Как я была кришнаитом :)
Географию я любила. Местами. Ибо преподавала ее жутко эксцентричная дама, напоминающая партийную работницу в тужурке времен Булгакова: она ругалась, не стесняясь в выражениях, не боялась ни бога, ни черта, ни директора, и курила на крылечке школы на переменах, подавая дурной пример старшеклассникам (в зависимости от ее настроения, она то стреляла у них папироски и трепалась "за жизнь", то отбирала всю пачку под лозунгом "Курение вредно для здоровья"). Еще у нее были совершенно шикарные черные усики и неподражаемая манера вести уроки. Так, первую половину четверти мы блаженствовали: П. заходила в клас, шумно плюхалась на стул и вопрошала:
- Ну что, будем учиться или байки травить?
- Байки! Байки!!! - радостно орал класс. П. прокашливалась и начинала увлекательно и безумно смешно живописать свои студенческие приключения - как они питались на практике беззубками, когда в выездном лагере кончились консервы, как они лазили по всяким лесам и горам, изучая, так сказать, географию в ее естественной среде обитания. Мы хохотали так, что в кабинет порой заглядывала директрисса, страдальчески морщилась и, сделав замечание, закрывала дверь. П. корчила в нее рожу.
Одной из недавних заслуг П. был ремонт в столовой, находившейся в таком плачевном состоянии, что туда страшно было заходить даже крысам.
А дело было так.
Школа урвала с Минобразования немножко денюжек и собралась их делить. Ну то есть денюжки были давным-давно уже поделены на всякие приятные мелочи вроде компьютера в кабинет директора (кстати, через пару лет ее посадили за взятки) и новых тряпок для досок на сдачу, но это следовало закрепить официально. То бишь директор помпезно собрала педсовет и стала зачитывать с листа, какие у нее, то есть у них всех, планы по утилизации деревянной валюты.
И тут в кабинет ввалилась П., неделю назад жестоко страдавшая животом от сквозного ранения столовским пончиком, и с размаху хлопнула на стол перед директором... огромного, с ладонь, таракана.
Невозмутим остался только таракан, которого подарил П. знакомый зоолог, любитель всякой экзотической живности. Он, как в аццком стишке Чуковского, шевелил усами и похохатывал, а остальные панически разбегались.
- Где... где вы его взяли?! - завизжала директриса из угла.
- В столовой поймала, - невозмутимо ответствовала П.
Со следующего месяца в столовой начался капитальный ремонт. А когда директриса узнала, что ее жестоко развели, было поздно.
Сами понимаете - первую половину четверти мы очень любили.
Но во второй П. вспоминала о своем священном долге перед школьной программой, и начинала безбожно нас гонять. До сих пор помню, как ночью при фонарике учила столицы всех государств и собственно государства на карте. Ибо к лентяям П. была беспощадна и, не заботясь о своей репутации (за плохие оценки в журнале учителя могли и на педсовете разобрать, и премии лишить), сплошь лепила в клеточки двойки. Первую половину четверти, девственно чистую, П. вдохновенно расписывала оценками исходя из уровня знаний ученика на данный момент. Мы очень любили листать журнал после ее урока. Чудесным образом возникшие в нем оценки возражений ни у кого не вызывали - П. была предельно объективна.
И вот, примерно на середине четверти (когда П. начинала трансформироваться из агнца в сотону, уже сбросив крылья, но еще не отрастив рога), нам на дом задали параграф про Индию.
- Можете написать рефераты, кто хочет, - милостиво разрешила П. - Но только интересные!
На следующий урок с рефератами заявилось аж три человека. Еще бы - одно дело бекать-мекать у карты, ища какую-нибудь Северную Хренотыть, и совсем другое - с выражением прочитать с листа передранный из какого-нибудь атласа текст.
Увы, П. оказалась очень привередливым слушателем.
- Хватит, - брезгливо прервала она монотонный бубнеж уже через три минуты. - Следующий... Нет, тоже не то! Ну вот сами подумайте: кому интересно слушать ваше чтение??? Я и то засыпать начала. Нет, дорогие мои, садитесь на место! Не удалось вам меня развеселить, а значит, и оценок не будет.
Разочарованные лекторы поплелись обратно за парты. Честно признать, П. была права: никто их не слушал, кому нафиг нужны эти сведения по площади-длине рек-количеству населения?
Урок был окончательно испоганен контрольной - в скуке П. была не менее страшна, чем в гневе.
- Наташка, а давай мы на следующий урок реферат по Индии подготовим! - предложила я на перемене близкой подруге. Мы обе пребывали в унынии: на вопросы ответили полную ерунду, ибо в надежде на рефератчиков нифига не учили. А зная манеру П. дорисовывать оценки... одна тройка вполне могла обернуться двумя, а то и тремя.
В процессе обсуждения, как бы это выпендриться и развеселить П., к нам присоединилась еще одна подружка, Катя. Под конец составления плана мы уже неприлично ржали и с нетерпением ждали окончания занятий.
Весь вечер и полночи Катины родители писали дочери речь. Родители были заядлыми туристами и любителями розыгрышей, а также гона и стеба. Сама Катя старательно ваяла ожерелья из макарон. Я трудолюбиво нанизывала на нитку пуговицы, а апофеозом - огромную антоновку, и перерывала шкафы в поисках пестрых тряпок. Наташка писала реферат, взяв за основу раздел о кастах и религии.
И вот час икс настал.
Когда прозвенел звонок, мы с Катей юркнули в туалет, а Наташа - в кабинет, и тут же вызвалась к доске.
Реферат получился неплохой, голос у Наташи был громкий (к тому же она очень старалась, чтоб ее слышали за дверью и знали, когда пора заходить). П. слушала ее с умеренно унылым выражением лица, но на четверку, пожалуй, хватило бы.
И вот раздалась ключевая фраза: "Вот и все, что я хотела бы сказать на эту тему. А сейчас перед вами выступят специально приглашенные мной лама и его ученик, и посвятят вас в еще более глубокие таинства индийской культуры!".
Дальше начался полный пипец.
Мы с Катькой ввалились в кабинет, обмотанные занавесками и шарфами. На лбу у Катьки был наклеен красный кружок из изоленты. У меня - квадратик.
Катька выползла на кафедру (класс начал нервно подхихикаивать уже на этой стадии, гляда на офигевшее лицо П.), и понесла такое, что начали ржать даже мы с Наташкой - ознакомить нас с "речью" до выступления подруга не удосужилась.
- Я - великий лама из колхоза имени Брахмапутры, - завывала она из глубин материи, - приехал к вам по обмену специалистами по дойке диких крокодилов...
Я, с трудом взяв себя в руки, начала обходить класс, перебирая четки с яблоком, и громко блея:
- Хари Кришна, Хари Рама! Покайтесь, дети мои, приобщитесь к истинной вере и вкусите от священного яблока из долины Ганга!
Красная от хохота Анька с первой парты долго и упрямо сжимала челюсти, но потом поняла, что я не отвяжусь, и оставила на священном яблоке большой скус. Я поздравила ее со вступлением в ряды истинных кришнаитов, и торжественно налепила ей на лоб квадратик изоленты. Потом яблоко было предложено ее соседке и процедура повторилась.
К концу представления класс лежал на партах, судорожно икая.
Последним этапом я подошла к столу и, вознеся витиеватую хвалу "великой наставнице глупых отроков", заявила, что желаю одарить ее в соотвествии с обычаями моей веры. С этими словами я достала заготовленные Катькой ожерелья и торжественно развесила их по ушам П.
Когда процедура была закончена, географичка наконец ожила и прозорливо возопила:
- Так это мне что, лапшу на уши вешают?!
Кришнаиты, смиренно кланяяся, задним ходом вылетели в коридор и туалет. Смех из класса был слышен аж там.
Когда мы, разоблачившись, вернулись и невинно попросили прощения за опоздание, П. нам только погрозила и продолжила объяснять новый материал.
После урока, естественно, все тут же кинулись смотреть журнал.
Напротив трех наших фамилий стояло по жирной пятерке. То же самое получилось и в четверти.
А бусы еще долго лежали у П. на столе под стеклом :)
- Ну что, будем учиться или байки травить?
- Байки! Байки!!! - радостно орал класс. П. прокашливалась и начинала увлекательно и безумно смешно живописать свои студенческие приключения - как они питались на практике беззубками, когда в выездном лагере кончились консервы, как они лазили по всяким лесам и горам, изучая, так сказать, географию в ее естественной среде обитания. Мы хохотали так, что в кабинет порой заглядывала директрисса, страдальчески морщилась и, сделав замечание, закрывала дверь. П. корчила в нее рожу.
Одной из недавних заслуг П. был ремонт в столовой, находившейся в таком плачевном состоянии, что туда страшно было заходить даже крысам.
А дело было так.
Школа урвала с Минобразования немножко денюжек и собралась их делить. Ну то есть денюжки были давным-давно уже поделены на всякие приятные мелочи вроде компьютера в кабинет директора (кстати, через пару лет ее посадили за взятки) и новых тряпок для досок на сдачу, но это следовало закрепить официально. То бишь директор помпезно собрала педсовет и стала зачитывать с листа, какие у нее, то есть у них всех, планы по утилизации деревянной валюты.
И тут в кабинет ввалилась П., неделю назад жестоко страдавшая животом от сквозного ранения столовским пончиком, и с размаху хлопнула на стол перед директором... огромного, с ладонь, таракана.
Невозмутим остался только таракан, которого подарил П. знакомый зоолог, любитель всякой экзотической живности. Он, как в аццком стишке Чуковского, шевелил усами и похохатывал, а остальные панически разбегались.
- Где... где вы его взяли?! - завизжала директриса из угла.
- В столовой поймала, - невозмутимо ответствовала П.
Со следующего месяца в столовой начался капитальный ремонт. А когда директриса узнала, что ее жестоко развели, было поздно.
Сами понимаете - первую половину четверти мы очень любили.
Но во второй П. вспоминала о своем священном долге перед школьной программой, и начинала безбожно нас гонять. До сих пор помню, как ночью при фонарике учила столицы всех государств и собственно государства на карте. Ибо к лентяям П. была беспощадна и, не заботясь о своей репутации (за плохие оценки в журнале учителя могли и на педсовете разобрать, и премии лишить), сплошь лепила в клеточки двойки. Первую половину четверти, девственно чистую, П. вдохновенно расписывала оценками исходя из уровня знаний ученика на данный момент. Мы очень любили листать журнал после ее урока. Чудесным образом возникшие в нем оценки возражений ни у кого не вызывали - П. была предельно объективна.
И вот, примерно на середине четверти (когда П. начинала трансформироваться из агнца в сотону, уже сбросив крылья, но еще не отрастив рога), нам на дом задали параграф про Индию.
- Можете написать рефераты, кто хочет, - милостиво разрешила П. - Но только интересные!
На следующий урок с рефератами заявилось аж три человека. Еще бы - одно дело бекать-мекать у карты, ища какую-нибудь Северную Хренотыть, и совсем другое - с выражением прочитать с листа передранный из какого-нибудь атласа текст.
Увы, П. оказалась очень привередливым слушателем.
- Хватит, - брезгливо прервала она монотонный бубнеж уже через три минуты. - Следующий... Нет, тоже не то! Ну вот сами подумайте: кому интересно слушать ваше чтение??? Я и то засыпать начала. Нет, дорогие мои, садитесь на место! Не удалось вам меня развеселить, а значит, и оценок не будет.
Разочарованные лекторы поплелись обратно за парты. Честно признать, П. была права: никто их не слушал, кому нафиг нужны эти сведения по площади-длине рек-количеству населения?
Урок был окончательно испоганен контрольной - в скуке П. была не менее страшна, чем в гневе.
- Наташка, а давай мы на следующий урок реферат по Индии подготовим! - предложила я на перемене близкой подруге. Мы обе пребывали в унынии: на вопросы ответили полную ерунду, ибо в надежде на рефератчиков нифига не учили. А зная манеру П. дорисовывать оценки... одна тройка вполне могла обернуться двумя, а то и тремя.
В процессе обсуждения, как бы это выпендриться и развеселить П., к нам присоединилась еще одна подружка, Катя. Под конец составления плана мы уже неприлично ржали и с нетерпением ждали окончания занятий.
Весь вечер и полночи Катины родители писали дочери речь. Родители были заядлыми туристами и любителями розыгрышей, а также гона и стеба. Сама Катя старательно ваяла ожерелья из макарон. Я трудолюбиво нанизывала на нитку пуговицы, а апофеозом - огромную антоновку, и перерывала шкафы в поисках пестрых тряпок. Наташка писала реферат, взяв за основу раздел о кастах и религии.
И вот час икс настал.
Когда прозвенел звонок, мы с Катей юркнули в туалет, а Наташа - в кабинет, и тут же вызвалась к доске.
Реферат получился неплохой, голос у Наташи был громкий (к тому же она очень старалась, чтоб ее слышали за дверью и знали, когда пора заходить). П. слушала ее с умеренно унылым выражением лица, но на четверку, пожалуй, хватило бы.
И вот раздалась ключевая фраза: "Вот и все, что я хотела бы сказать на эту тему. А сейчас перед вами выступят специально приглашенные мной лама и его ученик, и посвятят вас в еще более глубокие таинства индийской культуры!".
Дальше начался полный пипец.
Мы с Катькой ввалились в кабинет, обмотанные занавесками и шарфами. На лбу у Катьки был наклеен красный кружок из изоленты. У меня - квадратик.
Катька выползла на кафедру (класс начал нервно подхихикаивать уже на этой стадии, гляда на офигевшее лицо П.), и понесла такое, что начали ржать даже мы с Наташкой - ознакомить нас с "речью" до выступления подруга не удосужилась.
- Я - великий лама из колхоза имени Брахмапутры, - завывала она из глубин материи, - приехал к вам по обмену специалистами по дойке диких крокодилов...
Я, с трудом взяв себя в руки, начала обходить класс, перебирая четки с яблоком, и громко блея:
- Хари Кришна, Хари Рама! Покайтесь, дети мои, приобщитесь к истинной вере и вкусите от священного яблока из долины Ганга!
Красная от хохота Анька с первой парты долго и упрямо сжимала челюсти, но потом поняла, что я не отвяжусь, и оставила на священном яблоке большой скус. Я поздравила ее со вступлением в ряды истинных кришнаитов, и торжественно налепила ей на лоб квадратик изоленты. Потом яблоко было предложено ее соседке и процедура повторилась.
К концу представления класс лежал на партах, судорожно икая.
Последним этапом я подошла к столу и, вознеся витиеватую хвалу "великой наставнице глупых отроков", заявила, что желаю одарить ее в соотвествии с обычаями моей веры. С этими словами я достала заготовленные Катькой ожерелья и торжественно развесила их по ушам П.
Когда процедура была закончена, географичка наконец ожила и прозорливо возопила:
- Так это мне что, лапшу на уши вешают?!
Кришнаиты, смиренно кланяяся, задним ходом вылетели в коридор и туалет. Смех из класса был слышен аж там.
Когда мы, разоблачившись, вернулись и невинно попросили прощения за опоздание, П. нам только погрозила и продолжила объяснять новый материал.
После урока, естественно, все тут же кинулись смотреть журнал.
Напротив трех наших фамилий стояло по жирной пятерке. То же самое получилось и в четверти.
А бусы еще долго лежали у П. на столе под стеклом :)