Детская вечеринка, как ее пережить
Если вдруг ваши дети уговорили на ночную вечеринку у вас дома без взрослых …расскажите как вас на такое развели ? Лично я на такое пошла только ради учебы. Когда другие способы мотивировать учиться подошли к концу, пришлось прибегнуть к самым радикальным - я пообещала устроить девичник с ночевкой и без родителей. Сделала это за месяц, дав возможность исправить оценки, показать любовь к маме и, вообще, быть хорошей девочкой. Это тоже самое, если бы за хорошее поведение вам пообещали норковую шубку. Месяц я была на вершине блаженства - уроки сразу делались, квартира убиралась, всегда можно было получить завтрак на выходных и чай по вечерам. Но все хорошее рано или поздно заканчивается и пришел день расплаты, к которому пришлось подготовиться.
И так, если вы решились, то первое что у вас должно быть на руках - страховка на квартиру и бутылка коньяка или другого успокоительного, но покрепче. Для чего? Сейчас вам я расскажу!
1. Список детей. Пусть ваш ребенок заранее подготовит поименный список детей, которых отпускают к вам на квартиру. Заранее огласите допустимое количество, а то в противном случае у вас окажется как минимум весь класс, как максимум полшколы. Со списком детей потребуйте имя родителя, его номер мобильного телефона и место проживания (а вдруг те родители на радостях уйдут в загул и забудут забрать своего ребенка). Можно попросить еще группу крови, но лучше заранее не запугивать,а вдруг …тьфу тьфу тьфу.
2. Номера телефонов. Напишите список всех возможных служб спасений на листке и повесьте каждому на лоб на дверь холодильника. Поверьте, даже перекрыв газ-воду-электричество, вы не оградите деток от того, что они смогут сотворить. Если вы серьезно опасаетесь, то можно договориться с бабушками-соседками, что бы в случае необходимости сразу вам позвонили. Но помните, что если пообещаете вознаграждение, то есть вероятность, что чихание из соседнего дома воспримется бабушками как попытка терроризма со стороны ваших детей. Так что не стоит вывешивать объявление в подъезде… хотя если вы хотите быть уверенными, что детки не вышли прогуляться ночью, то пообещайте шпане на районе ящик пива и тогда около вашего подъезда будет организовано ночное дежурство и скорее из вашего подъезда вообще никто не сможет выйти.
3. Ваша косметика, ваш гардероб. Т.к. у вас девичья вечеринка, то лучше такие вещи спрятать от соблазна. Был печальный опыт на Хеллоуин, когда за 2 часа, которых меня не было дома, ушла вся моя Диоровская красная помада на кровавые губы целой группе вампирчиков. Хотя это я пережила бы, но туда же ушли мои ЕстееЛаудерские черные тени и красивая мерцающая пудра с пуфиком, которую подарила мне подруга. Так что, если вы не сможете спрятать, то повесьте амбарный замок. Если не можете повесить замок, то пригрозите всеми смертными наказаниями, типа забрать планшеты, мобильники и другие гаджеты.
4. Интересные штучки мужа. Ваш муж охотник или просто любитель оружия ? Ну уж точно у него есть его любимые игрушки! И хотя у вас соберутся красивые и умные девочки, игрушки вашего мужа это не спасет (девочки бывают разными). Действуйте по инструкции как в случае с вашей косметикой.
5. Компьютер. ДА ! Закройте новым паролем все компьютеры, в которые не стоит залезть деткам. Вы можете сказать, что ничего страшного не будет, детки умеют работать с компом. Вот именно! А потом вам придется долго доказывать их родителям, что те …эээ… фильмы для взрослых скачены только для поднятия вашего рейтинга на некоторых торрентрекерах. Не поверят ! Лучше закройте раздачу на сутки, рейтинг переживет.
6. Еда, Вода. Не стоит сутки готовить, чтобы деткам было что то покушать. Эти детки, скорее всего, уже давно договорились кто и что принесет и скорее это будет из вашего запрещенного списка - чипсы, ролтон, лимонады. Поверьте, они купят столько, что хватит не только на сутки маленькой девичьей компании, но и на всю неделю для роты солдат. Купите лучше пиццу (не стоит готовить, может и не съедят, пусть будет просто запас в морозильнике), фрукты и соки. Последнее очень важно, т.к. даже наличие воды в кране не спасет детей от жажды, если соки рано закончатся.
7. Посуда. Скорее у вас есть посудомоечная машина и помывка посуды вас не очень беспокоит. Не стоит расслабляться! Замените всю посуду на одноразовую, чтобы не иметь проблем с осколками именно вашей любимой чашечки. Стаканчиков и тарелок должно быть как минимум в 5 раз больше количества детей. Поверьте моему опыту.
8. Постельные принадлежности. Даже если у вас достаточно спальных мест, отдайте им на растерзание все возможные матрасы (обычные, надувные), подушки и одеяла. Вы даже не представляете какое удовольствие они получат, постелив все это в самой большой комнате на полу, тем самым организовав место для пижамной вечеринки, а потом уже место для сна. То, что я увидела одним глазом …я им позавидовала, честное слово. Приготовьте безразмерные майки, которые не жалко, полотенца (которые мои положили в угол и благополучно забыли), носки.
9. Игры и развлечения. Этот пункт очень огромный, поэтому посвящу отдельный постинг, в котором перечислю те игры, которые любят в моей семье и которые я оставила в гостиной детям, чтобы они лишний раз не лазили по шкафам. Рекомендую достать ВСЕ имеющиеся игры в доме, т.к. это единственное, что может отвлечь от поиска вашего бара ..шучу.
Итак у нас осталась только бутылка коньяка. А это вам на ночь, чтобы вы хоть как то успокоились, заснули и спали спокойным сном. И еще детям чтобы утром у вас болела голова и не было сил как то реагировать на то, что возможно будет твориться у вас дома. Вы точно хотите вечеринку без родителей? Удачи!
P.S. Чуть не забыла: вам нужно продумать куда деть мужа, кота, собаку, канарейку, потому что вы уж точно приютитесь у подруги с бутылкой коньяка.
И так, если вы решились, то первое что у вас должно быть на руках - страховка на квартиру и бутылка коньяка или другого успокоительного, но покрепче. Для чего? Сейчас вам я расскажу!
1. Список детей. Пусть ваш ребенок заранее подготовит поименный список детей, которых отпускают к вам на квартиру. Заранее огласите допустимое количество, а то в противном случае у вас окажется как минимум весь класс, как максимум полшколы. Со списком детей потребуйте имя родителя, его номер мобильного телефона и место проживания (а вдруг те родители на радостях уйдут в загул и забудут забрать своего ребенка). Можно попросить еще группу крови, но лучше заранее не запугивать,а вдруг …тьфу тьфу тьфу.
2. Номера телефонов. Напишите список всех возможных служб спасений на листке и повесьте каждому на лоб на дверь холодильника. Поверьте, даже перекрыв газ-воду-электричество, вы не оградите деток от того, что они смогут сотворить. Если вы серьезно опасаетесь, то можно договориться с бабушками-соседками, что бы в случае необходимости сразу вам позвонили. Но помните, что если пообещаете вознаграждение, то есть вероятность, что чихание из соседнего дома воспримется бабушками как попытка терроризма со стороны ваших детей. Так что не стоит вывешивать объявление в подъезде… хотя если вы хотите быть уверенными, что детки не вышли прогуляться ночью, то пообещайте шпане на районе ящик пива и тогда около вашего подъезда будет организовано ночное дежурство и скорее из вашего подъезда вообще никто не сможет выйти.
3. Ваша косметика, ваш гардероб. Т.к. у вас девичья вечеринка, то лучше такие вещи спрятать от соблазна. Был печальный опыт на Хеллоуин, когда за 2 часа, которых меня не было дома, ушла вся моя Диоровская красная помада на кровавые губы целой группе вампирчиков. Хотя это я пережила бы, но туда же ушли мои ЕстееЛаудерские черные тени и красивая мерцающая пудра с пуфиком, которую подарила мне подруга. Так что, если вы не сможете спрятать, то повесьте амбарный замок. Если не можете повесить замок, то пригрозите всеми смертными наказаниями, типа забрать планшеты, мобильники и другие гаджеты.
4. Интересные штучки мужа. Ваш муж охотник или просто любитель оружия ? Ну уж точно у него есть его любимые игрушки! И хотя у вас соберутся красивые и умные девочки, игрушки вашего мужа это не спасет (девочки бывают разными). Действуйте по инструкции как в случае с вашей косметикой.
5. Компьютер. ДА ! Закройте новым паролем все компьютеры, в которые не стоит залезть деткам. Вы можете сказать, что ничего страшного не будет, детки умеют работать с компом. Вот именно! А потом вам придется долго доказывать их родителям, что те …эээ… фильмы для взрослых скачены только для поднятия вашего рейтинга на некоторых торрентрекерах. Не поверят ! Лучше закройте раздачу на сутки, рейтинг переживет.
6. Еда, Вода. Не стоит сутки готовить, чтобы деткам было что то покушать. Эти детки, скорее всего, уже давно договорились кто и что принесет и скорее это будет из вашего запрещенного списка - чипсы, ролтон, лимонады. Поверьте, они купят столько, что хватит не только на сутки маленькой девичьей компании, но и на всю неделю для роты солдат. Купите лучше пиццу (не стоит готовить, может и не съедят, пусть будет просто запас в морозильнике), фрукты и соки. Последнее очень важно, т.к. даже наличие воды в кране не спасет детей от жажды, если соки рано закончатся.
7. Посуда. Скорее у вас есть посудомоечная машина и помывка посуды вас не очень беспокоит. Не стоит расслабляться! Замените всю посуду на одноразовую, чтобы не иметь проблем с осколками именно вашей любимой чашечки. Стаканчиков и тарелок должно быть как минимум в 5 раз больше количества детей. Поверьте моему опыту.
8. Постельные принадлежности. Даже если у вас достаточно спальных мест, отдайте им на растерзание все возможные матрасы (обычные, надувные), подушки и одеяла. Вы даже не представляете какое удовольствие они получат, постелив все это в самой большой комнате на полу, тем самым организовав место для пижамной вечеринки, а потом уже место для сна. То, что я увидела одним глазом …я им позавидовала, честное слово. Приготовьте безразмерные майки, которые не жалко, полотенца (которые мои положили в угол и благополучно забыли), носки.
9. Игры и развлечения. Этот пункт очень огромный, поэтому посвящу отдельный постинг, в котором перечислю те игры, которые любят в моей семье и которые я оставила в гостиной детям, чтобы они лишний раз не лазили по шкафам. Рекомендую достать ВСЕ имеющиеся игры в доме, т.к. это единственное, что может отвлечь от поиска вашего бара ..шучу.
Итак у нас осталась только бутылка коньяка. А это вам на ночь, чтобы вы хоть как то успокоились, заснули и спали спокойным сном. И еще детям чтобы утром у вас болела голова и не было сил как то реагировать на то, что возможно будет твориться у вас дома. Вы точно хотите вечеринку без родителей? Удачи!
P.S. Чуть не забыла: вам нужно продумать куда деть мужа, кота, собаку, канарейку, потому что вы уж точно приютитесь у подруги с бутылкой коньяка.