Глава тридцать семь (5) - «схлопывание колец»
Думаешь, на этом все? Ужаснулась, полечилась, успокоилась и забыла? Ага, как бы не так. Ощущение, что случайно разворошила термитник. И тараканы прут из всех щелей.
То вдруг решаю, что нужно съездить «на родину», убедиться, еще раз взглянуть… Даже заказываю билет. Потом понимаю, что все чушь собачья, лучше ребенку купить телевизор.
То начинаю внезапно рыдать, вспоминая детскую обиду.
То в самый неподходящий момент, буквально за секунду до оргазма, вижу ситуацию из детства, подскакиваю, будто ужаленная. Очень вовремя, ничего не скажешь. И главное, как не в тему: дети загнали в яму, орут сверху гадости, бросают камнями. 10 лет мучилась, не могла вспомнить, чем все закончилось. Натуральный провал в памяти. А тут - на тебе! Вспомнила! Ничем не закончилось. Выбралась из ямы и некоторых даже догнала… Было бы из-за чего огород городить… То вдруг вспоминаю идиотскую фразу мамы: «Родители не обязаны любить своих детей», прихожу в ужас, бросаюсь Юльку целовать и тискать, как ошалелая. Обязаны, еще как обязаны, потому что!
В общем бардак и беспредел во внутреннем пространстве. Конца и края истерикам не видно…
Однажды вечером звонок.
- Вера, ты? Это Валера Иванов, помнишь такого?
У меня аж ноги подкосились. Еще бы не помнить… Единственный в классе, который пытался меня защищать. Временами. Сначала со всеми бузил, а когда подросли - решил попробовать за «справедливость». Угу, угу… Довольно быстро отхватил по шапке от зачинщиков и занял твердую нейтральную позицию, утратив по дороге статус «крутого пацана и ффсе такое».
Я, конечно, была влюблена. Правда, не долго. Ровно столько, сколько длилось заступничество. Вот такая эгоистка, точно. Насколько помню, мы мило попрощались в день отбытия в Израиль. Он извинился, я простила, как должно… Но искренне верила, что больше ни его, ни всех остальных никогда не увижу и не услышу. Потому что если улыбнется удача - однозначно ногами забью. Не удержусь.
- Помню, естественно! - отзываюсь после глубокого вдоха. Два... четыре… шестнадцать… - отсчитываю про себя.
- Как дела, дорогой? Откуда надыбал мой телефон? И вообще, что в Израиле делаешь? - а руки дрожат, и сердце колотится как сумасшедшее.
- Вот приехал… Нашел… Повидаться хочу...
Ох уж эти гребаные «одноклассники»! Которые .ru, я имею в виду... Впрочем, и те и другие, и можно без хлеба. Когда окружающих охватила эта жуткая эпидемия - я сопротивлялась до последнего. Наотрез отказывалась регистрироваться, мотивируя отсутствием времени. Терпеливо сносила насмешки и обвинения в нежелании идти на контакт с окружающим миром. В общем - забила. Но некоторые, оказывается, не забыли и не забили. А без лишних вопросов предоставили жаждущему общения Валере не только мой номер, но и домашний адрес. А также последние сплетни из «русской тусовки».
- А собственно, что такого? - соображаю.
- Действительно, давай увидимся! Говори, куда ехать.
Развитие, рост, сама жизнь - идут по спирали. Понятия не имею, почему и зачем, но ясно это ощущаю. Не хорошо и не плохо, просто кругами. Аксиома. Хочешь - учитывай, хочешь - игнорируй, ничего не изменится. Ясно видела это тогда, ясно вижу сейчас.
«Сгират маагалим». «Схлопывание колец». Так сей процесс для себя назвала.
Ты слышала наверняка теорию о том, что каждый поступок и мысль - подобны камню, брошенному в воду. Камень давно на дне, а круги по воде продолжают разбегаться. А тут - вроде как обратный процесс. Разбежавшиеся круги возвращаются к камню, схлопываются и исчезают один за другим. Пока не останется камень на дне. А камень уходит в песок, забывается, растворяется.
Какая-то детская травма, к примеру. Много лет последствия, как круги по воде, разбегаются по жизни. Влияют на поведение, питают страхи и комплексы, подталкивают к неадекватным действиям. Травмирующее событие, казалось бы давно забытое, продолжает отражаться в повседневной жизни.
Пока не случается «понимание». Или глобальное «осознание». Инсайт, в общем.
Запустился «обратный процесс». Кольца начали схлопываться. Внезапно в жизни появляются люди, казалось бы давно забытые. Случаются события, похожие на ситуации тогда… Мир будто подсовывает возможности переоценить, разобраться, исправить. Избавиться. Измениться. Пусть камень уходит в песок, на фига он мне нужен вообще?
Сначала «схлопывание колец» возраста от нуля до семи. Замечательно проработали с Наденькой, даже Даниель похвалил. Естественно, похвастались, а как же! Первая самостоятельная возня, и отличные результаты. Правда, в пересказе Наденьки все звучало в разы драматичнее, ну да ладно, кто там считает…
Потом - с 7 до 14-ти - одноклассники, детские ужасы…
А прямо сейчас, как ни странно, с 14-ти и - пока не понимаю - до скольки… Вот схлопнется - узнаю. Может быть.
В общем, обратно к Валерке. Капитан дальнего плавания. Весь такой из себя… в белом. С огромным букетом цветов. Просто мечта, а не мальчик. Красавчиком был - красавчиком остался. Только сетка морщин под глазами. Но, в общем, солидность к лицу.
Садится в машину, целует. Совершенно чужой, непонятный мужик. Ты вообще кто такой? И чего обнимаешься с таким пылом? Здравствуй, здравствуй. Давненько не виделись, да… И дальше бы не виделись, и ладно...
Болтаем полночи. И, как ни странно, совсем не о детстве. Не о том, кто кого предал, подставил, избил… Не выясняем подробностей, не ковыряемся в душевных травмах…
То есть Валерка начал, конечно, с пламенной извинительной речи, а ля «был не прав, вспылил», и все такое… Но мне очень быстро наскучило. К чему разбираться? Давно это было… Какое мне дело сейчас?
Совершенно искренне целую в щеку:
- Все давно прощено и забыто. - И почти ведь не вру.
Действительно, какие могут быть счеты с этим чужим мне красавчиком? Да и не такой уж он красавчик, если приглядеться… Некрупный, ростом с меня… Хотя плечи, конечно, присутствуют и морда смазливая, что есть - то есть. Но совсем не в моем вкусе. Даже из любопытства, пожалуй, не стоит. На что он мне сдался? О чем говорить? Рассказывать, как живу? Этому чужому человеку? А зачем? Все равно ведь услышит свое, только смутно похожее на реальность. А реальности наши столь разительно отличаются, что даже пытаться не стоит.
Поэтому почти не встреваю. Даю проболтаться ему. Включаю радио, натурально. Без остановки болтает, пару часов, во дает!:) И не то чтобы действительно интересно, но сижу созерцаю, прислушиваюсь. Не к словам. К интонациям, к ощущениям. Здесь и сейчас. Целиком в тело. Вижу его. Понимаю. Прощаю. Сочувствую. Тоже травма недетская, как оказалось. И тоже последствий полно.
- Думала, одной тебе аукнулось? - шепчет внутренний голос. - Пусть себе мальчик болтает, а ты отпускай, отпускай. Выдыхай, бобер, самое время. Заодно и ему помоги.
Возвращаюсь под утро, в отличном настроении. И этот «мальчик», чужой мужик, влияет на меня сегодняшнюю? Тем, что когда-то сказал или сделал? А не много ли чести, действительно? Какое имеет значение, что было? Какзала мазала, да и было ли вообще? Мое субъективное прошлое существует ровно до того момента, пока о нем помню и думаю. А оно мне надо? Точно надо? Уверена?
Вот сейчас и проверим, решаю. И регистрируюсь наконец в «одноклассниках». Тараканы были счастливы, полагаю… Хорошо, хоть парад не устроили.
И понеслась…
Это ты? Это действительно ты? Ох, прости! Меня много лет мучает совесть!
Или вот цитата, приколись:
Наверняка ты должна вспомнить меня, твоего обидчика по четвертому классу. Наконец-то могу извиниться перед тобой спустя все эти годы. Если простишь, то камень с души. Спасибо!
А я честно и откровенно:
Не помню. Но все равно прощаю. Это уже не имеет значения. Всего хорошего.
И так десять раз, или двадцать… Почти одинаковые, совершенно бессмысленные… С позиции «здесь и сейчас». Ну и ступайте лесом! Я тут при чем? Мучает чувство вины? Это ваши проблемы. Меня вот не мучает больше, берите пример. И вообще, совесть чистая, я ей не пользуюсь!
Больше ни с кем так и не встретилась. Смысла не было. Чужие лица, чужие заморочки… Столько лет прошло… Той девочки давно не существует. При чем тут я? И кто все эти люди?
Через пару недель осознала: «кольцо схлопнулось», камень растворился. Свободна от прошлого. Прошлого не существует.