, насколько были слепы! И не то чтобы конкретная травма… Вроде нет… Но все вместе... Почти не общаюсь с родителями. Не могу им простить. Не могу прикоснуться, обнять. Это же ненормально! Это болезнь! Истинный корень всех бед! Сейчас ясно вижу! Понятно до дрожи! Должна им простить, помириться… Но увы - не могу… Пробовала, буквально на днях. И все закончилось очередным скандалом.
А теперь я боюсь умереть! Вдруг поняла, куда торопилась все время. Почему ощущение, что не успеваю, постоянно преследует! Почему все быстрее, быстрее, все бегом! Возможно, у меня не так уж много времени? Возможно, подсознание знает и торопит?
Если причина болезни в отношениях с родителями, нужно срочно мириться! Я должна все простить и забыть.
- Подожди, не спеши всех прощать! Ты никому ничего не должна! - отзывается нетерпеливо.
- Еще как! Я должна для себя. Просто обязана разобраться.
- Не виновна, - выносит вердикт.
Замираю на секунду. Оглядываюсь.
- Не виновна во всем что случилось, - повторяет с нажимом.
- Да слышала я! - огрызаюсь. - Но знаю уже, что неправда! Точнее, только часть правды. Мир - это зеркало! Что хотела - то и получила! На блюдечке! Бойтесь желаний, они регулярно сбываются! Страдала, и мир отвечал мне взаимностью. Но почему до сих пор отвечает?! Ведь я изменилась, правда? Ты согласен? Я теперь совершенно другой человек!
- Но некоторые программы остались, - отзывается Даниель. - Ты не виновата, - добавляет вполгромкости.
- При чем тут вина?! - восклицаю. - По большому счету, не виновна, конечно. Я же не знала, что делаю... И что с того? Незнание не освобождает от ответственности и последствий, как неожиданно оказалось, - хихикаю сквозь слезы.
- Не виновна!
- Ну что ты заладил! - отбрыкиваюсь.
Хватает за локоть, придиванивает насильно.
- Посиди-ка секунду спокойно. Думаешь, твоя дочь понимает что делает? Понимает, как устроена окружающая реальность?
Верчу головой отрицательно. Конечно же, нет! Не вопрос! Я сама не вполне понимаю, а она еще маленькая совсем...
- Ты была, как она. Маленькой девочкой. Не знала и не понимала. Посему - не виновна! Ты зависела от родителей. Не имеет значения, хорошие или плохие, они тоже не знали что делают. И поверь, не в курсе до сих пор. Они такие, какие есть. С этим придется смириться. Но ты такая, какая есть - благодаря им. Их ошибкам и их неумелости. Тебе нравится результат? Нет? Так изменись! Ты больше от них не зависишь! Ничего никому не должна! Свободна быть кем захочешь! Девочка выросла! Девочка больше не плачет! Ей больше не больно! Сама решает, чему и как происходить. Кого прощать, а кого ненавидеть!
- Ты не виновата! - повторяет, как лозунг, заглядывая в глаза.
А у меня сознание пузырится. Уже не два, а целая армия «я». Осколки пониманий мельтешат узорами калейдоскопа. Вижу маленькую девочку с печальными глазами. Ей тоскливо и страшно от осознания беспомощности. Рядом - Юлечка. Они ровесницы и внешне похожи… Юлька улыбается, машет рукой, а девочка отворачивается, пряча лицо в ладонях. Отходит в сторону, всхлипывает.
- Я плохая, - бурчит под нос. - Мама говорит, любовь надо заслуживать, а я не заслуживаю.
- Бред какой! - изумляется очередное «я». - Все заслуживают любви! Из любви сотворен этот мир! Любовь просто есть! Невозможно ее заслужить или заработать.
- Я сделала столько плохого! - продолжает настаивать вперемешку со всхлипами. - И совсем не похожа на остальных! Не могу измениться, как ни стараюсь. Все равно я другая! Они ненавидят меня! А я ненавижу всех их! - топает ножкой в приступе ярости.
Воображаемая Юлечка подходит сзади, обнимает, целует заплаканное лицо.
- Я люблю! - утешает.
- И я! - добавляю негромко. Обнимаю, укутываю обеих. Материнской Любовью. Без условий и выгоды. Ни за что. Просто так. Обнимаю, прощаю, люблю. Двух маленьких девочек как единое существо.
Снаружи доносится:
- Не виновата!
Вдруг явственно слышу звук треснувшей оболочки. Чпок! Как натянутая бумага лопнула, разлетелась с характерным звуком.
Открываю глаза.
- Не виновна! Свободна! - Даниель - сплошная улыбка, сплошная победа!
- Не виновна! - за ним повторяю. - Свободна быть кем хочу! Я больше не девочка! Им меня не достать! - складываюсь пополам, в приступе хохота, а потом начинаю отплясывать по периметру.
- Я свободна! Свободна! И никому не обязана! Кроме маленькой девочки, которая больше не плачет, ура!
Учитель с интересом наблюдает сольное выступление, в нужных местах аплодируя и восхищаясь.
- Поздравляю, - гладит по голове, когда наконец успокаиваюсь. - Видишь, как просто! Полчаса, и все будет отлично! А ты сомневалась! Иногда нужна самая малость: чтобы кто-то указал. Чтобы кто-то напомнил. И тогда - все становится на место!
- Ты был прав, когда не хотел во всем этом копаться, - задумчиво изрекаю. - Стоит только начать - уже фиг остановишься… Личность управляет нами с помощью страданий! И это ужасная истина!
Но хорошо, что все так получилось… Ведь если во мне есть программа на самоуничтожение, она бы сработала раньше или позже. Значит, лучше, что обнаружила в самом начале! Пока есть шанс исправить.
- Есть? Или нет? - тереблю учителя за рукав. - Если прямо сейчас построю энергетические врата, чтобы перейти в другой мир, где здорова, получится? Когда событие считается свершившимся? Когда я узнала о нем или когда реально случилось?
- Погоди, не тараторь. И так с трудом понимаю. Если болезнь уже есть - сомневаюсь, что удастся перейти в мир, где ее нет вообще. Но в мир, где ты побеждаешь - вполне вероятно. Вперед!
И скрывается в кухне.
А я замираю в проеме. Упираюсь руками в косяк, сосредотачиваюсь. «Энергетические Врата» . Ну-ка, ну-ка… Отставить сомнения! Здорова!
И прохожу в другую реальность.