365. 8-14
Среда, 28 ноября
Один из тех дней, когда не успеваешь сделать фото, странных дней, в которые так и не удаётся понять, что не так. Как будто ты и не ты вовсе, даже лицо в зеркале чужое, глаза смотрят подозрительно, волосы ложатся иначе. Удивительно тяжело мне даются такие дни, это непослушное тело на грани обморока, это обмершее сознание, которое трудно растормошить, разбудить. Но я всегда напоминаю себе, что и в такие дни солнце опускается за горизонт, и тянет, уходя, за собой день новый. И еще хвалю себя за все те достижения, которые случились несмотря на коматозное состояние, а без тебя - не случились бы ни за что или привели бы к совершенно иному результату.
Четверг, 29 ноября
Вчера написать не смогла: пришла домой, уложила детей и упала замертво в постель. Не знаю, что со мной не так, почему мне так плохо в окружении людей, которые мне не нравятся, все время кажется, что не хватает воздуха, что не хватает слов, что каждый разговор дается с огромным усилием. Я даже не знаю этих людей, но одного взгляда достаточно, чтобы понять, что знать не хочу, может быть, они прекрасные люди, но совершенно не мои. Мартин недавно вдруг стал говорить о том, что какой-то ребенок или взрослый человек красивый, а этот вот просто ужасно некрасивый. Я не знаю, откуда это у него, сама очень редко говорю о некрасивости, вот о красоте - да, не могу молчать, по-дурацки, нетерпеливо возвращаюсь к ней снова и снова. Но его слова начали наводить меня на мысли о том, что некрасиво для меня. И я поняла, что физические параметры значения не имеют, то, на что смотрю я - это глаза. И если в глазах я вижу искры, открытость, ум, интуицию, любовь к миру - я вижу красоту в самом ярком ее проявлении. И она манит меня и тянет к себе.
Вспомнила вчера, как Дима однажды привез меня в загородный дом к своим друзьям-коллегам. Они пили за столом в одной из бесчисленных комнат, а я играла с детьми или уходила одна в сад. Если бы можно было сесть в трамвай и уехать, я забрала бы детей и уехала домой, боже, как мне хотелось домой. Он напился до состояния, в котором люди видятся мне чудовищами. Я только начала водить машину, мне было ужасно страшно, и я везла своих спящих детей и спящего пьяного мужа по пугающим дорогам, мимо сбивающих дыхание светофоров, через ускоряющие сердечный ритм перекрестки. И слезы текли по лицу от того, насколько мир казался пустым и одиноким в этот день, наполненным незнакомцами с уродливыми глазами и пьяной речью. Он, как и всегда, обвинял меня потом в том, что я социопат, в том, что за меня стыдно в любой компании, потому что я избегаю людей. Я больше не хочу стыдиться себя за это. Никогда. Обняла вчера Рори в темноте и сказала, что все силы ушли, внутри пусто, хочется плакать. Рассказала о том, какой я фрик и как я ненавижу любые тусовки, кроме встреч с любимыми людьми. Разрыдалась, а он молча гладил меня по волосам и был рядом. И в этой молчаливой нежности было столько принятия, что слезы пустоты постепенно перетекли в слезы пронзительной любви к этому человеку, который любит меня со всеми моими трещинами и пропастями.
Пятница, 30 ноября
One year ago today I decided that if I want to let love into my world, I need to make a step forward. I installed Tinder and accidentally superliked this guy. I never even got a chance to go on a date, not once. I simply fell in love, even before I met him in person. He was going to delete Tinder that same day. I was right on time.
I’m so happy I accidentally fell into your lap from nowhere and that we were brave enough and quite insane to open our broken hearts. Happy anniversary, my love.
Суббота, 1 декабря
Насколько же вдохновляет меня снег. Вышла утром в это белое, нежное, под ногами захрустело, Нора радостно хрючила снежное покрывало, скакала, словно ей год, а не 12. Как пронзительно отзывается внутри эта белизна, в которой я выросла, которая оставляла внутри меня фрагменты себя день за днем, год за годом. Воспоминания обрушились, словно вывернулся наизнанку полный мешок, туго набитый фрагментами моего прошлого. Едем в автобусе в наш домик в деревне, за окном бело и туманно, воздух застыл, он вкусный, сверкающий, живой. Я вспоминаю, как мы с дорогой Юлькой год назад ехали в Чешский Крумлов, летели сквозь эту белизну чистых полей, как что-то тонко звенело в груди, как наполняло чувство счастья до краев. Подумала о тебе, и слезы навернулись на глаза, как же я соскучилась.
Воскресенье, 2 декабря
Вчера жизнь снова преподнесла мне чудесный урок о том, что нужно быть смелее и почаще выходить из зоны комфорта. Делать шаг, когда очень не хочется, когда кажется, что ничего не может быть лучше, чем провести тихий день, свернувшись калачиком в своей норке. Рори очень мне в этом помогает. Берет меня за руку и ведёт в новый мир, где прогулки вдоль полей, укрытых снегом, знакомства с соседями, которые оказываются невероятно интересными людьми, добрыми до какой-то невозможной степени, где поезда и лошади, провожающие нас взглядом, где удается вдруг отпустить все натянутые внутри струны и разговориться с чужими людьми, обниматься с любопытным щенком, быть другой, но по-прежнему собой.
А уж про сегодняшний face gym я вообще с трудом понимаю, как говорить. Мне кажется, я испытала какой-то совершенно новый, невиданный оргазм. Сколько любви в этом дне, сколько откровения, принятия, глубины.
Понедельник, 3 декабря
На коротких и таких долгих полчаса сегодня небо вдруг стало кристально чистым и пронзительно синим. Так тепло, что кажется, время ускорилось, провернуло полный цикл за какие-то считанные дни, начав весну до Рождества. А ведь еще пару дней назад лежал снег.
Каждый день жизнь вдруг стала сталкивать меня с людьми. Каждый такой ее трюк выворачивает меня-интроверта наизнанку, но я чувствую, как нужно это, как важно. Иногда будто учусь говорить заново, говорить с людьми вне моего узкого круга, нелегко это дается, но зачем-то мы нужны друг другу именно здесь и сейчас.
Вторник, 4 декабря
Мартишка заболел и остался со мной дома. Страшно гавкал всю ночь снова, но знаю, какой он сильный, как быстро он все это победит. Предпраздничное это время в школе даже ему пропускать не хочется, все эти ярмарки, подарки, всю эту атмосферу надвигающегося чуда. А я воспользуюсь этим днем, чтобы убрать дома, заполнить все рабочие пробелы, даже почитать наконец-то.
На улице тепло и невыносимо остро пахнет весной, чудная ты, природа, сама-то знаешь, чего хочешь? Внутри - стержень, в такие моменты не способны пошатнуть ни болезни, ни то, что за каждую бумажку чертовы бюрократы хотят денег, которых у меня нет, а без бумажек - никак. Иногда я чувствую, как ухожу под поверхность воды, но потом эта огромная любовь, что растет внутри, эта нежность, они словно наполняют меня воздухом, делают такой легкой, почти невесомой. И не нужно прилагать никаких усилий, тело само взмывает вверх, туда, где дыхание, туда, где жизнь.
