Новые приключения Чиполлино
- старая итальянская сказка.
Принц Лимон энергично шагал по замку графинь Вишень. На нем был желтый драгунский мундир, завитые а-ля Петр I усы топорщились к небу. Точнее говоря, топорщились они к каменной кладке замкового потолка, но правитель Лимонии был предельно возбужден и не думал о стилистике. В его руках был разорванный пакет с надписью "От всем добра желателя". Наблюдательный человек заметил бы, что в пакете книга, однако людей в этом замке уже давно не водилось.
Вот, - сказал Лимон, шумно входя в совещательную залу, - полюбуйтесь. Лимоны, лимончики и стоявшие на карауле лимонишки преданно заулыбавшись стали любоваться принцем. Нет, ну вы посмотрите на него: настоящий цитрус! - произнес кто-то нарочито громким шепотом. Весомый плод, - важно добавил глухой лимон с бакенбардами, кажется сенатор. Гул становился все восторженнее, присутствовавший на собрании барон Апельсин громогласно потребовал исполнения национального гимна.
Не дожидаясь пока зазвучат с веток еще известные каждому лимону слова "Растил нас садовник - на верность народу", принц повелительно взмахнул рукой. Молчать - закричал он, - молчать! Тупицы, негодяи, овощи. Хуже крапивы! Тишина, тишина! Все тут же замолкли, а барон еще успел ткнуть локтем глухого сенатора, прошипев негодующее "тссс!"
Вот, полюбуйтесь, - с нехорошей улыбкой продолжил принц, - что мне прислали из параллельного огорода. Видите, да? "Приключения Чипполино" Джанни Родари. Читали? Вопрос был риторическим, потому что литературы в Лимонии не существовало за отсутствием запроса, а также среднего класса и вообще читателей. Книгам немногочисленная аристократия предпочитала музицирование и благородные скачки на огурцах.
Выждав несколько секунд, Лимон удовлетворенно кивнул. Не читали? Ничего, я вам перескажу. Оказывается, дорогие мои лимоны, лимончики и куда более дешевые лимонишки, мы с вами допустили серьезную историческую ошибку. Мы жили беспечно, не расчетливо жили, в совершенно непросвещенном абсолютизме. И хотите знать куда нас это привело? Вот вы, вы и вы тоже, барон - все вы будете таскать кирпичи. Да-да, на своем горбу! Почему? Да потому, что революция - это стихия, а стихией надо управлять.
А мы - разве управляли? Нет. Мы апатично ждали пока нам начнут наступать нам на ноги. На самые святые, можно сказать, для нас мозоли. Станут насмехаться над нашим общим огородным пугалом. Мы забросали народ навозом - и думали, что этого достаточно. А вот и нет. А вот и не достаточно. Нельзя ждать от масс осмысленности, предложить им достойную цель - вот первоочередная лимонная задача. И мы ее предложим.
[Спустя несколько лет, в зоне Специальной прополочной операции.]
Ёб твою горошину! - прокричал мастер Виноградинка и плюхнулся в грязную лужу, разлитую посреди огромной воронки. Где-то тяжело ухнула сверхмощная гороховая пушка и все затихло. Перезаряжают, - мрачно сказал мастеру укрывшийся в той же воронке кум Тыква, - сейчас горячим пюре поливать начнут. Ууу, кавуны ебаные - с ненавистью добавил он, механически перезарядив мушкетон. Ты целый? - невпопад спросил Виноградинка, все еще находившийся в шоковом состоянии. Нормально, - буркнул кум и осторожно приподнял тыкву из воронки.
Раздался выстрел и мастера обдало кашей из мозгов. Блядь, - потрясенно сказал Виноградинка, - это происходит не со мной, я сплю, я сп... Сплюнь, - весело произнес чей-то голос у него за спиной, - сплюнь и забудь. Оцепенев, мастер боялся повернуть голову. Да не ссы, - продолжал говорить неизвестный, - свои. Не узнал, что ли, Виноград? Стареешь, растение. Чиполлино? - с надеждой спросил мастер и наконец заставил себя обернуться. Сомнений больше не оставалось - это был лук.
Ты как здесь? Почему? - растеряно улыбаясь, спросил Виноградника. Батальон "Овощ", позывной "Че"... позывной "Чепуха", - с фальшивой бодростью отвечал Чиполлино. Что, мастер - будем вместе геополитические интересы Лимонии защищать, а? Как там в "Вечернем Томате" говорят? Полное восстановление всех соток, не жалеть двухсотых, ха-ха-ха! Погоди, да ведь тебя же посадили, - вспомнил мастер, - как же?.. Всех посадили, - разом погрустнев, сказал бывший чистильщик обуви, а ныне позывной "Чепуха", - а меня вот выпустили. Затянувшись сигаретой, Чиполлино коротко рассказал свою нехитрую историю.
Репчатого взяли "на политике", а в общем-то - ни за что. Когда в Лимонии еще только начиналось "возвращение на исконную почву", молодой лук охотно записался в "Фонд борьбы с цитрусовыми", основанный виконтом Вишенкой. Чиполлино очень нравилось, что на собраниях часто бывали известные в стране либеральные фрукты-ягоды вроде профессора Груши и политологини Землянички. Надо бороться, - убедительно объяснили они, - за общую кислотность Лимонии. Если принц увидит, что нас много, то... Но в этом месте обычно вносили чай и политическое собрание принимало характер дружеской посиделки.
За эти посиделки Чиполлино получил полновесные девять лет. Суд над фондовцами был быстрым и жестоким. После того, как принц особым указом приравнял адвокатскую деятельность к террористической и передал функции прокуратуры судьям, у арестованных не оставалось ни единого шанса доказать свою невиновность. Мерзавцы, - кричал на обвиняемых верховный судья герцог Мандарин, - мы знаем на чьи средства рисовались ваши плакаты! Мы знаем, где растет эта капуста! Только за решеткой Чиполлино осознал, что все это не чья-то злая шутка, не дурной сон, а его настоящее и будущее. В тюрьме он встретил многих - не было там только виконта, профессора, политологини и других руководителей фонда.
Вишенка как раз вернулся, - вклинился Виноградинка в невеселый луковой рассказ, - по радио передавали, что он в лагере умер. Истек соком. Да? - равнодушно переспросил Чиполлино, - ну и хуй с ним. Долбоеб с косточкой. Ты Каштана помнишь? Представительный такой, у него практика на нашей улице была. Политикой вообще не занимался, весь в науке. Мы с ним в одной камере сидели. Он статейку тиснул, мол, так и так, лимонад-де опасен при язве желудка. "Медицинские фейки", десять лет - на следствии все белки отбили. Посмотрел я на это все и когда лысый Кокос стал в свою плодоовощную базу набирать - первым и записался. А хули, чего терять?
[В это же время, но очень далеко от воронки.]
Господа, господа, - капризно сложила губки виконтесса Вишенка, - ну так мы ни к чему не придем! Давайте по списку, организованно, как белые люди... я хотела сказать, как мытые фрукты. Мы все тут боремся с режимом Лимона, так? Вот и давайте бороться дальше. Редиска, милочка - веди список. Вот, возьми салфетку и прямо на ней пиши. Не умеешь? Тогда просто делай вид, как все мы. Значит так, что нами уже сделано? Предложить переименовать улицу Гарибальди в Вишневый тупик предложили? Предложили. А что еще? Господа, ну же!..
Все это хорошо, но совершенно недостаточно, - грузно облокотившись о стол, обратился к собравшимся профессор Груша, - надо заострить косточку внимания на главном. А что сейчас главное? Обведя взглядом присутствовавших, он наставительно поднял указательный палец над головой. Не "что", а "кто"! Фрукты, ягоды, овощи и прочие релорасты, которых трудная обстановка вынудила покинуть родные грядки. Они - первые жертвы лимонного режима и развязанной им войны с кавунами. Без них не будет Прекрасной Лимонии будущего. Им надо помочь, их надо поддержать.
Присутствовавший на собрании в качестве иностранного консультанта мистер Моркоу поднялся и торжественно заявил, что весь цивилизованный растительный мир сочувствует жителям Лимонии. Он, консультант, лучше других знает обстановку в этой несчастной стране. Вместе со своей преданной сукой, Моркоу несколько лет прожил в лимонной столице, неоднократно встречался с принцем и был шокирован развязанной этим режимом войной. Да, это был настоящий шок, - еще раз повторил консультант, выразив надежду, что память о безвинно погибшем виконте Вишенке воодушевит гражданское сопротивление Лимонии.
Все грустно помолчали, после чего слово взял политический эксперт Петрушка. Друзья, - энергично начал он, - я уже много лет не устаю повторять! Да, не устаю! Режим Лимона - это курьез, фикция, наваждение! Это прогнивший орех, цельный снаружи, но пустой внутри. По нему не надо стучать молотком, его надо расколоть изнутри. Мы должны убедительно разъяснить лимонам, лимончикам и лимонишкам, что крах режима - это еще не поражение Лимонии. Они там верят, что из них хотят сделать лимонный сок и только потому поддерживают принца. Вы понимаете мою мысль? А ведь это была мысль, господа, да-да!
Иностранный консультант мистер Моркоу вновь встал и заверил всех, что никто не рассматривает лимонов в качестве единственных виновников происходящего. Цитрусовые, проницательно заметил Моркоу, были обмануты вместе с остальными растениями и не могут нести ответственности за причиненный Бахче ущерб. Консультант также добавил, что большинство арбузов разделяют его мнение, видя в жителях Лимонии своих природных союзников. Он уверен, что после ухода принца на смену взаимной ненависти придут здоровые сельскохозяйственные отношения.
Мы усиленно работаем над этим, - заметила Земляничка, - но не встречаем со стороны Бахчи адекватного отношения. Признаться, мы не видим даже элементарной благодарности, выказать которую требовала бы простая вежливость. Мы слышим только упреки за "недостаточно энергичную" деятельность. Невольно хочется спросить - а что же сделали сами кавуны, чем помогли нашему Фонду в предвоенное время? Они равнодушно грелись на солнышке - и вот, пожалуйста. А ведь общая вина - это еще и общая ответственность, не так ли?
[Чуть позже, в самой Лимонии.]
На бюджетной помойке копошились овощи. Над помойкой был подвешен гигантский телевизор марки "Крот-84". Его сверхвыпуклый экран транслировал "политическое ток-шоу" синьора Помидора. Динамики непрерывно визжали. Затянутый в полувоенный сюртук Помидор опрашивал приглашенных в студию экспертов - зеленых военных лимонишек и желтоватых лимончиков в штатском. Отставной алкоголический лимон выплевывал из себя звуки. Ничего не знаю, это наши законные цели, - мутно глядя в камеру, монотонно повторял он, - из этих семечек потом вырастают вооруженные до хвостиков кавуны. Будем уничтожать.
Слышь, Порей, чего говорят, а? Кум Черника толкнул Лука плечом. Чего тебе? - грубовато ответил Порей, занятый размышлениями о том, что некоторые из его стеблей оказались ложными. Все бабы - бляди, - мрачно решил он. Я говорю, видишь как оно зашло-то - до семян уже... того... всех, стало быть, - прожив большую часть жизни в лесу, кум Черника с трудом формулировал мысли. Порей внимательно посмотрел на него. А тебе что, жалко их? - с небрежным видом спросил он лесную ягоду и незаметно включил звукозапись своего мобильного телефона. Дак маленькие же еще, - сказал Черника и растеряно посмотрел на Лука.
На несколько мгновений оба замолкли, неотрывно глядя друг на друга. Ты, Черника, в своем лесу отупел совсем, - неожиданно закричал Порей, - ты горизонтов не видишь! А принц Лимон правильно говорит - с корнем, чтоб потом не выросло. Ты что - умнее принца? Кавуны наших ребят давят, раскатывают, не жалеют, а ты у нас гуманист тут, что ли, сука?! Кустарник хуев, я тебе покажу - у меня два знакомых лука на прополочной операции погибли, а от третьего домой только треть и вернулась. Он так и живет теперь, кольцами наружу - кто его одевает, тот слезы проливает, потому что это дохуя денег стоит.
Кум Черника опасливо посмотрел на Порея и отошел в сторону молодежи. Фасоль, Фасолинка и кума Тыковка оживленно разговаривали, обсуждая планы дальнейшего роста. Я вам говорю, тема имба - изи мани, без фильтров, - весело щебетала Фасолинка, родившаяся уже во время третьей коронации Лимона. Заезжаем на типа "освобожденную грядку", документы там делают на месте - никаких траблов. Ремонт по лайту, сдаем урюку и всё, флексим. А что делать, если хозяева вернутся? - удивилась Тыковка. Фасоль хохотнул, а Фасолинка посмотрела на куму с презрительным сочувствием. Откуда, лол? - рассмеялась она, красиво выбросив сигарету в грязную лужицу.
Стоявшая неподалеку Картофелина из провинции с недоверием глядела на молодые побеги. Буйные они какие-то, - подумала она, машинально поправляя шапочку на голове Томатика. Тот по своему маленькому детскому обыкновению был молчалив и сосредоточено лизал леденец. Нету нашего папки, уехал наш папка, - нараспев сказала Картофелина, - потому что дома папке не было работы, а нам с ним - жизни. А сейчас папка при деле - папка плохих ягод давит, сок из них делает и нам того соку привезет. Да, Томатик? Ну лижи, лижи.
Вдруг помойка всколыхнулась, образовав в недвижимом своем океане очень быстрое и холодное течение. Во главе внушительного вида полицейских лимонов осторожно тащил свое брюшко паук по особым поручениям Хромоног. Не глядя в сторону паука и даже как будто не замечая движения его цепких лапок, овощи отчаянно старались расступиться перед процессией. Случилась небольшая давка и какой-то старой луковице изрядно оттоптались по ногам, но Хромоног не обращал внимания на посторонний шум и всеми парами глаз внимательно выискивал кого-то в толпе. А, - радостно щелкнул он жвалами, - вот вы где!
Кум Черника на секундочку зажмурился, а затем обернулся. Позади никого не было.
Принц Лимон энергично шагал по замку графинь Вишень. На нем был желтый драгунский мундир, завитые а-ля Петр I усы топорщились к небу. Точнее говоря, топорщились они к каменной кладке замкового потолка, но правитель Лимонии был предельно возбужден и не думал о стилистике. В его руках был разорванный пакет с надписью "От всем добра желателя". Наблюдательный человек заметил бы, что в пакете книга, однако людей в этом замке уже давно не водилось.
Вот, - сказал Лимон, шумно входя в совещательную залу, - полюбуйтесь. Лимоны, лимончики и стоявшие на карауле лимонишки преданно заулыбавшись стали любоваться принцем. Нет, ну вы посмотрите на него: настоящий цитрус! - произнес кто-то нарочито громким шепотом. Весомый плод, - важно добавил глухой лимон с бакенбардами, кажется сенатор. Гул становился все восторженнее, присутствовавший на собрании барон Апельсин громогласно потребовал исполнения национального гимна.
Не дожидаясь пока зазвучат с веток еще известные каждому лимону слова "Растил нас садовник - на верность народу", принц повелительно взмахнул рукой. Молчать - закричал он, - молчать! Тупицы, негодяи, овощи. Хуже крапивы! Тишина, тишина! Все тут же замолкли, а барон еще успел ткнуть локтем глухого сенатора, прошипев негодующее "тссс!"
Вот, полюбуйтесь, - с нехорошей улыбкой продолжил принц, - что мне прислали из параллельного огорода. Видите, да? "Приключения Чипполино" Джанни Родари. Читали? Вопрос был риторическим, потому что литературы в Лимонии не существовало за отсутствием запроса, а также среднего класса и вообще читателей. Книгам немногочисленная аристократия предпочитала музицирование и благородные скачки на огурцах.
Выждав несколько секунд, Лимон удовлетворенно кивнул. Не читали? Ничего, я вам перескажу. Оказывается, дорогие мои лимоны, лимончики и куда более дешевые лимонишки, мы с вами допустили серьезную историческую ошибку. Мы жили беспечно, не расчетливо жили, в совершенно непросвещенном абсолютизме. И хотите знать куда нас это привело? Вот вы, вы и вы тоже, барон - все вы будете таскать кирпичи. Да-да, на своем горбу! Почему? Да потому, что революция - это стихия, а стихией надо управлять.
А мы - разве управляли? Нет. Мы апатично ждали пока нам начнут наступать нам на ноги. На самые святые, можно сказать, для нас мозоли. Станут насмехаться над нашим общим огородным пугалом. Мы забросали народ навозом - и думали, что этого достаточно. А вот и нет. А вот и не достаточно. Нельзя ждать от масс осмысленности, предложить им достойную цель - вот первоочередная лимонная задача. И мы ее предложим.
[Спустя несколько лет, в зоне Специальной прополочной операции.]
Ёб твою горошину! - прокричал мастер Виноградинка и плюхнулся в грязную лужу, разлитую посреди огромной воронки. Где-то тяжело ухнула сверхмощная гороховая пушка и все затихло. Перезаряжают, - мрачно сказал мастеру укрывшийся в той же воронке кум Тыква, - сейчас горячим пюре поливать начнут. Ууу, кавуны ебаные - с ненавистью добавил он, механически перезарядив мушкетон. Ты целый? - невпопад спросил Виноградинка, все еще находившийся в шоковом состоянии. Нормально, - буркнул кум и осторожно приподнял тыкву из воронки.
Раздался выстрел и мастера обдало кашей из мозгов. Блядь, - потрясенно сказал Виноградинка, - это происходит не со мной, я сплю, я сп... Сплюнь, - весело произнес чей-то голос у него за спиной, - сплюнь и забудь. Оцепенев, мастер боялся повернуть голову. Да не ссы, - продолжал говорить неизвестный, - свои. Не узнал, что ли, Виноград? Стареешь, растение. Чиполлино? - с надеждой спросил мастер и наконец заставил себя обернуться. Сомнений больше не оставалось - это был лук.
Ты как здесь? Почему? - растеряно улыбаясь, спросил Виноградника. Батальон "Овощ", позывной "Че"... позывной "Чепуха", - с фальшивой бодростью отвечал Чиполлино. Что, мастер - будем вместе геополитические интересы Лимонии защищать, а? Как там в "Вечернем Томате" говорят? Полное восстановление всех соток, не жалеть двухсотых, ха-ха-ха! Погоди, да ведь тебя же посадили, - вспомнил мастер, - как же?.. Всех посадили, - разом погрустнев, сказал бывший чистильщик обуви, а ныне позывной "Чепуха", - а меня вот выпустили. Затянувшись сигаретой, Чиполлино коротко рассказал свою нехитрую историю.
Репчатого взяли "на политике", а в общем-то - ни за что. Когда в Лимонии еще только начиналось "возвращение на исконную почву", молодой лук охотно записался в "Фонд борьбы с цитрусовыми", основанный виконтом Вишенкой. Чиполлино очень нравилось, что на собраниях часто бывали известные в стране либеральные фрукты-ягоды вроде профессора Груши и политологини Землянички. Надо бороться, - убедительно объяснили они, - за общую кислотность Лимонии. Если принц увидит, что нас много, то... Но в этом месте обычно вносили чай и политическое собрание принимало характер дружеской посиделки.
За эти посиделки Чиполлино получил полновесные девять лет. Суд над фондовцами был быстрым и жестоким. После того, как принц особым указом приравнял адвокатскую деятельность к террористической и передал функции прокуратуры судьям, у арестованных не оставалось ни единого шанса доказать свою невиновность. Мерзавцы, - кричал на обвиняемых верховный судья герцог Мандарин, - мы знаем на чьи средства рисовались ваши плакаты! Мы знаем, где растет эта капуста! Только за решеткой Чиполлино осознал, что все это не чья-то злая шутка, не дурной сон, а его настоящее и будущее. В тюрьме он встретил многих - не было там только виконта, профессора, политологини и других руководителей фонда.
Вишенка как раз вернулся, - вклинился Виноградинка в невеселый луковой рассказ, - по радио передавали, что он в лагере умер. Истек соком. Да? - равнодушно переспросил Чиполлино, - ну и хуй с ним. Долбоеб с косточкой. Ты Каштана помнишь? Представительный такой, у него практика на нашей улице была. Политикой вообще не занимался, весь в науке. Мы с ним в одной камере сидели. Он статейку тиснул, мол, так и так, лимонад-де опасен при язве желудка. "Медицинские фейки", десять лет - на следствии все белки отбили. Посмотрел я на это все и когда лысый Кокос стал в свою плодоовощную базу набирать - первым и записался. А хули, чего терять?
[В это же время, но очень далеко от воронки.]
Господа, господа, - капризно сложила губки виконтесса Вишенка, - ну так мы ни к чему не придем! Давайте по списку, организованно, как белые люди... я хотела сказать, как мытые фрукты. Мы все тут боремся с режимом Лимона, так? Вот и давайте бороться дальше. Редиска, милочка - веди список. Вот, возьми салфетку и прямо на ней пиши. Не умеешь? Тогда просто делай вид, как все мы. Значит так, что нами уже сделано? Предложить переименовать улицу Гарибальди в Вишневый тупик предложили? Предложили. А что еще? Господа, ну же!..
Все это хорошо, но совершенно недостаточно, - грузно облокотившись о стол, обратился к собравшимся профессор Груша, - надо заострить косточку внимания на главном. А что сейчас главное? Обведя взглядом присутствовавших, он наставительно поднял указательный палец над головой. Не "что", а "кто"! Фрукты, ягоды, овощи и прочие релорасты, которых трудная обстановка вынудила покинуть родные грядки. Они - первые жертвы лимонного режима и развязанной им войны с кавунами. Без них не будет Прекрасной Лимонии будущего. Им надо помочь, их надо поддержать.
Присутствовавший на собрании в качестве иностранного консультанта мистер Моркоу поднялся и торжественно заявил, что весь цивилизованный растительный мир сочувствует жителям Лимонии. Он, консультант, лучше других знает обстановку в этой несчастной стране. Вместе со своей преданной сукой, Моркоу несколько лет прожил в лимонной столице, неоднократно встречался с принцем и был шокирован развязанной этим режимом войной. Да, это был настоящий шок, - еще раз повторил консультант, выразив надежду, что память о безвинно погибшем виконте Вишенке воодушевит гражданское сопротивление Лимонии.
Все грустно помолчали, после чего слово взял политический эксперт Петрушка. Друзья, - энергично начал он, - я уже много лет не устаю повторять! Да, не устаю! Режим Лимона - это курьез, фикция, наваждение! Это прогнивший орех, цельный снаружи, но пустой внутри. По нему не надо стучать молотком, его надо расколоть изнутри. Мы должны убедительно разъяснить лимонам, лимончикам и лимонишкам, что крах режима - это еще не поражение Лимонии. Они там верят, что из них хотят сделать лимонный сок и только потому поддерживают принца. Вы понимаете мою мысль? А ведь это была мысль, господа, да-да!
Иностранный консультант мистер Моркоу вновь встал и заверил всех, что никто не рассматривает лимонов в качестве единственных виновников происходящего. Цитрусовые, проницательно заметил Моркоу, были обмануты вместе с остальными растениями и не могут нести ответственности за причиненный Бахче ущерб. Консультант также добавил, что большинство арбузов разделяют его мнение, видя в жителях Лимонии своих природных союзников. Он уверен, что после ухода принца на смену взаимной ненависти придут здоровые сельскохозяйственные отношения.
Мы усиленно работаем над этим, - заметила Земляничка, - но не встречаем со стороны Бахчи адекватного отношения. Признаться, мы не видим даже элементарной благодарности, выказать которую требовала бы простая вежливость. Мы слышим только упреки за "недостаточно энергичную" деятельность. Невольно хочется спросить - а что же сделали сами кавуны, чем помогли нашему Фонду в предвоенное время? Они равнодушно грелись на солнышке - и вот, пожалуйста. А ведь общая вина - это еще и общая ответственность, не так ли?
[Чуть позже, в самой Лимонии.]
На бюджетной помойке копошились овощи. Над помойкой был подвешен гигантский телевизор марки "Крот-84". Его сверхвыпуклый экран транслировал "политическое ток-шоу" синьора Помидора. Динамики непрерывно визжали. Затянутый в полувоенный сюртук Помидор опрашивал приглашенных в студию экспертов - зеленых военных лимонишек и желтоватых лимончиков в штатском. Отставной алкоголический лимон выплевывал из себя звуки. Ничего не знаю, это наши законные цели, - мутно глядя в камеру, монотонно повторял он, - из этих семечек потом вырастают вооруженные до хвостиков кавуны. Будем уничтожать.
Слышь, Порей, чего говорят, а? Кум Черника толкнул Лука плечом. Чего тебе? - грубовато ответил Порей, занятый размышлениями о том, что некоторые из его стеблей оказались ложными. Все бабы - бляди, - мрачно решил он. Я говорю, видишь как оно зашло-то - до семян уже... того... всех, стало быть, - прожив большую часть жизни в лесу, кум Черника с трудом формулировал мысли. Порей внимательно посмотрел на него. А тебе что, жалко их? - с небрежным видом спросил он лесную ягоду и незаметно включил звукозапись своего мобильного телефона. Дак маленькие же еще, - сказал Черника и растеряно посмотрел на Лука.
На несколько мгновений оба замолкли, неотрывно глядя друг на друга. Ты, Черника, в своем лесу отупел совсем, - неожиданно закричал Порей, - ты горизонтов не видишь! А принц Лимон правильно говорит - с корнем, чтоб потом не выросло. Ты что - умнее принца? Кавуны наших ребят давят, раскатывают, не жалеют, а ты у нас гуманист тут, что ли, сука?! Кустарник хуев, я тебе покажу - у меня два знакомых лука на прополочной операции погибли, а от третьего домой только треть и вернулась. Он так и живет теперь, кольцами наружу - кто его одевает, тот слезы проливает, потому что это дохуя денег стоит.
Кум Черника опасливо посмотрел на Порея и отошел в сторону молодежи. Фасоль, Фасолинка и кума Тыковка оживленно разговаривали, обсуждая планы дальнейшего роста. Я вам говорю, тема имба - изи мани, без фильтров, - весело щебетала Фасолинка, родившаяся уже во время третьей коронации Лимона. Заезжаем на типа "освобожденную грядку", документы там делают на месте - никаких траблов. Ремонт по лайту, сдаем урюку и всё, флексим. А что делать, если хозяева вернутся? - удивилась Тыковка. Фасоль хохотнул, а Фасолинка посмотрела на куму с презрительным сочувствием. Откуда, лол? - рассмеялась она, красиво выбросив сигарету в грязную лужицу.
Стоявшая неподалеку Картофелина из провинции с недоверием глядела на молодые побеги. Буйные они какие-то, - подумала она, машинально поправляя шапочку на голове Томатика. Тот по своему маленькому детскому обыкновению был молчалив и сосредоточено лизал леденец. Нету нашего папки, уехал наш папка, - нараспев сказала Картофелина, - потому что дома папке не было работы, а нам с ним - жизни. А сейчас папка при деле - папка плохих ягод давит, сок из них делает и нам того соку привезет. Да, Томатик? Ну лижи, лижи.
Вдруг помойка всколыхнулась, образовав в недвижимом своем океане очень быстрое и холодное течение. Во главе внушительного вида полицейских лимонов осторожно тащил свое брюшко паук по особым поручениям Хромоног. Не глядя в сторону паука и даже как будто не замечая движения его цепких лапок, овощи отчаянно старались расступиться перед процессией. Случилась небольшая давка и какой-то старой луковице изрядно оттоптались по ногам, но Хромоног не обращал внимания на посторонний шум и всеми парами глаз внимательно выискивал кого-то в толпе. А, - радостно щелкнул он жвалами, - вот вы где!
Кум Черника на секундочку зажмурился, а затем обернулся. Позади никого не было.