СССР
- а также вторник, карта и анекдоты.
Чтобы «Крокодил» лучше продавался,
в нем хотят сделать уголок юмора.
Товарищи! Великий Октябрь дал простому народу всё и даже больше. Но первое, да и чего там скрывать - второе, третье, четвертое и т.д. десятилетия строительства социализма в одной стране, да еще и с человеческим лицом (не страны, конечно, а социализма), породили большую группу зубоскалов, которые вместо дружной работы на общей стройке предпочитали травить анекдоты, прямо как советская власть тамбовских крестьян. Это, товарищи, была шутка-предупреждение. Спасибо за бодрый, дружный смех. Так вот, сегодня мы будем учиться отделять наш анекдот от не нашего и безусловно враждебного к рабоче-крестьянскому строю, к нашей родной советской власти.
Делать это очень нужно уметь (sic, товарищи, sic), поскольку человек рассказывающий не наши анекдоты сперва смеется в теплой компании, а затем плачет в холодной тайге. И для того, чтобы этого не произошло с вами, окажись вы силой хронотелепортации в далеком прошлом, когда все носили кожу, писали красными буквами на белой ткани и разговаривали исключительно аббревиатурами, мы сейчас пойдем под кат и почитаем анекдоты первого десятилетия после Всемирного Октябрьского Переворота и рождения Союза Советских Социалистических Республик.
Говоря точным языком науки математики, все нижеприведенные и ранее осужденные анекдоты были рассказаны примерно в 1922 - 1932 гг. Но если говорить откровенно, а все мы тут товарищи, не так ли, то рамки даже ширее и располагаются где-то между расстрелами Колчака и Кирова. Не знаете когда это было? А как же вы будете внедрять промежуточный патрон товарищу Сталину? Не хорошо, товарищи, к попаданчеству надо готовиться прямо сейчас, сегодня, не надеясь на заветный ноутбук с чертежами.
Под катом вы должны отыскать два безусловно наших анекдота, которые я спрятал в куче совдеповского смеха из нескольких десятков враждебных выпадов, не говоря уже о контрреволюционных насмешках. Для этого мне предварительно пришлось потратить час своей жизни на прочтение соответствующего сборника, вследствие чего я на долгое время утратил способность шутить и смеяться (что вы уже могли оценить по сегодняшней подводке). Надеюсь, что принесенная мною жертва будет оценена по достоинству.
Итак, прошу всех под кат
Докладывают Ленину, что в казармах одних есть феномен-красноармеец: выпердывает «Интернационал». Советуют посмотреть и послушать. Он командировал сначала Комиссию. «Ну, что?» - спрашивает Ленин. «Изумительно! Настоящий “Интернационал”… Только не целиком…» - «Как так?» - «Все великолепно было, когда шла речь о разрушении старого мира, а как дошло до “мы новый лучший мир построим”…» - «Что же?» - «Обосрался!»
...
В России, может быть, к осени вымрет несколько миллионов». - «Ну что такое советский миллион!»
...
РСФCP - Разная Сволочь Фактически Слопала Россию.
РСФCP - Ребята Смотри Федька Сопли Распустил.
«Что такое - два рожка, два соска, а посередине фига?» - «РСФСР».
...
«Что такое СССР?» - «Три Сруля и один “русский”».
СССР - Сами Срали Сами Расхлебывайте.
...
Господь Бог заметил, что в России творится что-то неладное. Послал Иисуса Христа выяснить, в чем дело. Проходит много времени - Иисус не возвращается. Господь посылает ангела разыскать Христа. Ангел возвращается с запиской: «Ведут на допрос. Арестован. Христос». Господь посылает на выручку Илью-пророка. Тот также не возвращается. Посланный ангел снова приносит записку: «Сижу и я. Пророк Илья». Тогда, чтобы распутать все это дело, Господь посылает Моисея. От того скоро приходит телеграмма: «Жив, здоров. Нарком Петров».
...
Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке - и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика - и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой - и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» - и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».
...
Поспорили Макдональд, Муссолини и Красин, кто из них более демократичен. Решили сделать испытание: кто дольше всех высидит в сарае с козлом и свиньей, тот всех демократичнее. Макдональд высидел полчаса, Муссолини час. Пошел Красин. Сидит час, другой, третий, десятый… Наконец, идут проверять. И что же? Сидит Красин и читает «Правду», а козел и свинья издохли.
...
«Что такое Россия?» - «Товарищество на пайках».
...
Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей - посмотреть как сынок живет. Тот повел его в Кремль. «А это что такое?» - «Кремль». - «А, Кремул (“магазин” по-еврейски) - это хорошо». Заходят во дворец, смотрят портреты. «Ну, это ты - хорошо. А это кто?» - и показывает на Ленина. «Да, гой один…» - «Как же сюда гой попал?» - «Да на него патент взят».
...
Совнарком постановил перевести градусники на четыре градуса вверх ввиду отсутствия топлива.
...
В Москве арестованы все раввины, так как не сдали в Главкожу обрезков.
...
Чекисты заподозрили, что нэпман проглотил доллары. Дали ему касторки, посадили на горшок. «Ну как? Что?» - «Пока идет советское».
...
Поезд с мешочниками остановился ночью по неизвестной причине. Из теплушки высовывается голова: «Что случилось?». Голос из темноты: «Паровоз меняют». - «На что? На соль?»
...
Румынский еврей съездил в Россию и вернулся обратно. «Ну, что вы делали в России?» - «Я повез туда два товара: хлеба и гроба. Если русский ест, то ему нужен хлеб, а если он не ест, то ему нужен гроб. Я думал, что я кругом обеспечен». - «Ну и что же?» - «Ну и разорился… Представьте себе, этот народ не ест и не умирает». - «Что же он делает?» - «Он мучится».
...
Красноярск после освобождения от белых хотели переименовать в Красный Красноярск.
...
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сушится».
...
В Коминтерне: «Вы из Аддис-Абебы?» - «Нет, я Беба из Одессы».
...
ТРЕСТ - Троцкий Разрешил Евреям Свободную Торговлю.
ЛАРЕК - Ленин АРендовал Евреям Кооперацию.
...
Новая аристократия: Геда из комбеда, две Хайки из Чрезвычайки, две Розы из Совнархоза, Ицик из милиции, Шлема из Парткома, Сара - жена комиссара.
...
На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». - «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».
...
Справляют звездины над девочкой. Какое же имя дать? Предлагают: Ленинина - затаскано очень; Звездина - что-то не нравится; Октябрина - тоже много уже их развелось; Жовтина - фе. «Ну, тогда пусть будет Трибуна». - «Так тогда же на нее всякая сволочь будет лазить!» - возмутилась мать.
...
Нэпман с женой проходят мимо «Кино-Арс». Стоит нищий, у которого на груди плакат с надписью: «Слепой». «Подайте, товарищ, сколько ваша милость будет!». Жена: «Иосиф, подай ему дензнак!». Нэпман небрежно лезет в карман, вынимает из жилетного кармана сто миллионов, подает нищему и проходит мимо. Слепой окликает его: «Гражданин, гражданин! Бумажка фальшивая: РСФСР (водяной знак) не видно!». Иосиф смущенно обменивает бумажку, затем спрашивает: «Послушайте! Как же вы слепой и так хорошо различаете водяные знаки?». - «Я не слепой, я замслеп». - «Что?» - «Заместитель слепого». - «А где же сам слепой?» - «Он там, в Арсе, программу досматривает».
...
«Подвергались ли вы вычистке?» - «Я девица».
...
«Какая разница между чисткой аппарата и абортом?» - «При чистке аппарата вычищают “бывших”, а при аборте будущих».
...
«Чистят» студентов: «Кто ваш отец?» - «Священник». - «Ага, значит поп». - «Нет, священник!» - «А не все ли равно? Какая разница между попом и священником?» - «Такая же, как между жидом и евреем».
...
Самая распространенная промышленность в СССР - добывающая. Все население занято добычей удостоверений.
...
Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон. «Куда лезешь? Для товарищей командиров». Кидается во второй вагон. «Пошел вон! Для спецов стройки». В следующем кричат: «Куда прешь, не видишь, вагон для ответственных!» - «Ну, так значит, для меня». - «Что врешь, где документы?» - «Какие тебе документы? Когда этот кабак кончится, кто будет отвечать? Абрамович отвечать будет!»
...
«Я свою бабушку тоже в город переименовал». - «А?» - «Из Ефросиньи в Евпаторию». - «Оно сходно…» - «Позвольте!.. - что такое Евпатория! Только детский курорт!» - «Как раз по моей бабушке! Она уже в детство впала». - «Бабушку-то зачем трогать?..» - «А зачем ей даром пропадать? А тут все же - достижение, смычка с городом».
...
«Какая страна самая целомудренная?» - «Советская Россия, так как она ни с кем не имеет никаких сношений».
...
«Если за столом сидят шесть советских комиссаров, то что под столом?» - «Двенадцать колен израилевых».
...
Патриарх всея Руси Тихон: «Бог есть». Наркомпрос Луначарский: «Бога нет». Митрополит Введенский, глава Обновленческой церкви: «Бог есть, но он большевик».
...
У Циперовича умер сын. Отец об этом еще не знал, и предупредить его взялся Кунатовский: «Циперович, что бы вы сказали, если бы ваш сын вдруг сделался коммунистом, получил бы откуда нужно деньги, накупил на них динамиту, подложил бы его под какое-нибудь важное учреждение и взорвал бы его на воздух?» - «Что бы я сказал? Я бы сказал: лучше бы он подох». - «Уже!»
...
На вокзале. Толпа мешочников. Один в кожаной куртке подходит к другому в кожаной куртке: «Товарищ, ты коммунист?» - «Да». Наклоняется, спрашивает шепотом: «Скажи, где тут сортир?».
...
Объявление: «сегодня мясные пирожки - рябчик пополам с кониной». Какой-то посетитель раскусил пирожок и требует завстоловой: «Товарищ заведующий, тут рябчика и духа нет, где же тут “пополам”?!» - «Пополам таки есть: один рябчик, одна лошадь».
...
Сосед на общей кухне говорит соседке: «Лизавета, ты знаешь, кто такой Маркс?» - «Нет». - «Вот если бы ты ходила со мной на политкружок при нашем домкоме по средам и пятницам, то ты бы знала». - «А ты знаешь, кто такой Котеночкин?» - «Нет». - «Вот если бы ты не ходил на свой политкружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам».
...
Нэпмана в кафе «Стойло Пегаса» раздражал стук маятника больших часов, которые стояли близко от его столика. Попросил остановить часы. «Не получится. Завод кончится только через шесть часов». - «Что за ерунда. Вот у меня был завод, так они пришли и остановили его в одну минуту».
...
«Откуда пошла чечетка?» - «Из большой коммунальной квартиры, где на восемь семей - одна уборная».
...
«Скажи, какие моря омывают Англию?» - «Никакие». - «То есть, позволь, как же?» - «Видишь ли, если бы Англию омывали какие-нибудь моря, там не было бы столько грязных дел». - «Где находится Лондон?» - «В сердце Англии». - «А Москва?» - «В печенках Англии».
...
Английская аристократка показывает свой зимний сад: «Взгляните. Этот великолепный пион стоил мне двадцать фунтов стерлингов». Лорд Керзон (он туг на ухо): «Вот как? А мой последний шпион в Москве, дорогая леди, стоил мне куда дороже - двадцать тысяч фунтов стерлингов. И быстро попался».
...
В тюрьме ГПУ НЭПманы беседуют: «Рабинович, а что вы будете делать, если вас сошлют в Нарым?» - «Поверьте, я и там не пропаду: сначала я повернусь “лицом к деревне” и буду скупать пушнину; потом я повернусь “лицом к городу” и буду эту пушнину продавать».
...
Коммунист заходит к заведующему баней: «Послушай, а нет у тебя отделения для партийцев? Как-то неудобно совсем голышом… при беспартийных всяких…» - «Это, товарищ, комчванство, партия его осуждает. Нет у нас такого отделения, баня общая». - «Ну, что делать? Пойду в общую. Разденусь, значит, при всех… просто и скромно… Как все, так и я». - «А это, товарищ, капитулянство. Партия его осуждает. Члены партии должны выделяться, быть заметными, а не растворяться в массах». - «Тогда надену трусы. И буду в них мыться». - «Вот это правильная партийная позиция».
...
В отделе кадров. «Вы кто такой?» - «Хасанбибурчираб». - «Что это значит? Имя или фамилия?» - «Хаим Сандомирский, бивший буржуй, чичас рабочий».
...
Объявление: «Меняю фамилию “Иванов” на комнату».
...
Комиссия по чистке спрашивает студента: «Какое ваше происхождение?». - «Сугубо пролетарское». - «Кто же ваши родители?» - «Одна крестьянка и двое рабочих».
...
«Кто терпеливей: люди или природа?» - «Люди. Потому что мы десять лет терпели над собой еврейскую власть, а Крым провалился на следующий год после того, как его колонизовали евреи».
...
Советский чиновник в Париже - жене: «В этом городе должно быть очень много комиссаров. Посмотри, как много здесь “роллс-ройсов”».
...
Женщина на партийном собрании: «Товарищи! Если он смог уйти от меня к этой жидовке, то знайте все, что он бывший белогвардейский офицер!..»
...
Инспектор Рабкрина спрашивает служащего в проверяемом учреждении: «Что вы здесь делаете?» - «Ничего». - «А вы что здесь делаете?» - спрашивает он другого служащего». - «Ничего». Инспектор пишет вывод: «Сократить штаты - уволить второго за ненужную дубликацию».
...
Про руководителя-выдвиженца: «У него классовый подход». - «Четырехклассовый. Кончил четыре класса сельской школы».
...
«Какая разница между сифилитиком и Госстроем?» - «У сифилитика проваливается только нос, а у Госстроя частенько и целый дом».
...
«Почему вы ходите в пивную?» - «Там музыка». - «Тогда почему вы не ходите в оперу?» - «Там же пива нет!»
...
Москве один провинциальный еврей рассказывает знакомому: «Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь управляющий Сахаротрестом, мой Лева - коммерческий директор большого завода, Сарочка заведует целым Наркоматом, Абрам…» Знакомый перебивает: «А куда же вы русских девали?» - «Русских?! Мы им купили мяч, они в футбол играют…»
...
«Вы кто такой?» - «Столбовой дворянин». - «Как же вы, бывший дворянин, хотите пополнить собой ряды пролетарского студенчества?» - «А как же Ленин, будучи дворянином, пять лет стоял во главе пролетарской державы?» - «Но вы еще и в балет частенько ходите!» - «Хожу, но не так часто, как Луначарский». - «Так, может быть… и пьете?» - «Пью, но в десять раз меньше Рыкова».
...
«Что значит РКП(б)? Почему в скобках стоит “б”?» - «Потому что блядь. Заигрывала с солдатьем, пролетариями да мужичками. Теперь пошла гулять с нэпмачами да сменовеховцами».
...
«Почему оппозицию Зиновьева и Каменева называют просто Новой оппозицией, а не как-нибудь соответственно ее лозунгам, программе?» - «А у нее программа очень неопределенная. И часто меняется. Не ухватишь суть». - «Но они ведь выступают за что-то?» - «Да. За передачу им всей полноты власти».
...
Комиссарша - прислуге: «Значит мужа зовите “товарищ Крыжиков”, а меня просто барыней».
...
«Что слышно в Политбюро?» - «Как всегда ничего, только запах изменился - раньше пахло чесноком, а теперь - шашлыком».
...
Плакат в ЦКК: «Добро пожаловать! Хлеба вам не поднесем, но Сольца на хвост насыплем».
...
После XV съезда в Москве одни танцуют лезгинку, другие поют «На реках Вавилонских».
...
Политбюро подобрано замечательно: один заикало (Молотов), один выпивало (Рыков), один ошибало (Бухарин), один вышибало (Сталин).
...
На Красной площади. Идет конница. Буденный командует: «Полк, поворот на л…» - «Тс-с-с-с, - Сталин ему затыкает рот, - нельзя, левый уклон». - «Поворот на пр…». - «Тс-с-с-с! Правый уклон!» - «Шаг на месте! Раз, два!»
...
«Почему в России нет обуви?» - «Среди обуви есть правые и есть левые, а в России и правые и левые запрещены…»
...
Найдено мертвое тело. Милиция составляет протокол: «На мертвом констатировано - знак пожертвования на Красную армию, знак помощи беззащитным детям, знак пожертвования на воздушный флот, знак МОПРа. Прочих признаков насилия не обнаружено».
...
«Заочное питание» как высшая форма социализма.
...
«Почему в Москве такая вонь?» - «Потому что партия повернулась лицом к деревне».
...
Если в городе есть хлеб, а в деревне нет - это левый уклон. Если в городе нет хлеба, а в деревне есть - это правый уклон. Если ни в городе ни в деревне нет хлеба - это генеральная линия. Если и в городе и в деревне есть хлеб - это проклятый загнивающий капитализм.
...
Совслужащий проснулся так поздно, что у него не было времени надеть штаны. Держа их в руках, он в одном исподнем помчался на работу. Все же он опоздал, так как прохожие непрерывно его останавливали, чтобы узнать, где он купил брюки.
...
«Может ли змея сломать себе хребет?» - «Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии партии».
...
Существует английская поговорка: парламент может все, только не может превратить мужчину в женщину. Что же, наш ЦК помощнее. Он многих революционеров за последнее время превратил в бабье».
...
Маркс и Энгельс прислали заявление, в котором отрекаются от своего учения и признают правильной генеральную линию сталинской партии.
...
Встречается Троцкий со старым знакомым в ссылке, слово за слово, разговорились. «Вы за что тут?» - спрашивает Троцкий. «Да я, понимаете, с золотом возился, ну и… А вы за что?» - «А я с говном возился, ну и…»
...
Сталин на Политбюро: «Или я руковожу, вы повинуетесь. Или вы повинуетесь, я руковожу. Как решите, так и будет».
...
Сходство Сталина и радио: и слушать противно, и возразить нельзя.
...
Сталин сердито ходит по кабинету и жалуется: «Нет обстановки для работы, нет обстановки для работы». Секретарь в недоумении и в отчаянье, не знает, что сказать. Приходит Каганович. Сталин ему (мрачно): нет обстановки для работы. Каганович: т.е. как, что вы! пятилетка, индустриализация, коллективизация, успехи партстроительства и проч. Сталин вяло соглашается и говорит: а знаете, у меня был только что т. Молотов. «Хороший, говорит он, товарищ Каганович, очень хороший, только не лидер». Каганович возмущен: как так! Молотов ведь мне говорил обратное. Уходит. Через некоторое время приходит Молотов. Докладывает о коминтерновских и прочих успехах. Сталин и ему жалуется на отсутствие обстановки для работы. Молотов безуспешно возражает. В заключение Сталин говорит Молотову: а у меня был недавно Каганович, очень хорошо о вас отзывался, только говорит, что вы не лидер. Молотов (крайне возмущенный): но ведь Каганович мне только вчера говорил, что без меня работа не пойдет, советовался со мной. Уходит. Сталин один. «Теперь есть обстановка для работы!»
...
Запрашивает Совнарком Муссолини, не имеет ли он чего против того, чтобы назначить послом в Италию Каменева. «Да ничего, - отвечает тот. - Вот разве что есть у него один недостаток: не верит в социализм в одной стране. Я хотел бы такого, чтобы верил».
...
«Ох, я бы пошел к Сталину и сказал прямо, что я о нем думаю». - «Ну, и тебя посадят. Что хорошего? Надо тонко, изящно и окольным манером». - «Как это - окольным манером?» - «Ну, например, так. “Скажите, пожалуйста, кто вас бреет, Иосиф Виссарионович?” Сталин отвечает, допустим, что Печкин. “Плевал я на работу Печкина!”»
...
Муж - жене, о фокстроте: «Мы с тобой этим двадцать лет занимаемся, только в постели и лежа».
...
Дети - старушке: «Скажите, а у деток могут быть детки?». - «Нет». - «Ну вот, Ляля, а ты беспокоилась».
...
К врачу приходит молодая кокетливая деревенская бабенка, доктор просит ее раздеться. «Что ты, милый, я замужняя», - жеманится та. «Ну и лечить не буду, пока не разденешься». Женщина начинает раздеваться и, приблизясь к врачу, игриво толкает его в бок и говорит: «А ты чего не раздеваешься?».
...
На суде: «Кого вы считаете отцом вашего ребенка, Иванова или Петрова?» - «Да какой же Петров отец, ежели он два года безработный».
...
Платя осенью алименты трем женщинам сразу, можешь смело сказать, что у тебя бабье лето.
...
На собрании предколхоза объявляет о награждении лучших ударников. Одну доярку наградили радиоприемником, другой дали граммофон, третьей - велосипед. Все аплодируют, доярки счастливы. Предколхоза поднимается и особо торжественно объявляет: «А теперь, товарищи, наградим нашу самую лучшую ударницу, которая есть политически сознательная, работала без праздников и выходных, поставила рекорд по выкормке поросят; она есть пример для всех остальных. Наградим нашу свинарку Дарью… (тут голос председателя задрожал) сборником сочинений тов. Сталина!». Собрание замерло. Голос сзади: «Так ей, стерве, и надо».
...
Приехавший в Москву колхозник спрашивает у милиционера: «Что это за стена, и почему перед ней стоят солдаты?» - «Это Кремль. Не показывай пальцем!» - «А кто же там?» - «Сталин». - «А… зачем же солдаты?» - «Это охрана». - «А-а… понимаю, понимаю… Ну, теперь то, сволочь, оттуда не выскочит!»
...
Колхозник стоит у объявления о сдаче налога и, переминаясь с ноги на ногу, повторяет: «Во жмут! Во жмут!». - «Кто жмет?» - спрашивает его подошедший к нему незаметно милиционер. «Да сапоги жмут», - отвечает колхозник. «Да какие сапоги, когда ты босый?» - «Потому и босый, - отвечает крестьянин, - что жмут!»
...
На радиостанцию имени Коминтерна в Москве прибежал запыхавшийся рабочий: «Передайте срочно радиодепешу в Женеву Лиге Наций». - «Нельзя, товарищ рабочий, - частных депеш непринимаем». - «Ну хоть одно только слово, - стал умолять рабочий, - только одно слово!..» - «Ну одно слово, ладно - валяй, только отвяжись». - «Караул!» - завопил в отправитель рабочий.
...
Разругались две спекулянтки. Одна другой говорит: «Эй, ты, блядь, сука немазаная! С кобелем живешь!». Та отвечает: «Я с кобелем - ладно, а ты с колхозником!»
...
В анкете вопрос: «Как употребляете жену?». Секретарь сельского райкома задумался. Что написать? Напишешь «слева» - пришьют троцкизм, напишешь «справа» - объявят бухаринцем. «Сверху» - отрыв от масс. «Снизу» - пассивность, хвостизм, идешь на поводу у беспартийной жены. Нашел выход из положения. Написал: «С женой не сплю, занимаюсь онанизмом». Посадили «за сношения с кулаком и бесцельную растрату семенного фонда».
...
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает других, о чем там говорили. «Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе». - «Ну и что?» - «Ну, у одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще судить будут».
...
С 1929 года запрещено плевать в потолок, потому что с него взят первый пятилетний план.
...
Успехи социалистического строительства так велики, что через пять лет у каждого гражданина будет своя авиетка. В воскресенье будет, напр., такой разговор: «Ты нынче что делаешь?» - «Да вот, думаю, не слетать ли в Нижний, может удастся фунта два хлеба привезти».
...
На собрании докладчик расписывает яркими красками все блага, которые принесет трудящимся пятилетка. Он даже упоминает про целых «два килограма мяса на человека». Слушатели, как всегда, сидят молча, неподвижно, тупо уставившись в землю. Наконец, из задних рядов кто-то спрашивает: «Товарищ докладчик, извините, я не расслышал. Вы сказали, что через пять лет будет по два кило мяса на человека или на человеке?».
...
Сын дипломата, увидев заграничный быт: «Они уже выполнили пятилетку?».
...
Максима Горького привели на изумительнейший завод, чтобы показать, как у нас все хорошо. А.М. все осмотрел, остался в восторге и спрашивает: «А что же он вырабатывает? Вероятно, что-нибудь огромное?». Ему отвечают: «Нет, видите ли, он, собственно говоря, вырабатывает такие… ну, знаете… такие дощечки на скрепах… ну, вешают… с надписью: “Лифт не работает”».
...
Критик: «Писать хорошо - буржуазный пережиток. Нужно писать правильно».
...
«Гоголь - продукт разложения мелкого слаботоварного дворянства. Пушкин - продукт разложения старого русского барства. Лермонтов - продукт… Лев Толстой - продукт…» - «То-то с продуктами стало плохо. Все они перекочевали в литературоведение».
...
«Английский банк лопнул от смеха, узнав, что червонец дороже фунта».
...
Различия между кооперацией и доберман-пинчером: а) у добермана нет хвоста, а у кооперации - есть; б) у добермана есть яйца, у кооперации - нет; в) у добермана есть хер, у кооперации - ни хера.
...
В музее Наркомснаба: «Мама, а что такое сахар?». - «А это, деточка, в злые капиталистические времена люди от жиру бесились».
...
На советско-польской границе блоха встречает свинью. Свинья спрашивает: «Ты откуда бежишь?». Блоха: «Бегу из Германии. Немцы все чистят, моют, просто житья нет. А ты?» Свинья: «А я бегу из СССР. Чуть не подохла с голоду - весь мой корм люди сожрали».
...
При капитализме все берут златом, при социализме - блатом.
...
По требованию Всесоюзного Общества Советских писателей, в типовой авторский договор Госиздата был включен следующий пункт: «Автор заранее признает ошибки в своем будущем произведении, отрекается от него и чистосердечно раскаивается в том, что написал эту возмутительную халтуру, искажающую советскую действительность и играющую на руку поджигателям войны».
...
Опровержение в газете: «Напечатано “обливаясь потом”. Следует читать: “с энтузиазмом”».
...
Фабрика «Красная синька».
...
В cобес приходит инвалид, просит, чтобы ему дали квартиру. «Вы не туда попали - идите в ЖОПУ». - «Куда?» - «В Жилищный отдел помощи увечным…»
...
На вечере поэта. Критик произносит вступительное слово. Сходит с трибуны, отирая пот, садится в президиум. Поэт говорит ему: «Вы знаете, вы очень хорошо сказали - и мое пролетарское происхождение, и комсомольский билет, и верность принципам РАПП. Но выпал один важнейший момент моего творческого пути: я подписался на заем на триста рублей».
...
Умственный разговор: «Как вы думаете, существуют ли на Марксе люди?» - «Это только научная гипотенуза». - «Однако гастрономия утверждает…» - «Что ж, я в этих вопросах не контингентен».
Чтобы «Крокодил» лучше продавался,
в нем хотят сделать уголок юмора.
Товарищи! Великий Октябрь дал простому народу всё и даже больше. Но первое, да и чего там скрывать - второе, третье, четвертое и т.д. десятилетия строительства социализма в одной стране, да еще и с человеческим лицом (не страны, конечно, а социализма), породили большую группу зубоскалов, которые вместо дружной работы на общей стройке предпочитали травить анекдоты, прямо как советская власть тамбовских крестьян. Это, товарищи, была шутка-предупреждение. Спасибо за бодрый, дружный смех. Так вот, сегодня мы будем учиться отделять наш анекдот от не нашего и безусловно враждебного к рабоче-крестьянскому строю, к нашей родной советской власти.
Делать это очень нужно уметь (sic, товарищи, sic), поскольку человек рассказывающий не наши анекдоты сперва смеется в теплой компании, а затем плачет в холодной тайге. И для того, чтобы этого не произошло с вами, окажись вы силой хронотелепортации в далеком прошлом, когда все носили кожу, писали красными буквами на белой ткани и разговаривали исключительно аббревиатурами, мы сейчас пойдем под кат и почитаем анекдоты первого десятилетия после Всемирного Октябрьского Переворота и рождения Союза Советских Социалистических Республик.
Говоря точным языком науки математики, все нижеприведенные и ранее осужденные анекдоты были рассказаны примерно в 1922 - 1932 гг. Но если говорить откровенно, а все мы тут товарищи, не так ли, то рамки даже ширее и располагаются где-то между расстрелами Колчака и Кирова. Не знаете когда это было? А как же вы будете внедрять промежуточный патрон товарищу Сталину? Не хорошо, товарищи, к попаданчеству надо готовиться прямо сейчас, сегодня, не надеясь на заветный ноутбук с чертежами.
Под катом вы должны отыскать два безусловно наших анекдота, которые я спрятал в куче совдеповского смеха из нескольких десятков враждебных выпадов, не говоря уже о контрреволюционных насмешках. Для этого мне предварительно пришлось потратить час своей жизни на прочтение соответствующего сборника, вследствие чего я на долгое время утратил способность шутить и смеяться (что вы уже могли оценить по сегодняшней подводке). Надеюсь, что принесенная мною жертва будет оценена по достоинству.
Итак, прошу всех под кат
Докладывают Ленину, что в казармах одних есть феномен-красноармеец: выпердывает «Интернационал». Советуют посмотреть и послушать. Он командировал сначала Комиссию. «Ну, что?» - спрашивает Ленин. «Изумительно! Настоящий “Интернационал”… Только не целиком…» - «Как так?» - «Все великолепно было, когда шла речь о разрушении старого мира, а как дошло до “мы новый лучший мир построим”…» - «Что же?» - «Обосрался!»
...
В России, может быть, к осени вымрет несколько миллионов». - «Ну что такое советский миллион!»
...
РСФCP - Разная Сволочь Фактически Слопала Россию.
РСФCP - Ребята Смотри Федька Сопли Распустил.
«Что такое - два рожка, два соска, а посередине фига?» - «РСФСР».
...
«Что такое СССР?» - «Три Сруля и один “русский”».
СССР - Сами Срали Сами Расхлебывайте.
...
Господь Бог заметил, что в России творится что-то неладное. Послал Иисуса Христа выяснить, в чем дело. Проходит много времени - Иисус не возвращается. Господь посылает ангела разыскать Христа. Ангел возвращается с запиской: «Ведут на допрос. Арестован. Христос». Господь посылает на выручку Илью-пророка. Тот также не возвращается. Посланный ангел снова приносит записку: «Сижу и я. Пророк Илья». Тогда, чтобы распутать все это дело, Господь посылает Моисея. От того скоро приходит телеграмма: «Жив, здоров. Нарком Петров».
...
Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке - и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика - и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой - и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» - и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».
...
Поспорили Макдональд, Муссолини и Красин, кто из них более демократичен. Решили сделать испытание: кто дольше всех высидит в сарае с козлом и свиньей, тот всех демократичнее. Макдональд высидел полчаса, Муссолини час. Пошел Красин. Сидит час, другой, третий, десятый… Наконец, идут проверять. И что же? Сидит Красин и читает «Правду», а козел и свинья издохли.
...
«Что такое Россия?» - «Товарищество на пайках».
...
Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей - посмотреть как сынок живет. Тот повел его в Кремль. «А это что такое?» - «Кремль». - «А, Кремул (“магазин” по-еврейски) - это хорошо». Заходят во дворец, смотрят портреты. «Ну, это ты - хорошо. А это кто?» - и показывает на Ленина. «Да, гой один…» - «Как же сюда гой попал?» - «Да на него патент взят».
...
Совнарком постановил перевести градусники на четыре градуса вверх ввиду отсутствия топлива.
...
В Москве арестованы все раввины, так как не сдали в Главкожу обрезков.
...
Чекисты заподозрили, что нэпман проглотил доллары. Дали ему касторки, посадили на горшок. «Ну как? Что?» - «Пока идет советское».
...
Поезд с мешочниками остановился ночью по неизвестной причине. Из теплушки высовывается голова: «Что случилось?». Голос из темноты: «Паровоз меняют». - «На что? На соль?»
...
Румынский еврей съездил в Россию и вернулся обратно. «Ну, что вы делали в России?» - «Я повез туда два товара: хлеба и гроба. Если русский ест, то ему нужен хлеб, а если он не ест, то ему нужен гроб. Я думал, что я кругом обеспечен». - «Ну и что же?» - «Ну и разорился… Представьте себе, этот народ не ест и не умирает». - «Что же он делает?» - «Он мучится».
...
Красноярск после освобождения от белых хотели переименовать в Красный Красноярск.
...
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сушится».
...
В Коминтерне: «Вы из Аддис-Абебы?» - «Нет, я Беба из Одессы».
...
ТРЕСТ - Троцкий Разрешил Евреям Свободную Торговлю.
ЛАРЕК - Ленин АРендовал Евреям Кооперацию.
...
Новая аристократия: Геда из комбеда, две Хайки из Чрезвычайки, две Розы из Совнархоза, Ицик из милиции, Шлема из Парткома, Сара - жена комиссара.
...
На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». - «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».
...
Справляют звездины над девочкой. Какое же имя дать? Предлагают: Ленинина - затаскано очень; Звездина - что-то не нравится; Октябрина - тоже много уже их развелось; Жовтина - фе. «Ну, тогда пусть будет Трибуна». - «Так тогда же на нее всякая сволочь будет лазить!» - возмутилась мать.
...
Нэпман с женой проходят мимо «Кино-Арс». Стоит нищий, у которого на груди плакат с надписью: «Слепой». «Подайте, товарищ, сколько ваша милость будет!». Жена: «Иосиф, подай ему дензнак!». Нэпман небрежно лезет в карман, вынимает из жилетного кармана сто миллионов, подает нищему и проходит мимо. Слепой окликает его: «Гражданин, гражданин! Бумажка фальшивая: РСФСР (водяной знак) не видно!». Иосиф смущенно обменивает бумажку, затем спрашивает: «Послушайте! Как же вы слепой и так хорошо различаете водяные знаки?». - «Я не слепой, я замслеп». - «Что?» - «Заместитель слепого». - «А где же сам слепой?» - «Он там, в Арсе, программу досматривает».
...
«Подвергались ли вы вычистке?» - «Я девица».
...
«Какая разница между чисткой аппарата и абортом?» - «При чистке аппарата вычищают “бывших”, а при аборте будущих».
...
«Чистят» студентов: «Кто ваш отец?» - «Священник». - «Ага, значит поп». - «Нет, священник!» - «А не все ли равно? Какая разница между попом и священником?» - «Такая же, как между жидом и евреем».
...
Самая распространенная промышленность в СССР - добывающая. Все население занято добычей удостоверений.
...
Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон. «Куда лезешь? Для товарищей командиров». Кидается во второй вагон. «Пошел вон! Для спецов стройки». В следующем кричат: «Куда прешь, не видишь, вагон для ответственных!» - «Ну, так значит, для меня». - «Что врешь, где документы?» - «Какие тебе документы? Когда этот кабак кончится, кто будет отвечать? Абрамович отвечать будет!»
...
«Я свою бабушку тоже в город переименовал». - «А?» - «Из Ефросиньи в Евпаторию». - «Оно сходно…» - «Позвольте!.. - что такое Евпатория! Только детский курорт!» - «Как раз по моей бабушке! Она уже в детство впала». - «Бабушку-то зачем трогать?..» - «А зачем ей даром пропадать? А тут все же - достижение, смычка с городом».
...
«Какая страна самая целомудренная?» - «Советская Россия, так как она ни с кем не имеет никаких сношений».
...
«Если за столом сидят шесть советских комиссаров, то что под столом?» - «Двенадцать колен израилевых».
...
Патриарх всея Руси Тихон: «Бог есть». Наркомпрос Луначарский: «Бога нет». Митрополит Введенский, глава Обновленческой церкви: «Бог есть, но он большевик».
...
У Циперовича умер сын. Отец об этом еще не знал, и предупредить его взялся Кунатовский: «Циперович, что бы вы сказали, если бы ваш сын вдруг сделался коммунистом, получил бы откуда нужно деньги, накупил на них динамиту, подложил бы его под какое-нибудь важное учреждение и взорвал бы его на воздух?» - «Что бы я сказал? Я бы сказал: лучше бы он подох». - «Уже!»
...
На вокзале. Толпа мешочников. Один в кожаной куртке подходит к другому в кожаной куртке: «Товарищ, ты коммунист?» - «Да». Наклоняется, спрашивает шепотом: «Скажи, где тут сортир?».
...
Объявление: «сегодня мясные пирожки - рябчик пополам с кониной». Какой-то посетитель раскусил пирожок и требует завстоловой: «Товарищ заведующий, тут рябчика и духа нет, где же тут “пополам”?!» - «Пополам таки есть: один рябчик, одна лошадь».
...
Сосед на общей кухне говорит соседке: «Лизавета, ты знаешь, кто такой Маркс?» - «Нет». - «Вот если бы ты ходила со мной на политкружок при нашем домкоме по средам и пятницам, то ты бы знала». - «А ты знаешь, кто такой Котеночкин?» - «Нет». - «Вот если бы ты не ходил на свой политкружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам».
...
Нэпмана в кафе «Стойло Пегаса» раздражал стук маятника больших часов, которые стояли близко от его столика. Попросил остановить часы. «Не получится. Завод кончится только через шесть часов». - «Что за ерунда. Вот у меня был завод, так они пришли и остановили его в одну минуту».
...
«Откуда пошла чечетка?» - «Из большой коммунальной квартиры, где на восемь семей - одна уборная».
...
«Скажи, какие моря омывают Англию?» - «Никакие». - «То есть, позволь, как же?» - «Видишь ли, если бы Англию омывали какие-нибудь моря, там не было бы столько грязных дел». - «Где находится Лондон?» - «В сердце Англии». - «А Москва?» - «В печенках Англии».
...
Английская аристократка показывает свой зимний сад: «Взгляните. Этот великолепный пион стоил мне двадцать фунтов стерлингов». Лорд Керзон (он туг на ухо): «Вот как? А мой последний шпион в Москве, дорогая леди, стоил мне куда дороже - двадцать тысяч фунтов стерлингов. И быстро попался».
...
В тюрьме ГПУ НЭПманы беседуют: «Рабинович, а что вы будете делать, если вас сошлют в Нарым?» - «Поверьте, я и там не пропаду: сначала я повернусь “лицом к деревне” и буду скупать пушнину; потом я повернусь “лицом к городу” и буду эту пушнину продавать».
...
Коммунист заходит к заведующему баней: «Послушай, а нет у тебя отделения для партийцев? Как-то неудобно совсем голышом… при беспартийных всяких…» - «Это, товарищ, комчванство, партия его осуждает. Нет у нас такого отделения, баня общая». - «Ну, что делать? Пойду в общую. Разденусь, значит, при всех… просто и скромно… Как все, так и я». - «А это, товарищ, капитулянство. Партия его осуждает. Члены партии должны выделяться, быть заметными, а не растворяться в массах». - «Тогда надену трусы. И буду в них мыться». - «Вот это правильная партийная позиция».
...
В отделе кадров. «Вы кто такой?» - «Хасанбибурчираб». - «Что это значит? Имя или фамилия?» - «Хаим Сандомирский, бивший буржуй, чичас рабочий».
...
Объявление: «Меняю фамилию “Иванов” на комнату».
...
Комиссия по чистке спрашивает студента: «Какое ваше происхождение?». - «Сугубо пролетарское». - «Кто же ваши родители?» - «Одна крестьянка и двое рабочих».
...
«Кто терпеливей: люди или природа?» - «Люди. Потому что мы десять лет терпели над собой еврейскую власть, а Крым провалился на следующий год после того, как его колонизовали евреи».
...
Советский чиновник в Париже - жене: «В этом городе должно быть очень много комиссаров. Посмотри, как много здесь “роллс-ройсов”».
...
Женщина на партийном собрании: «Товарищи! Если он смог уйти от меня к этой жидовке, то знайте все, что он бывший белогвардейский офицер!..»
...
Инспектор Рабкрина спрашивает служащего в проверяемом учреждении: «Что вы здесь делаете?» - «Ничего». - «А вы что здесь делаете?» - спрашивает он другого служащего». - «Ничего». Инспектор пишет вывод: «Сократить штаты - уволить второго за ненужную дубликацию».
...
Про руководителя-выдвиженца: «У него классовый подход». - «Четырехклассовый. Кончил четыре класса сельской школы».
...
«Какая разница между сифилитиком и Госстроем?» - «У сифилитика проваливается только нос, а у Госстроя частенько и целый дом».
...
«Почему вы ходите в пивную?» - «Там музыка». - «Тогда почему вы не ходите в оперу?» - «Там же пива нет!»
...
Москве один провинциальный еврей рассказывает знакомому: «Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь управляющий Сахаротрестом, мой Лева - коммерческий директор большого завода, Сарочка заведует целым Наркоматом, Абрам…» Знакомый перебивает: «А куда же вы русских девали?» - «Русских?! Мы им купили мяч, они в футбол играют…»
...
«Вы кто такой?» - «Столбовой дворянин». - «Как же вы, бывший дворянин, хотите пополнить собой ряды пролетарского студенчества?» - «А как же Ленин, будучи дворянином, пять лет стоял во главе пролетарской державы?» - «Но вы еще и в балет частенько ходите!» - «Хожу, но не так часто, как Луначарский». - «Так, может быть… и пьете?» - «Пью, но в десять раз меньше Рыкова».
...
«Что значит РКП(б)? Почему в скобках стоит “б”?» - «Потому что блядь. Заигрывала с солдатьем, пролетариями да мужичками. Теперь пошла гулять с нэпмачами да сменовеховцами».
...
«Почему оппозицию Зиновьева и Каменева называют просто Новой оппозицией, а не как-нибудь соответственно ее лозунгам, программе?» - «А у нее программа очень неопределенная. И часто меняется. Не ухватишь суть». - «Но они ведь выступают за что-то?» - «Да. За передачу им всей полноты власти».
...
Комиссарша - прислуге: «Значит мужа зовите “товарищ Крыжиков”, а меня просто барыней».
...
«Что слышно в Политбюро?» - «Как всегда ничего, только запах изменился - раньше пахло чесноком, а теперь - шашлыком».
...
Плакат в ЦКК: «Добро пожаловать! Хлеба вам не поднесем, но Сольца на хвост насыплем».
...
После XV съезда в Москве одни танцуют лезгинку, другие поют «На реках Вавилонских».
...
Политбюро подобрано замечательно: один заикало (Молотов), один выпивало (Рыков), один ошибало (Бухарин), один вышибало (Сталин).
...
На Красной площади. Идет конница. Буденный командует: «Полк, поворот на л…» - «Тс-с-с-с, - Сталин ему затыкает рот, - нельзя, левый уклон». - «Поворот на пр…». - «Тс-с-с-с! Правый уклон!» - «Шаг на месте! Раз, два!»
...
«Почему в России нет обуви?» - «Среди обуви есть правые и есть левые, а в России и правые и левые запрещены…»
...
Найдено мертвое тело. Милиция составляет протокол: «На мертвом констатировано - знак пожертвования на Красную армию, знак помощи беззащитным детям, знак пожертвования на воздушный флот, знак МОПРа. Прочих признаков насилия не обнаружено».
...
«Заочное питание» как высшая форма социализма.
...
«Почему в Москве такая вонь?» - «Потому что партия повернулась лицом к деревне».
...
Если в городе есть хлеб, а в деревне нет - это левый уклон. Если в городе нет хлеба, а в деревне есть - это правый уклон. Если ни в городе ни в деревне нет хлеба - это генеральная линия. Если и в городе и в деревне есть хлеб - это проклятый загнивающий капитализм.
...
Совслужащий проснулся так поздно, что у него не было времени надеть штаны. Держа их в руках, он в одном исподнем помчался на работу. Все же он опоздал, так как прохожие непрерывно его останавливали, чтобы узнать, где он купил брюки.
...
«Может ли змея сломать себе хребет?» - «Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии партии».
...
Существует английская поговорка: парламент может все, только не может превратить мужчину в женщину. Что же, наш ЦК помощнее. Он многих революционеров за последнее время превратил в бабье».
...
Маркс и Энгельс прислали заявление, в котором отрекаются от своего учения и признают правильной генеральную линию сталинской партии.
...
Встречается Троцкий со старым знакомым в ссылке, слово за слово, разговорились. «Вы за что тут?» - спрашивает Троцкий. «Да я, понимаете, с золотом возился, ну и… А вы за что?» - «А я с говном возился, ну и…»
...
Сталин на Политбюро: «Или я руковожу, вы повинуетесь. Или вы повинуетесь, я руковожу. Как решите, так и будет».
...
Сходство Сталина и радио: и слушать противно, и возразить нельзя.
...
Сталин сердито ходит по кабинету и жалуется: «Нет обстановки для работы, нет обстановки для работы». Секретарь в недоумении и в отчаянье, не знает, что сказать. Приходит Каганович. Сталин ему (мрачно): нет обстановки для работы. Каганович: т.е. как, что вы! пятилетка, индустриализация, коллективизация, успехи партстроительства и проч. Сталин вяло соглашается и говорит: а знаете, у меня был только что т. Молотов. «Хороший, говорит он, товарищ Каганович, очень хороший, только не лидер». Каганович возмущен: как так! Молотов ведь мне говорил обратное. Уходит. Через некоторое время приходит Молотов. Докладывает о коминтерновских и прочих успехах. Сталин и ему жалуется на отсутствие обстановки для работы. Молотов безуспешно возражает. В заключение Сталин говорит Молотову: а у меня был недавно Каганович, очень хорошо о вас отзывался, только говорит, что вы не лидер. Молотов (крайне возмущенный): но ведь Каганович мне только вчера говорил, что без меня работа не пойдет, советовался со мной. Уходит. Сталин один. «Теперь есть обстановка для работы!»
...
Запрашивает Совнарком Муссолини, не имеет ли он чего против того, чтобы назначить послом в Италию Каменева. «Да ничего, - отвечает тот. - Вот разве что есть у него один недостаток: не верит в социализм в одной стране. Я хотел бы такого, чтобы верил».
...
«Ох, я бы пошел к Сталину и сказал прямо, что я о нем думаю». - «Ну, и тебя посадят. Что хорошего? Надо тонко, изящно и окольным манером». - «Как это - окольным манером?» - «Ну, например, так. “Скажите, пожалуйста, кто вас бреет, Иосиф Виссарионович?” Сталин отвечает, допустим, что Печкин. “Плевал я на работу Печкина!”»
...
Муж - жене, о фокстроте: «Мы с тобой этим двадцать лет занимаемся, только в постели и лежа».
...
Дети - старушке: «Скажите, а у деток могут быть детки?». - «Нет». - «Ну вот, Ляля, а ты беспокоилась».
...
К врачу приходит молодая кокетливая деревенская бабенка, доктор просит ее раздеться. «Что ты, милый, я замужняя», - жеманится та. «Ну и лечить не буду, пока не разденешься». Женщина начинает раздеваться и, приблизясь к врачу, игриво толкает его в бок и говорит: «А ты чего не раздеваешься?».
...
На суде: «Кого вы считаете отцом вашего ребенка, Иванова или Петрова?» - «Да какой же Петров отец, ежели он два года безработный».
...
Платя осенью алименты трем женщинам сразу, можешь смело сказать, что у тебя бабье лето.
...
На собрании предколхоза объявляет о награждении лучших ударников. Одну доярку наградили радиоприемником, другой дали граммофон, третьей - велосипед. Все аплодируют, доярки счастливы. Предколхоза поднимается и особо торжественно объявляет: «А теперь, товарищи, наградим нашу самую лучшую ударницу, которая есть политически сознательная, работала без праздников и выходных, поставила рекорд по выкормке поросят; она есть пример для всех остальных. Наградим нашу свинарку Дарью… (тут голос председателя задрожал) сборником сочинений тов. Сталина!». Собрание замерло. Голос сзади: «Так ей, стерве, и надо».
...
Приехавший в Москву колхозник спрашивает у милиционера: «Что это за стена, и почему перед ней стоят солдаты?» - «Это Кремль. Не показывай пальцем!» - «А кто же там?» - «Сталин». - «А… зачем же солдаты?» - «Это охрана». - «А-а… понимаю, понимаю… Ну, теперь то, сволочь, оттуда не выскочит!»
...
Колхозник стоит у объявления о сдаче налога и, переминаясь с ноги на ногу, повторяет: «Во жмут! Во жмут!». - «Кто жмет?» - спрашивает его подошедший к нему незаметно милиционер. «Да сапоги жмут», - отвечает колхозник. «Да какие сапоги, когда ты босый?» - «Потому и босый, - отвечает крестьянин, - что жмут!»
...
На радиостанцию имени Коминтерна в Москве прибежал запыхавшийся рабочий: «Передайте срочно радиодепешу в Женеву Лиге Наций». - «Нельзя, товарищ рабочий, - частных депеш непринимаем». - «Ну хоть одно только слово, - стал умолять рабочий, - только одно слово!..» - «Ну одно слово, ладно - валяй, только отвяжись». - «Караул!» - завопил в отправитель рабочий.
...
Разругались две спекулянтки. Одна другой говорит: «Эй, ты, блядь, сука немазаная! С кобелем живешь!». Та отвечает: «Я с кобелем - ладно, а ты с колхозником!»
...
В анкете вопрос: «Как употребляете жену?». Секретарь сельского райкома задумался. Что написать? Напишешь «слева» - пришьют троцкизм, напишешь «справа» - объявят бухаринцем. «Сверху» - отрыв от масс. «Снизу» - пассивность, хвостизм, идешь на поводу у беспартийной жены. Нашел выход из положения. Написал: «С женой не сплю, занимаюсь онанизмом». Посадили «за сношения с кулаком и бесцельную растрату семенного фонда».
...
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает других, о чем там говорили. «Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе». - «Ну и что?» - «Ну, у одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще судить будут».
...
С 1929 года запрещено плевать в потолок, потому что с него взят первый пятилетний план.
...
Успехи социалистического строительства так велики, что через пять лет у каждого гражданина будет своя авиетка. В воскресенье будет, напр., такой разговор: «Ты нынче что делаешь?» - «Да вот, думаю, не слетать ли в Нижний, может удастся фунта два хлеба привезти».
...
На собрании докладчик расписывает яркими красками все блага, которые принесет трудящимся пятилетка. Он даже упоминает про целых «два килограма мяса на человека». Слушатели, как всегда, сидят молча, неподвижно, тупо уставившись в землю. Наконец, из задних рядов кто-то спрашивает: «Товарищ докладчик, извините, я не расслышал. Вы сказали, что через пять лет будет по два кило мяса на человека или на человеке?».
...
Сын дипломата, увидев заграничный быт: «Они уже выполнили пятилетку?».
...
Максима Горького привели на изумительнейший завод, чтобы показать, как у нас все хорошо. А.М. все осмотрел, остался в восторге и спрашивает: «А что же он вырабатывает? Вероятно, что-нибудь огромное?». Ему отвечают: «Нет, видите ли, он, собственно говоря, вырабатывает такие… ну, знаете… такие дощечки на скрепах… ну, вешают… с надписью: “Лифт не работает”».
...
Критик: «Писать хорошо - буржуазный пережиток. Нужно писать правильно».
...
«Гоголь - продукт разложения мелкого слаботоварного дворянства. Пушкин - продукт разложения старого русского барства. Лермонтов - продукт… Лев Толстой - продукт…» - «То-то с продуктами стало плохо. Все они перекочевали в литературоведение».
...
«Английский банк лопнул от смеха, узнав, что червонец дороже фунта».
...
Различия между кооперацией и доберман-пинчером: а) у добермана нет хвоста, а у кооперации - есть; б) у добермана есть яйца, у кооперации - нет; в) у добермана есть хер, у кооперации - ни хера.
...
В музее Наркомснаба: «Мама, а что такое сахар?». - «А это, деточка, в злые капиталистические времена люди от жиру бесились».
...
На советско-польской границе блоха встречает свинью. Свинья спрашивает: «Ты откуда бежишь?». Блоха: «Бегу из Германии. Немцы все чистят, моют, просто житья нет. А ты?» Свинья: «А я бегу из СССР. Чуть не подохла с голоду - весь мой корм люди сожрали».
...
При капитализме все берут златом, при социализме - блатом.
...
По требованию Всесоюзного Общества Советских писателей, в типовой авторский договор Госиздата был включен следующий пункт: «Автор заранее признает ошибки в своем будущем произведении, отрекается от него и чистосердечно раскаивается в том, что написал эту возмутительную халтуру, искажающую советскую действительность и играющую на руку поджигателям войны».
...
Опровержение в газете: «Напечатано “обливаясь потом”. Следует читать: “с энтузиазмом”».
...
Фабрика «Красная синька».
...
В cобес приходит инвалид, просит, чтобы ему дали квартиру. «Вы не туда попали - идите в ЖОПУ». - «Куда?» - «В Жилищный отдел помощи увечным…»
...
На вечере поэта. Критик произносит вступительное слово. Сходит с трибуны, отирая пот, садится в президиум. Поэт говорит ему: «Вы знаете, вы очень хорошо сказали - и мое пролетарское происхождение, и комсомольский билет, и верность принципам РАПП. Но выпал один важнейший момент моего творческого пути: я подписался на заем на триста рублей».
...
Умственный разговор: «Как вы думаете, существуют ли на Марксе люди?» - «Это только научная гипотенуза». - «Однако гастрономия утверждает…» - «Что ж, я в этих вопросах не контингентен».