10 причин, почему я ненавижу современный SMM
Это будет ироничный, но преисполненный боли пост, потому что накипь накипела :) накипала долго, порою болезненно.
via GIPHY
1. На самом деле я даже не уверена, что у меня найдется десять причин. Но что же, "статистика показывает, что на заголовки с цифрами кликают чаще", и поэтому заходишь на иные сайты, и тебя атакует "топ-5 причин любить свеклу", "10 способов не умереть этим летом", "100 фильмов, которые нужно посмотреть до чьей-нибудь смерти".
Вот ты, читатель, почему кликнул? Интересно же узнать все десять причин? А нет их. Ну, пока что, на этом этапе написания. Как часто во всех этих топ и прочих нет на самом деле красивых круглых чисел. Авторам в лучшем случае приходится искать что-нибудь, подбирать, дописывать. В худших и чаще встречающихся случаях автор повторяет предыдущий пункт, но называет его немного иначе, и действует по принципу, который я называю "Инвайт+" - дети девяностых поймут.
Короче, мусолит тему человек вокруг да около, чтобы из четырех пунктов сделать пять, а еще лучше - семь, красивое ведь число. В идеале десять, потому что кругленькое. Потому что на четверку меньше кликают. Некрасивенькое число.
Кому как, для меня вот эти "семь советов для...", "топ-100" - это признак заурядности новости/статьи. Миллионы их. Но, кстати, выходишь на рынок - играешь по закону рынка... или, если получится, позже диктуешь свои правила. Каждый кликнувший поддерживает вот эту тенденцию тупых штампованных заголовков с материалами, подогнанными под циферки.
Хотите оригинальные, хлесткие, завлекающие, пробуждающие любопытство заголовки? Ой.
2. Картинки. Кто ж сейчас читает посты и новости без картинки. Динозавры, наверное. Поэтому картинка должна быть. Но тут такое дело, сложно. Это или тыренные картинки из инета, тогда нарушение авторского права, но все красивенько. Или же это фотки с бесплатных фотостоков, и часто уже заезженные вусмерть.
Ах, да, если специализация сайта узенькая, то и выбор небольшой, начинается перебирание одних и тех же картинок, скучновато. Но ловкие коллеги и тут нашлись: не знаешь, какую иллюстрацию поставить? Ставь улыбающихся людей! Побольше улыбающихся людей. С телефонами, с дымящимися чашками, в наушниках. Потому что люди любят заходить в новости, где на фото улыбается симпатичненькая барышня. И в общем-то не особо важно, что новость о девальвации местной валюты. Или о том, как взять машину в лизинг. Запомните, улыбающиеся юные барышни.
Идеально, конечно, сделать корпоративные фото. Но скажу честно, это требует усилий и немного фантазии, чтоб не вышло "наш сотрудник стоит. Наш сотрудник смеется. Наш сотрудник смотрит на вас, будто вы еще не воспользовались нашими услугами". А еще нужно время от времени обновлять этот парк фоток, иначе он быстро оскомину набьет, так же эффективно, как фотки с фотостоков. И не случайно зашедшему на огонек человеку, а вашим верным читателям, которых еще не распугали ваши "10 причин кликнуть на этот заголовок".
3. Ах, да. Если материал больше двух абзацев, срочно нужно ставить еще картинок. И куда там картинок, нет. Нужно наставить гифок. Движущихся картиночек, знаете, таких. Побооольше. Чтобы человек заходил, и у него аж голова кружилась от вашего контента. И расставлять эти гифки так нужно, чтоб в границах экрана всегда, всегда что-то мельтешило. Чтоб этот слабак читатель не мог побыстрее проскролить это великолепие и сосредоточиться на чтении. Ишь чего, читать захотел. Ннна, посмотри на картинки, пусть мозг отдохнет.
И плевать, что ваш материал - о ситуации на рынке недвижимости, и потенциальные читатели - не старшеклассники и студенты ПТУ. Надо шлепнуть где-то в материале гифку с "Очки нннада". Ну и что, что не в тему. Зато прикольно, дарит улыбку, располагает к себе.
4. Нууу, если вы все же категорически против таких замечательных, прикольных гифок, пожалуйста, обязательно используйте в качестве иллюстраций кадры из "Друзей". Побольше Дженнифер Энистон, пожалуйста. Дженниферэннистируйте, пожалуйста, свой материал про медицинскую реформу, иначе кому нужен этот тлен. А еще желательно чтобы Джоуи из тех же "Друзей" с каким-то прикольным выражением лица. Вот. Уже лучше. Не гифки, но сойдет.
[ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 СОВЕТОВ, КАК СКРЫТЬ СВОЕ ПРОШЛОЕ В SMM]
5. О, ребятусы. Никогда не забывайте пихать побольше "Вас может еще заинтересовать" где-нибудь после двух абзацев материала или хотя бы после первой трети. Не льстите себе, никто не будет читать ваш лонгрид. Человек только и скроллит между прикольными картинками, чтобы найти очередной захватывающий заголовок, и тут же перейти по новой ссылке, забыв, о чем он там читать начинал.
Так что ему нужно помочь. Обязательно выделить капсом, жирным шрифтом, желательно карминового цвета. Идеально - в рамочке, способной вызвать приступ у эпилептика, который выдержал ваши издевательства гифками.
6. Вообще, вот ты сейчас улыбаешься, и не знаешь, что ссылок должно быть побольше. Чтоб прям зашел, а тут разлилось синее море некликанных ссылок на почти каждое слово. Хочешь - на слово "как", хочешь - на слово "В-пятых". Чтоб прямо было разнообразие, куда уйти от этого всего безобразия.
Ну согласитесь, вам же интересно, куда, например, ведет ссылка от "в-седьмых".
7. Сюда) А, и не забудьте, пожалуйста, побольше рекламы, да и почаще. Такой, поярче, чтобы привлекала внимание, конечно же. А ей ведь конкурировать придется с вашими гифками с Энистон и с картинками девушек, которых очень смешит их собственный телефон. Это сложно, поэтому для верности желательно пихнуть эту рекламу в нескольких разных местах, да поярче.
Можно еще сделать так, чтобы ваш сайт говорил "Эй, сюда слюшай, да. Ты блокиратор рекламы выключат, тогда статью показыват, нам жить ннада, да?" И пользователь такой "Ну, конечно, я не против увидеть немного рекламы за хороший материал и помочь молодому ресур... что творится, да? Почему все зависло? Сколько-сколько ты там элементов подгружаешь? А саму статью мне в итоге покажут, или как?"
8. Самовоспроизводящиеся аудио и видео. Это просто великолепное средство привлечь внимание к своему ресурсу. Только представьте, ночь, и тишина, данная (ану перестань петь про себя!)... В общем, уютный вечерок. Уставший человек, едва уложив детей, думает, ух, сейчас полезного почитаю, на гифки с Кортни Кокс попялюсь... открывает ваш сайт - и сразу понимает, что забыл уменьшить звук или подключить наушники (Да, мы еще и полезные!). Потому что оттуда сразу пыдыщ! Подписывайся на Мизери Казино и выигрывай!!! То есть, даже не подкаст какой-то ваш, а прекрасная, незатыкаемая реклама на максимальной громкости. Чтобы тот, кто все-таки не забыл надеть наушники, узнал о том, что он человек и пароход. В смысле, человек и кирпичный завод в одном... ну, почти лице. Тогда уж будьте уверены, ваш ресурс увидели и услышали. Запооомнят!
9. А еще не забывайте делать удобную навигацию на своем сайте. Пишете об аквариумных рыбках - обязательно в тегах ставьте еще и собачек и кошечек. Чтобы человек, который пришел почитать о кошечках, кликнул на соответствующий тег и не пропустил вашего важного материала об аквариумных рыбках! Так, чтобы он, жалкий кошколюб, смог по тегу кошек ознакомиться со всем-всем разнообразием прирученной фауны и переосознал свою жизнь!
10. Если вам присылают материал коллеги для публикации (как и договаривались ранее, на оговоренную тему), обязательно покривите носом, вроде вот, мы хотели бы что-то посерьезне, а это... а это на любом ресурсе можно разместить. Возьмите своего SMM, который как i have no idea what i'm doing dog добавит рандомных слов в материал. Вроде побольше слова онлайн в материале про онлайн курсы, которые в названии содержат слово онлайн, а то вдруг пользователь подумает, что это не онлайн?
Правки делать обязательно, иначе коллеги с других ресурсов подумают, что ваш SMM не работает вообще. Уберите на них активную ссылку. Пусть знают свое место. Любые упоминания можно убрать, чтоб не выглядело рекламой.
Обзаведитесь тошнотным редактором, который умеет цепляться к словам и находить в них скрытые смыслы. Знаете, такой, который посмотрит на цвет занавесок в вашем офисе, и все о вас поймет! И пусть он доводит до истерики с белым калением копирайтеров коллег своими мелкими придирками, ничего не меняющими в тексте. Нечего расслабляться, им же за это платят.
Еще очень круто внести свои весьма существенные правки, которые перекручивают смысл написанного, и не сказать об этом коллегам, и с упоением наблюдать, как они пытаются пояснить, что с вашими исправлениями выходит какая-то чепуха, и они такого не писали на самом деле.
Развлекайтесь! Процветания, побольше уникальных посетителей. Пойду побьюсь головой об стену.
via GIPHY
1. На самом деле я даже не уверена, что у меня найдется десять причин. Но что же, "статистика показывает, что на заголовки с цифрами кликают чаще", и поэтому заходишь на иные сайты, и тебя атакует "топ-5 причин любить свеклу", "10 способов не умереть этим летом", "100 фильмов, которые нужно посмотреть до чьей-нибудь смерти".
Вот ты, читатель, почему кликнул? Интересно же узнать все десять причин? А нет их. Ну, пока что, на этом этапе написания. Как часто во всех этих топ и прочих нет на самом деле красивых круглых чисел. Авторам в лучшем случае приходится искать что-нибудь, подбирать, дописывать. В худших и чаще встречающихся случаях автор повторяет предыдущий пункт, но называет его немного иначе, и действует по принципу, который я называю "Инвайт+" - дети девяностых поймут.
Короче, мусолит тему человек вокруг да около, чтобы из четырех пунктов сделать пять, а еще лучше - семь, красивое ведь число. В идеале десять, потому что кругленькое. Потому что на четверку меньше кликают. Некрасивенькое число.
Кому как, для меня вот эти "семь советов для...", "топ-100" - это признак заурядности новости/статьи. Миллионы их. Но, кстати, выходишь на рынок - играешь по закону рынка... или, если получится, позже диктуешь свои правила. Каждый кликнувший поддерживает вот эту тенденцию тупых штампованных заголовков с материалами, подогнанными под циферки.
Хотите оригинальные, хлесткие, завлекающие, пробуждающие любопытство заголовки? Ой.
2. Картинки. Кто ж сейчас читает посты и новости без картинки. Динозавры, наверное. Поэтому картинка должна быть. Но тут такое дело, сложно. Это или тыренные картинки из инета, тогда нарушение авторского права, но все красивенько. Или же это фотки с бесплатных фотостоков, и часто уже заезженные вусмерть.
Ах, да, если специализация сайта узенькая, то и выбор небольшой, начинается перебирание одних и тех же картинок, скучновато. Но ловкие коллеги и тут нашлись: не знаешь, какую иллюстрацию поставить? Ставь улыбающихся людей! Побольше улыбающихся людей. С телефонами, с дымящимися чашками, в наушниках. Потому что люди любят заходить в новости, где на фото улыбается симпатичненькая барышня. И в общем-то не особо важно, что новость о девальвации местной валюты. Или о том, как взять машину в лизинг. Запомните, улыбающиеся юные барышни.
Идеально, конечно, сделать корпоративные фото. Но скажу честно, это требует усилий и немного фантазии, чтоб не вышло "наш сотрудник стоит. Наш сотрудник смеется. Наш сотрудник смотрит на вас, будто вы еще не воспользовались нашими услугами". А еще нужно время от времени обновлять этот парк фоток, иначе он быстро оскомину набьет, так же эффективно, как фотки с фотостоков. И не случайно зашедшему на огонек человеку, а вашим верным читателям, которых еще не распугали ваши "10 причин кликнуть на этот заголовок".
3. Ах, да. Если материал больше двух абзацев, срочно нужно ставить еще картинок. И куда там картинок, нет. Нужно наставить гифок. Движущихся картиночек, знаете, таких. Побооольше. Чтобы человек заходил, и у него аж голова кружилась от вашего контента. И расставлять эти гифки так нужно, чтоб в границах экрана всегда, всегда что-то мельтешило. Чтоб этот слабак читатель не мог побыстрее проскролить это великолепие и сосредоточиться на чтении. Ишь чего, читать захотел. Ннна, посмотри на картинки, пусть мозг отдохнет.
И плевать, что ваш материал - о ситуации на рынке недвижимости, и потенциальные читатели - не старшеклассники и студенты ПТУ. Надо шлепнуть где-то в материале гифку с "Очки нннада". Ну и что, что не в тему. Зато прикольно, дарит улыбку, располагает к себе.
4. Нууу, если вы все же категорически против таких замечательных, прикольных гифок, пожалуйста, обязательно используйте в качестве иллюстраций кадры из "Друзей". Побольше Дженнифер Энистон, пожалуйста. Дженниферэннистируйте, пожалуйста, свой материал про медицинскую реформу, иначе кому нужен этот тлен. А еще желательно чтобы Джоуи из тех же "Друзей" с каким-то прикольным выражением лица. Вот. Уже лучше. Не гифки, но сойдет.
[ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 СОВЕТОВ, КАК СКРЫТЬ СВОЕ ПРОШЛОЕ В SMM]
5. О, ребятусы. Никогда не забывайте пихать побольше "Вас может еще заинтересовать" где-нибудь после двух абзацев материала или хотя бы после первой трети. Не льстите себе, никто не будет читать ваш лонгрид. Человек только и скроллит между прикольными картинками, чтобы найти очередной захватывающий заголовок, и тут же перейти по новой ссылке, забыв, о чем он там читать начинал.
Так что ему нужно помочь. Обязательно выделить капсом, жирным шрифтом, желательно карминового цвета. Идеально - в рамочке, способной вызвать приступ у эпилептика, который выдержал ваши издевательства гифками.
6. Вообще, вот ты сейчас улыбаешься, и не знаешь, что ссылок должно быть побольше. Чтоб прям зашел, а тут разлилось синее море некликанных ссылок на почти каждое слово. Хочешь - на слово "как", хочешь - на слово "В-пятых". Чтоб прямо было разнообразие, куда уйти от этого всего безобразия.
Ну согласитесь, вам же интересно, куда, например, ведет ссылка от "в-седьмых".
7. Сюда) А, и не забудьте, пожалуйста, побольше рекламы, да и почаще. Такой, поярче, чтобы привлекала внимание, конечно же. А ей ведь конкурировать придется с вашими гифками с Энистон и с картинками девушек, которых очень смешит их собственный телефон. Это сложно, поэтому для верности желательно пихнуть эту рекламу в нескольких разных местах, да поярче.
Можно еще сделать так, чтобы ваш сайт говорил "Эй, сюда слюшай, да. Ты блокиратор рекламы выключат, тогда статью показыват, нам жить ннада, да?" И пользователь такой "Ну, конечно, я не против увидеть немного рекламы за хороший материал и помочь молодому ресур... что творится, да? Почему все зависло? Сколько-сколько ты там элементов подгружаешь? А саму статью мне в итоге покажут, или как?"
8. Самовоспроизводящиеся аудио и видео. Это просто великолепное средство привлечь внимание к своему ресурсу. Только представьте, ночь, и тишина, данная (ану перестань петь про себя!)... В общем, уютный вечерок. Уставший человек, едва уложив детей, думает, ух, сейчас полезного почитаю, на гифки с Кортни Кокс попялюсь... открывает ваш сайт - и сразу понимает, что забыл уменьшить звук или подключить наушники (Да, мы еще и полезные!). Потому что оттуда сразу пыдыщ! Подписывайся на Мизери Казино и выигрывай!!! То есть, даже не подкаст какой-то ваш, а прекрасная, незатыкаемая реклама на максимальной громкости. Чтобы тот, кто все-таки не забыл надеть наушники, узнал о том, что он человек и пароход. В смысле, человек и кирпичный завод в одном... ну, почти лице. Тогда уж будьте уверены, ваш ресурс увидели и услышали. Запооомнят!
9. А еще не забывайте делать удобную навигацию на своем сайте. Пишете об аквариумных рыбках - обязательно в тегах ставьте еще и собачек и кошечек. Чтобы человек, который пришел почитать о кошечках, кликнул на соответствующий тег и не пропустил вашего важного материала об аквариумных рыбках! Так, чтобы он, жалкий кошколюб, смог по тегу кошек ознакомиться со всем-всем разнообразием прирученной фауны и переосознал свою жизнь!
10. Если вам присылают материал коллеги для публикации (как и договаривались ранее, на оговоренную тему), обязательно покривите носом, вроде вот, мы хотели бы что-то посерьезне, а это... а это на любом ресурсе можно разместить. Возьмите своего SMM, который как i have no idea what i'm doing dog добавит рандомных слов в материал. Вроде побольше слова онлайн в материале про онлайн курсы, которые в названии содержат слово онлайн, а то вдруг пользователь подумает, что это не онлайн?
Правки делать обязательно, иначе коллеги с других ресурсов подумают, что ваш SMM не работает вообще. Уберите на них активную ссылку. Пусть знают свое место. Любые упоминания можно убрать, чтоб не выглядело рекламой.
Обзаведитесь тошнотным редактором, который умеет цепляться к словам и находить в них скрытые смыслы. Знаете, такой, который посмотрит на цвет занавесок в вашем офисе, и все о вас поймет! И пусть он доводит до истерики с белым калением копирайтеров коллег своими мелкими придирками, ничего не меняющими в тексте. Нечего расслабляться, им же за это платят.
Еще очень круто внести свои весьма существенные правки, которые перекручивают смысл написанного, и не сказать об этом коллегам, и с упоением наблюдать, как они пытаются пояснить, что с вашими исправлениями выходит какая-то чепуха, и они такого не писали на самом деле.
Развлекайтесь! Процветания, побольше уникальных посетителей. Пойду побьюсь головой об стену.