365. 22-35
Среда, 19 декабря
Плохой день в школе у Мартина и моя пульсирующая головная боль в результате свелись к невероятно искреннему и откровенному разговору, каких у нас не было, кажется, никогда. Впервые за долгое время я ощутила, что он слышит меня, по-настоящему слышит. И эти вдруг наворачивающиеся на его красивые глаза слезы - это откровение невероятных масштабов. Предстоит встреча с учительницей после каникул, сейчас пойду и запишу все те важные пункты, о которых он хочет поговорить. Я чувствую непонимание между ними, пропасть, может быть, мне удастся помочь им найти дорогу друг к другу.
Пятница, 21 декабря
Не знаю, стоит ли продолжать публиковать все это в жж, кажется, что никому кроме нескольких человек это неинтересно. А тратить столько времени каждый раз, особенно сейчас, когда так отчетливо ощущаю ценность времени, представляется неразумным. Важнее всего в этом проекте то, что я веду дневник, оставляю перья мыслей, отпечатки дней. Для себя. Отчего-то такие одновременно тяжелые и прекрасные дни хочется запомнить особенно.
Суббота, 22 декабря
Воскресенье, 23 декабря
Понедельник, 24 декабря
Вторник, 25 декабря
Среда, 26 декабря
Какие разные эти дни, как они похожи один на другой. Порой меня не отпускает ощущение, что я застреваю между мирами: один мой, реальный, сегодняшний, а второй - какая-то странная вселенная, где я совсем не я, где все кажется отстранённым, далеким, голоса - приглушенными, цвета - выгоревшими. Мы с Рори оба осознаем, что биполярны. Казалось бы, должно быть невероятно тяжело соприкасаться, особенно в дни, когда наши не слишком хорошие полюса совпадают, но мы настолько связаны с ним, что даже в такие дни движемся аккуратно, бережно, не задевая друг друга. Он стал настолько терпимее к детям, не реагирует болезненно на их дикие крики и истерики, кажется, за это короткое время он научился находиться в таких ситуациях быстрее, чем это делаю я. Как же хочется сесть за ноут и написать много и обо всем, но сегодня реальная вселенная как-то недостижимо далеко.
Четверг, 27 декабря
Прочитала ваши добрые комментарии в жж, снова пишу. Это трогает до глубины души, то, насколько людям, совсем меня не знающим, не все равно, насколько имеет значение порой даже короткое соприкосновение, чье-то слово, в котором понимание и принятие. Мне так много всего хочется рассказать, наверное, я приду к этому постепенно, качели, что возносят меня к небу и следом опрокидывают на землю, успокоятся немного, станет легче дышать, думать, делиться. А пока спасибо, огромное спасибо за то, что вы тут, за то, что вы слушаете и слышите.
Воскресенье, 30 декабря
Понедельник, 31 декабря
Формулировать свои мысли становится все сложнее, слов не хватает, а все, что приходит в голову, кажется совершенно не тем, что нужно. Самым грустным осознанием этого года стала потеря веры в себя, очень надеюсь, что временная, даже почти уверена уже, потому что нащупываю медленно, но верно, под ногами почву. Трясет уже не так отчаянно. Книги помогают: очень повезло к концу года с ними, правильные выбирались сами собой и оставляли след, поворачивали мою голову в неожиданные стороны, где всегда оказывалось что-то важное. Удивительно, но каникулы помогают, зря я так нервничала, оказалось, что с детьми весело, радостно, я совсем от них не устала (ну, немножко), столько получила от них отдачи, столько любви и нежности. Рори тоже перепало много, я каждый день вижу, как они становятся ближе друг другу, как связываются невидимыми ниточками. Без школы за несколько дней из усталых монстров они превратились в открытых, смешных, беззаботных детей. К школе, как к системе, просыпается ненависть, и она пугает меня. Как мне помочь им чувствовать что-то положительное, если у меня отвращение вызывают эти учителя и их бездушие?
Рори помогает. Мы сейчас проходим через непростое время, привыкаем к жизни вместе, к дому, где шумят и воюют дети, к переменам в жизни, гладим болючие шрамы друг друга, вытираем теплые слезы друг друга, находим нужные слова. Оказалось, что его любить легче, намного легче, чем себя саму. Но я пообещала себе посвятить этот год возобновлению отношений с самой собой. Поиску той внутренней гармонии, которая пошатнулась и потрескалась, когда «плохие люди» прошагали в тяжелых грязных ботинках по моим внутренностям. Я уже нащупала край, какую-то очень важную границу, не могу разглядеть в темноте, но прямо физически ощущаю, как вот-вот все зальет свет, и я очнусь. С новым годом, дорогие.
