Немного нас
Я: Девять не делится на два поэтому я съела один пончик.
Алик: Вот что значит склонность к точным наукам!
* * *
Обсуждаем повадки кошки Шапки.
Я: С точки зрения Шапки играть - это ебануть поленом и убежать, радостно хохоча.
* * *
Алик: Ничего нет к блинчикам...
Я: У меня мёд есть.
Алик, не расслышав: Миномет есть? С минометом-то каждый может!
* * *
В нашем районе авария на подстанции, вырубили электричество.
Я: Представляешь люди сейчас в шоке. Типа - а как смайлы отправлять?
Алик: Да! "Это что, надо выходить к людям и вот так улыбаться прямо лицом?"
Я: А еще есть блюющий смайл, это вот сложно.
Алик: Ну это я как раз легко могу представить...
Я: А как же какашка?
Алик: Насрать под дверью соседа, позвать его и сказать "Вот" ?
* * *
Не повезло, подхватила конъюктивит.
Я: С болезнями гдаз проще: все думают что ты рыдала и не лезут со смолтолками.
* * *
Рассказываю, что в детстве часто играла в шахматы с отцом.
Я: Когда понимала что проигрываю, то переворачивала доску.
Алик: И убивала всех свидетелей...
* * *
У меня болит нога. Аль уточняет где что болит, я показываю, что под коленом сзади, в верхней части икр.
Алик: Так у тебя ж пистолет есть. Ну в смысле не застрелиться, а массажный тот.
* * *
У меня был опыт короткой практики в Дойче Пост, еще в Шенефельде.
Я: Если б меня кто спросил ну и как мне после двух пробных дней и я б честно сказала, что адски натерла промежность и колени ноют, то меня б наверное неправильно поняли :D
(Подсказка: велосипед)
* * *
Ложимся спать. Алька вроде дрыхнет, я медленно засыпаю.
Вдруг слышу шуршание с его стороны, оборачивась. Алик внезапно с бодрым и торжествующим видом приподнялся на локте и смотрит на меня.
Я: ?
Алик: А ещё мы за котятами!
Я: ???
Алик, нетерпеливо: Ну. Коты!
Я начинаю ржать.
Я: Алик, ты спишь?
Алик, опускаясь на подушку: Нет! Да... Наверное... Гм.
* * *
Обсуждаем личность какого-то блэк-металлера.
Алик: Ну не то чтоб он прямо кушал кашу, слушал маму, родил 2 детей...
Я: Ну да наоборот обычно - родил маму, кушал детей, слушал кашу.
* * *
Алька странно усталый с утра.
Я: А может у тебя низкий сахар? Ну гипогликемия?
Алик: Еще и это! Можно у меня чего-нибудь не будет?
Я: Деняк?
Алик: Жестоко.
* * *
Иногда Алька за работой поёт (а работает он в техсаппорте, напоминаю). Идешь мимо, а из его комнаты доносится на мотив Визбора: "Как ты заебаааал, солнышко лесноооееее...."
* * *
Я: Попробуй кефир, полезно для пищеварения и помогает, когда есть хочется.
Алик: А вы точно сомелье?
* * *
Алька слегка обветрил лицо на велопрогулке. Я наношу ему перед сном питательный крем.
Я: Теперь размажь это по лицу.
Алик: Как-то это мерзко звучит в постели...
Я: :D Особенно от жены.
* * *
В чате. Алик шлет смешную картинку.
Я: Ты мне уже это присылал!)))
Алик: Хм? Моя нипомнить
Я: С месяц-два назад
Алик: :)
Я: Хорошо иметь плохую память)) Постоянно что-то новое)
* * *
Склоняю Альку к использованию уходовой косметики.
Я: Тебе нужен ежевечерний уход.
Алик: Ну... Я могу уходить каждый вечер...
* * *
Соседи что-то таскают в подъезде с ощутимым шумом, постоянно что-то роняя.
Я: Похоже на диван.
Алик: Или шкаф.
Я: Не, шкаф так не падает, это что-то монолитное и относительно мягкое.
Алик: Да ты просто эксперт по падающей мебели)
* * *
В туалете рядом с унитазом немного рассыпано наполнителя из кошачьего лотка. Аль не фанат убирать за кошками (а кто фанат?) и старается запулить их отходы побыстрее, как баскетболист в кольцо.
Я, вспомнив доктора Кокса из Scrubs: Алик, я надеялась, что мне не придется это говорить ни одному мужчине, но пожалуйста перестань подбрасывать какашки!
* * *
Возвращаемся из магазина, несём много всякого. У меня в одной руке бумажный пакет, в другой большой лоток с яйцами. Я пытаюсь колненом зыхлопнуть дверь машины.
Алик, предостерегающе: Юля! У тебя яйца!
Лоток почти раскрылся и содержимое действительно рискует полететь на землю. Перехватываю лоток рукой поудобнее.
Я: "Дамочка, у вас яйца почти выпали". Нуачо, судя по некоторым золотым медалям это девиз нынешней Олимпиады, так что мы в тренде.
Алик: Вот что значит склонность к точным наукам!
* * *
Обсуждаем повадки кошки Шапки.
Я: С точки зрения Шапки играть - это ебануть поленом и убежать, радостно хохоча.
* * *
Алик: Ничего нет к блинчикам...
Я: У меня мёд есть.
Алик, не расслышав: Миномет есть? С минометом-то каждый может!
* * *
В нашем районе авария на подстанции, вырубили электричество.
Я: Представляешь люди сейчас в шоке. Типа - а как смайлы отправлять?
Алик: Да! "Это что, надо выходить к людям и вот так улыбаться прямо лицом?"
Я: А еще есть блюющий смайл, это вот сложно.
Алик: Ну это я как раз легко могу представить...
Я: А как же какашка?
Алик: Насрать под дверью соседа, позвать его и сказать "Вот" ?
* * *
Не повезло, подхватила конъюктивит.
Я: С болезнями гдаз проще: все думают что ты рыдала и не лезут со смолтолками.
* * *
Рассказываю, что в детстве часто играла в шахматы с отцом.
Я: Когда понимала что проигрываю, то переворачивала доску.
Алик: И убивала всех свидетелей...
* * *
У меня болит нога. Аль уточняет где что болит, я показываю, что под коленом сзади, в верхней части икр.
Алик: Так у тебя ж пистолет есть. Ну в смысле не застрелиться, а массажный тот.
* * *
У меня был опыт короткой практики в Дойче Пост, еще в Шенефельде.
Я: Если б меня кто спросил ну и как мне после двух пробных дней и я б честно сказала, что адски натерла промежность и колени ноют, то меня б наверное неправильно поняли :D
(Подсказка: велосипед)
* * *
Ложимся спать. Алька вроде дрыхнет, я медленно засыпаю.
Вдруг слышу шуршание с его стороны, оборачивась. Алик внезапно с бодрым и торжествующим видом приподнялся на локте и смотрит на меня.
Я: ?
Алик: А ещё мы за котятами!
Я: ???
Алик, нетерпеливо: Ну. Коты!
Я начинаю ржать.
Я: Алик, ты спишь?
Алик, опускаясь на подушку: Нет! Да... Наверное... Гм.
* * *
Обсуждаем личность какого-то блэк-металлера.
Алик: Ну не то чтоб он прямо кушал кашу, слушал маму, родил 2 детей...
Я: Ну да наоборот обычно - родил маму, кушал детей, слушал кашу.
* * *
Алька странно усталый с утра.
Я: А может у тебя низкий сахар? Ну гипогликемия?
Алик: Еще и это! Можно у меня чего-нибудь не будет?
Я: Деняк?
Алик: Жестоко.
* * *
Иногда Алька за работой поёт (а работает он в техсаппорте, напоминаю). Идешь мимо, а из его комнаты доносится на мотив Визбора: "Как ты заебаааал, солнышко лесноооееее...."
* * *
Я: Попробуй кефир, полезно для пищеварения и помогает, когда есть хочется.
Алик: А вы точно сомелье?
* * *
Алька слегка обветрил лицо на велопрогулке. Я наношу ему перед сном питательный крем.
Я: Теперь размажь это по лицу.
Алик: Как-то это мерзко звучит в постели...
Я: :D Особенно от жены.
* * *
В чате. Алик шлет смешную картинку.
Я: Ты мне уже это присылал!)))
Алик: Хм? Моя нипомнить
Я: С месяц-два назад
Алик: :)
Я: Хорошо иметь плохую память)) Постоянно что-то новое)
* * *
Склоняю Альку к использованию уходовой косметики.
Я: Тебе нужен ежевечерний уход.
Алик: Ну... Я могу уходить каждый вечер...
* * *
Соседи что-то таскают в подъезде с ощутимым шумом, постоянно что-то роняя.
Я: Похоже на диван.
Алик: Или шкаф.
Я: Не, шкаф так не падает, это что-то монолитное и относительно мягкое.
Алик: Да ты просто эксперт по падающей мебели)
* * *
В туалете рядом с унитазом немного рассыпано наполнителя из кошачьего лотка. Аль не фанат убирать за кошками (а кто фанат?) и старается запулить их отходы побыстрее, как баскетболист в кольцо.
Я, вспомнив доктора Кокса из Scrubs: Алик, я надеялась, что мне не придется это говорить ни одному мужчине, но пожалуйста перестань подбрасывать какашки!
* * *
Возвращаемся из магазина, несём много всякого. У меня в одной руке бумажный пакет, в другой большой лоток с яйцами. Я пытаюсь колненом зыхлопнуть дверь машины.
Алик, предостерегающе: Юля! У тебя яйца!
Лоток почти раскрылся и содержимое действительно рискует полететь на землю. Перехватываю лоток рукой поудобнее.
Я: "Дамочка, у вас яйца почти выпали". Нуачо, судя по некоторым золотым медалям это девиз нынешней Олимпиады, так что мы в тренде.