365. 1-7
Среда, 21 ноября
Сегодня совершенно спонтанно пришло в голову решение повторить этот проект, который так вдохновил меня несколько лет назад. Кажется, уже был Миша, кажется, это был сложный, но невероятно прекрасный год, только вот не помню какой. Вчера я приняла решение бросить принимать контрацептивы, всем нутром чувствую, что оно было верным и важным для меня. Может быть, нужно было спуститься в свою самую черную пропасть, заглянуть в глаза отчаянию, чтобы осознать и принять, как данность, то, что очень важно не забывать о себе. Как бы иногда ни было сложно. С сегодняшнего дня я начинаю думать о себе каждый день. Пусть порой это всего лишь что-то очень маленькое, любая мелочь имеет значение. Любое доброе дело - важный шаг. На пути куда и к кому - не знаю, но знаю, что путь этот правильный.
Четверг, 22 ноября
Если напоминать себе о том, какое все вокруг красивое, то вдруг замечаешь намного больше.
Небо навалилось на всех нас и, видимо, ему очень уютно висеть так низко, касаясь наших тел, просачиваясь в наши сознания. Настроения все еще скачут, но я чувствую себя настоящей, и это ужасно непривычное и радостное чувство после долгого промежутка времени, в который я ощущала себя марионеткой, ведомой чьими-то чужими руками. Иногда я думаю о том, каково жить толстокожим людям, тем, кого не очень-то задевают чужие эмоции и настроения. Бывают ли такие вообще или просто некоторые умеют хорошо скрывать свою боль и переживания?
Как же хорошо и тепло внутри. Я совершенно точно зависима от присутствия рядом любимых людей. Всегда казалось, что это недостаток, какая-то жадность что ли, инстинкт собственника, но сейчас я ощущаю это как трогательную часть моего несовершенного существа. Рори дома, можно подойти сзади и обвить руками, уткнуться носом в шею и вдыхать. От близости кружится голова. От любви.
Пятница, 23 ноября
Насколько же наполнены любовью эти дни. Дело во мне? Достаточно было избавиться от этого тягучего облака над моей головой, чтобы вдруг ощутить, как внутри пульсирует и бьется жизнь? Я оборачиваюсь назад, отматываю всего-то каких-то несколько дней, и вижу непроглядную тьму, которую я пыталась вычерпывать всем, что было под рукой, но когда висишь во тьме, которая размером с океан, отчаянные твои, судорожные движения ложкой, которой ты пытаешься выносить всю эту бескрайнюю ширь и глубь, они просто смешны. Я набираю полную грудь воздуха, я вижу, вижу, замечаю снова все эти мелочи, фрагменты, чувствую запахи, вкусы. Где я была так долго? Как мне удалось найти дорогу обратно?
Воскресенье, 24 ноября
Как же мне был нужен этот выходной. Впервые за долгое время удалось отключиться от всех текущих проблем и волнений, наслаждаться каждой минутой, каждым ощущением. Словно длинный нежный сон, который начался ещё в четверг, когда вернулся Рори, и тянулся, тянулся, обвивал меня, укутывал со всех сторон, заворачивал бережно. Я не очень верила в то, что пишут в инструкциях к гормональным контрацептивам о снижении либидо, потому что не замечала никакого снижения, но сейчас я чувствую себя, как в наш первый месяц, во мне столько жадности, нежности, такая огромная любовь и потребность близости, такие множественные оргазмы, длящиеся вечность, что я понимаю, о чем они пишут. Иногда, в моменты особенно острого счастья, думаю, что это все вообще было до него? Почему я всегда чувствовала себя такой одинокой в постели, чувствовала всю энергию текущей в направлении из меня и обратно в меня же? Неужели на самом деле вся сущность секса в этой мощной тантрической, эмоциональной связи между двумя людьми? Неужели я настолько везунчик, что меня угораздило встретить человека, с которым мы одно целое?
Понедельник, 26 ноября
Иногда бывают дни, когда вдруг себя жалко. И ведь причины совершено дурацкие: то денег не хватает, вот только подумаешь, что удалось немного отложить, как что-то обстоятельно вылезет. То еще что-то подобное, и причиной ведь такую глупость не назовешь, а отчего-то так грустно внутри. В такие дни я кажусь себе никем и ничем, пустышкой бестолковой, словно пытаюсь выехать куда-то, а колеса проскальзывают по жидкой грязи, прокручиваются, отнимая все силы, а я стою и не могу продвинуться ни на миллиметр. Ну глупо же.
Вторник, 27 ноября
Год назад мы с Димой пошли как будто бы на свидание, пока моя мама развлекала детей, на свидание, которое оказалось концом наших отношений. Концом, который я вынашивала, переваривала, на который решалась несколько месяцев, который казался невероятно пугающим, но совершенно неизбежным. Как я волновалась, ожидая этот разговор, и как в итоге все прошло легко. Если бы ко мне подошла сейчас девушка с испуганными глазами и спросила, что ей делать, если все вот так, криво, косо, больно и неестественно, как решиться разрушить семью, остаться с детьми одной, перекладывая весь груз, всю ответственность на свои плечи, я ответила бы ей, что нет ничего безысходнее и печальнее, чем жить в нелюбви. Чем опустевший дом, пропитанный холодными взглядами и одиночеством, чем молчаливое чувство вины, чем горечь во рту, чем разряд болезненного электричества каждый раз, когда случайно касаешься нелюбимого человека. Не надо бежать, надо взвесить все, очистить мысли от лишнего, бережно перебрать воспоминания, честно ответить самой себе. Я сказала бы, что уходя верила только в то, что смогу, что каждый день буду становиться сильнее, чище, ярче. И что если мне очень повезет, я еще встречу любовь. Я встретила ее. Через три дня.
