Празднично-обжорное
(сыто цыкая зубом)
Так...
Есть больше не хочу. Пить - тоже не хочу.
Хочу отдохнуть. Культурно. Коротко.
Анекдоты буду рассказывать.
Кто не спрятался - я не виновата!
1.
* * *
Хозяйке на заметку. Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
* * *
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!
* * *
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалки миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
2.
* * *
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?..
* * *
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
* * *
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.
3.
* * *
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж за столом наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
* * *
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
* * *
- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты чё делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.
4.
* * *
Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа - так это запросто! А как 2 литра воды за день - так не лезет!
* * *
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
* * *
Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает.
5.
* * *
Пьяный - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
* * *
Однажды ты попробовал оливки и подумал: «А что, есть можно!» Всё, детство кончилось в этот момент.
* * *
Некоторые ошибочно полагают, что с рыбой надо пить белое вино. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
6.
* * *
Я вам вот чего скажу... Прежде чем свечи на торте задувать, надо сначала прожевать оливье!
* * *
- Если я позвоню тебе после двенадцати, не бери трубку! Это никакая не я, или я, но никакая!
* * *
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
7.
Всех со Старым Новым годом!
Желаю, чтобы все!
Ура, товарищи!!!
Так...
Есть больше не хочу. Пить - тоже не хочу.
Хочу отдохнуть. Культурно. Коротко.
Анекдоты буду рассказывать.
Кто не спрятался - я не виновата!
1.
* * *
Хозяйке на заметку. Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
* * *
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!
* * *
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалки миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
2.
* * *
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?..
* * *
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
* * *
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.
3.
* * *
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж за столом наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
* * *
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
* * *
- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты чё делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.
4.
* * *
Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа - так это запросто! А как 2 литра воды за день - так не лезет!
* * *
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
* * *
Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает.
5.
* * *
Пьяный - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
* * *
Однажды ты попробовал оливки и подумал: «А что, есть можно!» Всё, детство кончилось в этот момент.
* * *
Некоторые ошибочно полагают, что с рыбой надо пить белое вино. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
6.
* * *
Я вам вот чего скажу... Прежде чем свечи на торте задувать, надо сначала прожевать оливье!
* * *
- Если я позвоню тебе после двенадцати, не бери трубку! Это никакая не я, или я, но никакая!
* * *
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
7.
Всех со Старым Новым годом!
Желаю, чтобы все!
Ура, товарищи!!!