Новая молодость короля
Генрих и Христиан вошли в тронную залу.
- Говорите, - приказал король. - У вас три минуты двадцать секунд. Время пошло.
- Ваше величество, - начал Генрих, - мы слышали, будто вы отправили сыновей за молодильными яблоками. У нас к вам встречное предложение.
Он покопался в сумке и положил что-то на стол.
- Это же антоновка! - удивился король.
- Да, ваше величество. Антоновка - но не простая. С антиоксидантами. Выращенная на экологически чистой ферме.
Король задумчиво покатал яблоко пальцем.
- Я вас помню, - сказал он. - Когда-то вы продали мне невидимое платье... У вас четыре минуты шестнадцать секунд, чтобы доказать, что это не очередное жульничество.
Генрих и Христиан переглянулись.
- Ваше величество, - сказал Христиан осторожно. - Никто не говорит, что это будет легко. Потребуется магический ритуал. Придётся использовать различные косметические средства, пройти через ряд пластических операций, посещать спортзал. Без этого яблоко не подействует.
- Кроме того, - добавил Генрих, - нужен художник, чтобы перерисовать все ваши портреты.
- Так-так. Художник, значит...
Придворные напряжённо замерли.
- И заметить эту молодость, - саркастически продолжал король, - сможет лишь умный человек. Дурак или тот, кто занимает чужое место, её не увидит. Так?
- Не совсем, ваше величество. По правде сказать, совсем не в этом дело. Смотрите: яблоки ввозят из-за границы. Это таможня, торговые связи... Видите, у министра торговли глазки-то загорелись?.. Ага. Дальше: сертификация. Да, да, министр здравоохранения, вы правильно облизываетесь. Министр культуры! Что скажете о предстоящей кампании по пропаганде здорового образа жизни?
- Я скажу, - министр шагнул вперёд. - Пусть меня лжецом назовут, скотиной, но я скажу! Ваше величество, вы молодеете прямо на глазах!
- Ладно, - кивнул король, - а народ?
- Народу, - заволновался Христиан, - мы привьём потребительскую психологию! Разрекламируем молодость, как престижный товар. Задерём до небес планку требований к внешности. Со старостью начнём бороться с двенадцати лет. Пусть все знают, что юность - не что иное, как результат упорного труда, финансовых вложений и яблок.
Среди придворных пронёсся одобрительный шепоток.
- Осталась ещё одна проблема, - сказал король. - Мальчик. В самый неподходящий момент он встанет, вытянет палец и скажет: «А король-то старый!»
- Мы это учли, ваше величество.
- Интересно послушать.
- Этих мальчиков, ваше величество, будет сто. Тысяча. Миллион! Мы организуем молодёжную контркультуру. Они станут забавно одеваться, делать особенные причёски и татуировки, и клевать каждого, кто нарушит этот канон. У них появится свой стиль музыки. Кому-то он не понравится, и мальчиков начнут бить. Появятся тру-мальчики, утверждающие, что показывают на голого... простите, ваше величество!.. старого короля правильнее прочих. К бунтарям прибьются неудачники, фрики, мажоры, ботаны. Инфантилы, которым всё равно куда, лишь бы со всеми. Флэш-мобы, посвящённые вашей старости, станут общим местом. За тусовками мальчики забудут, что легло в основу их протеста. Концерты «Рок против старости короля» обрастут коммерцией, а лидеры начнут зарабатывать на футболках с указующим перстом.
Лицо короля просветлело. Он протянул руку и накрыл яблоко своей ладонью.
- Приступайте, господа!
- Говорите, - приказал король. - У вас три минуты двадцать секунд. Время пошло.
- Ваше величество, - начал Генрих, - мы слышали, будто вы отправили сыновей за молодильными яблоками. У нас к вам встречное предложение.
Он покопался в сумке и положил что-то на стол.
- Это же антоновка! - удивился король.
- Да, ваше величество. Антоновка - но не простая. С антиоксидантами. Выращенная на экологически чистой ферме.
Король задумчиво покатал яблоко пальцем.
- Я вас помню, - сказал он. - Когда-то вы продали мне невидимое платье... У вас четыре минуты шестнадцать секунд, чтобы доказать, что это не очередное жульничество.
Генрих и Христиан переглянулись.
- Ваше величество, - сказал Христиан осторожно. - Никто не говорит, что это будет легко. Потребуется магический ритуал. Придётся использовать различные косметические средства, пройти через ряд пластических операций, посещать спортзал. Без этого яблоко не подействует.
- Кроме того, - добавил Генрих, - нужен художник, чтобы перерисовать все ваши портреты.
- Так-так. Художник, значит...
Придворные напряжённо замерли.
- И заметить эту молодость, - саркастически продолжал король, - сможет лишь умный человек. Дурак или тот, кто занимает чужое место, её не увидит. Так?
- Не совсем, ваше величество. По правде сказать, совсем не в этом дело. Смотрите: яблоки ввозят из-за границы. Это таможня, торговые связи... Видите, у министра торговли глазки-то загорелись?.. Ага. Дальше: сертификация. Да, да, министр здравоохранения, вы правильно облизываетесь. Министр культуры! Что скажете о предстоящей кампании по пропаганде здорового образа жизни?
- Я скажу, - министр шагнул вперёд. - Пусть меня лжецом назовут, скотиной, но я скажу! Ваше величество, вы молодеете прямо на глазах!
- Ладно, - кивнул король, - а народ?
- Народу, - заволновался Христиан, - мы привьём потребительскую психологию! Разрекламируем молодость, как престижный товар. Задерём до небес планку требований к внешности. Со старостью начнём бороться с двенадцати лет. Пусть все знают, что юность - не что иное, как результат упорного труда, финансовых вложений и яблок.
Среди придворных пронёсся одобрительный шепоток.
- Осталась ещё одна проблема, - сказал король. - Мальчик. В самый неподходящий момент он встанет, вытянет палец и скажет: «А король-то старый!»
- Мы это учли, ваше величество.
- Интересно послушать.
- Этих мальчиков, ваше величество, будет сто. Тысяча. Миллион! Мы организуем молодёжную контркультуру. Они станут забавно одеваться, делать особенные причёски и татуировки, и клевать каждого, кто нарушит этот канон. У них появится свой стиль музыки. Кому-то он не понравится, и мальчиков начнут бить. Появятся тру-мальчики, утверждающие, что показывают на голого... простите, ваше величество!.. старого короля правильнее прочих. К бунтарям прибьются неудачники, фрики, мажоры, ботаны. Инфантилы, которым всё равно куда, лишь бы со всеми. Флэш-мобы, посвящённые вашей старости, станут общим местом. За тусовками мальчики забудут, что легло в основу их протеста. Концерты «Рок против старости короля» обрастут коммерцией, а лидеры начнут зарабатывать на футболках с указующим перстом.
Лицо короля просветлело. Он протянул руку и накрыл яблоко своей ладонью.
- Приступайте, господа!