Новый год
Согласно Дизайну Человека, сегодня - новый год.
Год, в котором два девиза: сдайся и иди в свой страх.
Первый - сдача - конечно же, о мире.
Два дня назад, до того, как я узнала, что этот год про сдачу, я переживала о том, что заболела (а скоро же лететь! делать прививку! сейчас ведь пандемия к тому же! как же поступить!), и в раскладе Таро (задай внутренне вопрос и выбери карту) выбрала карту номер два. Девочка трактовала её примерно так: «в тебе слишком много мужской энергии, перестань уже всё тащить сама и отдай своему мужчине право решать проблемы и другие мужские вещи, и ты увидишь: либо станет офигенно, либо ваши отношения держались на тебе одной, и зачем оно тебе тогда». И я подумала, что раньше, где-то в августе, это было бы про меня, но сейчас... О чём же? И я вдруг осознала: а вдруг Вселенная - это мужчина? Смешная фраза, которая стала началом свободы. Я поняла, что пытаюсь взять целиком и полностью ответственность за все возможные исходы ситуации, выбрать умом то, что умом выбирать нельзя. Я могу делать только то, что должна - прямо сейчас. Что сейчас? Я болею. Что я могу? Лечиться. Пить добавки, делать чаи, питаться ещё более правильно, отдыхать, писать гомеопату. Не думать: как будет в самолёте и вдруг нельзя прививаться? Об этом я буду думать в день, в который это надо будет решать. Сегодня я думаю о том, что надо решить сегодня. Остальное я отдаю Вселенной. Мой опыт, моя вера, если хотите, говорит о том, что мир меня любит. Что он безопасен и желает мне добра. И я СДАЮСЬ миру. Пусть всё будет лучшим образом. Пусть мир ведёт меня. Я беру ответственность за свою жизнь - ровно в том, в чём я действительно должна её брать, не больше. Я ОТДАЮ СЕБЯ МИРУ. Тогда я ещё не знала про сдачу как необходимую задачу, которую ставит перед нами год.
Второй - страх - о, мне стало страшно, когда я о нём узнала. Идти в страхи, даже родовые, чтобы трансмутировать. Эмоционально вырасти.
Как долго я жила в разных страхах. Я знаю о них всё. Я задыхалась и сходила с ума. Липкое чувство. 30 лет была членом православной церкви и боялась, боялась, боялась (хотя под конец всё твёрже заявляла, что из страха действовать нельзя). Вчера, дочитывая свой детектив (привет от канала сдачи), я опять погрузилась в ощущение бессмысленности и скоротечности. Мне 32, а им уже 80, и всё позади, и жизнь как миг, так зачем же это всё? Мне стало дурно. Я не дочитала книгу, была ночь, рядом был любимый мужчина, который так сладко меня целовал, но мысли продолжали сводить с ума, хотелось от них отмыться. И тогда я усилием воли заставила себя сконцентрироваться на поцелуях, убрать свой страх подальше. Выбрать, на чём фокусироваться сейчас. Недоступная для меня роскошь раньше, но теперь, кажется, приобретаемый понемногу навык. И вот, когда всё случилось, меня посетила мысль: умирать легко. Сначала, что не страшно, но формулировать надо правильно. Поэтому: легко. Умирать легко. Потом я впервые в жизни осознала, что жизнь - это путь. Всё хорошо. Всё закончится. И не закончится ничего. Если верить доктрине о переселении душ (которая кажется мне более логичной христианского единственного шанса), мы пришли сюда за определённым опытом, который формирует нашу душу. Смерть означает, что урок окончен, и пора домой.