Не фашизм
Сказки от Горького Лука
- Это что? - потрясенно спросила Анна.
- Контрупырь! - довольно ответил Ван Хельсинг, обходя создание.
- Контру... Как?
- Пырь! Контр-упырь.
- Он что, молдованин? Звучит как-то по-молдавски. Контру Пырь.
- Зачем молдованин? - удивился охотник на вампиров. - Что молдованин нечисти может сделать? Не-е-ет... Подобное лечить надо подобным. Он калмык, по паспорту русский, звать Сергей. Из молдавского на нем только обручальное кольцо из цыганского золота. Работает алкоголиком в колхозе имени святого Пантелеймона, и вообще парень хоть куда. Правда, Серега?
Серега тупо смотрел перед собой в стену кельи, разрисованную рунами, крестами, символами экзорцизма и беззвучно шевелил губами. Ван Хельсинг поспешно задернул шторку на стене, и Серега мягко повалился на пол.
- Ковер, быстро! - заорал Ван Хельсинг. - Вон, в углу рулон стоит! Разворачивай и вешай на стенку!
Цыганская принцесса Анна Валериус и легендарный вампироборец, взобравшись на стол, спешно цепляли вшитые в туркестанский ковер ивановского производства металлические колечки на гвоздики в стене. Серега поворочался на полу, поднялся на четвереньки, и с четырех костей блаженно уставился на невероятно персидский узор.
- Успели... - пробормотал Ван Хельсинг. - Еще немножко, и инсультануло бы нашего Серегу от многобукв. А теперь стабилизировался.
Анна тоже посмотрела на настенный ворсистый шедевр, издала какой-то невнятный звук, и точно так же, как Серега до этого, мягко повалилась на пол в обмороке.
- Ну вот как с вами работать? - горько сказал Ван Хельсинг. - Упыреборцы, блять. Вы еще югославскую стенку с гусь-хрустальной горкой не видели...
***
- Тук-тук, - вежливо сказали из-за окна. - Есть кто-то дома? Можно зайти?
- Нельзя! - невежливо ответил Ван Хельсинг, что-то царапая гусиным пером в книге с переплетом из кожи девственниц племени людоедов. - Тебя только пусти.
- А что, после меня хоть раз ложечки в доме пропадали? - делано удивился граф Дракула, усаживаясь на подоконнике. - Ну, нельзя так нельзя. Хозяин-барин. Ко мне всегда добро пожаловать.
- Излагай и проваливай. Мне отчет писать. Сука, тут у гусей из жопы не “паркеры” растут, я всю ночь проваландаюсь.
- Гэбриэл! - задушевно начал издалека древний упырь. - Скажи, сколько мы друг друга знаем?
Ван Хельсинг вздохнул, отложил перо, сцепил руки и опустил на них голову.
- Всю жизнь, Владик. Всю жизнь.
- Так нахуя такие подлянки делать? Конечно, мы с тобой по разные стороны Добра и Зла. И это нормально. Это вечная борьба, и я тебя уважаю, без шуток. Если я смогу убить тебя - то я так и сделаю, а из твоего черепа закажу кубок, оправлю его в золото и бриллианты - и поверь, буду пить из него только в самые-самые дни, разговаривая с кубком! Но нахуя в наш вечный спор Добра и Зла привлекать третью сторону - “Пиздец”? Что это за шахматы на три стороны?
- Так сожри его и все дела. Ой, только не начинай мне эти пошлые суеверия, что вампиры алкоголиков не едят. Еще как едят. Даже удовольствие в этом находят. Сам видел.
- Алкоголиков??? - Влад Дракула от возмущения сорвался с карниза, и тут же снова возник в проеме окна, взмахивая туманными крыльями. - Алкоголиков??? Да я люблю алкоголиков!!! Особенно синглмолтовых! Или нежных девушек-шампаньоль! Блондинок-черри! Я их специально у себя в подземелье выращиваю для торжественных случаев! Или даже старичков-шахматистов, которые по домашней настоечке пока жена не видит! Один раз я сожрал хиппана под ЛСД и меня четверо суток в гробу пиздячило, мне казалось что я монахиня-бегинка! Но это же не алкоголик! Ты знаешь что такое стеклоочистительная жидкость???
- Ладно, заходи, - сказал, подумав, Ван Хелсинг. - Только без вандализма и хулиганства. Ты меня знаешь. Я тоже не вчера родился. И розарий у меня заряжен на все пятнадцать камней. Лично Папой.
Дракула просочился роем ослепительных искр в окно и образовался на пуфике, напротив Ван Хельсинга.
- Маришка его первой укусила, - угрюмо сообщил Влад Цепеш. - Ее стошнило. А она беременна. Ей нельзя. Потом я попробовал. Знаешь, если бы мне позволено было молиться... я бы молился. Ты знаешь что он жрал всю жизнь? На, вот я записал на бумажке. Нет, ты вверх ногами ее держишь. Переверни.
- Что так, что эдак я не понимаю, - честно признался борец с упырями. - Что такое “каришод“? Это овощ или птица?
- Это говно, - ответил Дракула. - Оно заливается кипятком, и потом им заедают стекломой. Ой, только не крестись при мне, ты знаешь, это не опасно, но мне неприятно.
- Короче, давай конструктивно. Что он там делает?
- Да ничего особенного. Ходит и все пиздит. Отвинчивает, отламывает и куда-то тащит.
- Как??? - поразился Ван Хелсьинг. - Куда??? Что можно спиздить в твоем замке, а главное - куда это девать? К тебе даже цыгане ближе чем на три километра не подъезжают!
- А никуда. Он ходит, пиздит и проебывает. В итоге у него не становится больше, а всего у всех становится меньше. И я сам не понимаю как у него получается. Вот это и есть третья сила - Пиздец. Спиздить - проебать, спиздить - проебать... Гэбриэл, ну вот зачем так было со мной поступать? Что лично тебе я плохого сделал? Ну был бы не я главный упырь, а кто-то другой, какая разница. С тобой у меня, по крайней мере есть точки соприкосновения и нормальная кредитная история.
Обе силы тяжко молчали и думали. Затем Ван Хельсинг решительно оперся кулаками на стол, поднялся из кресла, пересек комнату и открыл дверь шкафа. Покопавшись в нем он извлек сверток из плотной бумаги и положил его на столешницу. Дракула раздул крылья нетопыриного носа.
- О! Сальцо! - обрадованно сказал вампир и потянулся к свертку. - Копченое.
- Но-но! - строго сказал Гэбриэл Ван Хельсинг. - Это не тебе. Короче. Берешь сало и чертишь им вокруг Сереги...
- Круг! - разочарованно отозвался Дракула. - И он типа не выйдет оттуда. Ты что, думаешь, я евреев не ел?
- Кстати, и как? - заинтересованно спросил Ван Хельсинг.
Вампир скорчил гримасу, закатил глаза и высунул язык.
- Понятно. Нет, не круг рисуй, а спираль. Дальше тянешь спираль к выходу из замка до рва. Ты записывай, что ли...
- Я запомню, - живо отозвался главный упырь Трансильвании. - Ты говори что дальше делать.
- Потом кидаешь сало в ров. Серега начнет вылизывать его по полу - русские калмыцкого происхождения они до сала падкие, хоть и веселятся на эту тему, но им только дай - дойдет до рва, и хуяк!
- Ого! А изо рва как его доставать?
- А изо рва уже никак. Слушай, ты сам бессмертный. Должен понимать, что есть вещи необратимые. Что сделано - то сделано. Я сам в ахуе от того что получилось, Владик. Ну, честно. Я просто тебя убить хотел, а не еще одного монстра создавать в бедной Трансильвании. Будет у тебя во рву бродить, дом стеречь... Так будешь сало брать?
- Сука ты, а не борец с вампирами, - злобно отозвался Дракула, запихивая сверток с салом под черный плащ с алой подкладкой. - Буду! Окно открой, я не могу в виде мистического тумана с материальным салом лететь. А в виде нетопыря у меня крылья не пролазят во фрамугу.
- Маришке привет, - печально отозвался Ван Хельсинг. - Вы там берегите себя. Всякое бывает.
Дракула злобно сплюнул на пол, с трудом протиснул крылья в проем окна и растаял в ночном небе Трансильвании.