Про вождение
Кто там ждет от меня новых записей и никак не дождется? Возрадуйтесь! И заварите себе чашечку чего-нибудь горячительного, потому что сегодня я наконец выговорюсь. И это будет история о том, как Оля сквозь тернии и тумаки права получала.
*
Сначала у меня было два инструктора. Один - суровый дядька старой закалки, второй - веселый дядька в доску свой. Разговаривать поначалу было проще со вторым, так как он в принципе за словом в карман не заглядывал, и пел на наших занятиях, и шуточки разные шутил. Но едва в обучении начались трудности, самое лучшее, что пришло ему в голову, это объявить мне, что я непроходимый идиот. Закусив губу, я решила не обращать на него внимания и продолжать учиться, потому что пошел нафиг. Мне все равно, дядька, что вы обо мне думаете, у меня есть цель и я ее укушу, - говорила я себе перед сном, как заклинание, много-много раз. - И когда я ее укушу, вы от меня отстанете и еще вам будет стыдно за свою непедагогичность, дурацкий характер и вообще. Вот так-то, - говорила я себе. И какое-то время помогало.
Но дядька-то уже все про меня понял. Это же так приятно - все про кого-то понять и еще иметь возможность регулярно тыкать в это пальчиком. Так что, в какой-то момент, когда я чего-то опять не смогла, дядька обрадовался, стал прыгать вокруг машины и стучать по капоту, голося о том, что я идиот-идиот-идиот. Я ему говорю - а фигли вы скачете, любезный? Покажите же все так, чтобы я наконец была не идиот. Да я же показал! - шипит на меня дядька. - Вот, вот и вот, а ты чего? Делай давай, блин! И ушел в закат. То есть, куда-то к мужикам. Общаться. Видимо о том, с какими людьми ему приходится работать и каким бы седым он был, если бы уже не был лыс, как пасхальное угощение. Я же снова закусила губу и стала пытаться что-то сделать. Не смогла. Потому что как же это все сделать, когда ты идиот. Особенно, если этот факт так методично вбивается тебе в башку. Ну и, раз время появилось, решила заодно пореветь. Зря штоль сижу в машине вся красивая, когда она никак не заводится. Дергается - и глохнет. А я реву. Дергается и глохнет. Ууу, - шмыгаю я, одевая солнечные очки, чтобы, пока реву, смотреться немного круче.
В тот момент подошел третий инструктор, который поблизости тренировал военных на грузовиках. Мы ни разу с ним не работали и даже не были знакомы. А он ко мне в окошко сунулся и говорит - ты, мол, нейтралку просто воткни, прежде чем заводиться, и поедешь. Все ж в остальном хорошо у тебя, мусь. И ушел. А я еще больше реву, потому что ну чего этот дядька такой добрый, а мой - злой, как тысяча чертей, и деньги с меня за это берет вдобавок, негодяй.
Да, учиться вождению мне с самого начала было непросто, поскольку: а) я хрестоматийная девочка, для которой само устройство машины - это великий новый мир, к которому я даже косвенно не прикасалась ни разу, и аналогий для него в моей голове не существует, б) всю жизнь у меня была другая учеба и другая работа, и все это было тоже не техническое, а тотально гуманитарное, в) я решила, что не смотря на б и в, машину хочу водить без знаков туфельки на заднем стекле, а по-человечески. И даже если что-то дается мне не сразу, долго или с трудом - ну и фиг, потому что упорство, практика и опыт помогут. По идее, должны были помогать и инструктора. Но не зная предмета, сложно с ходу определить, правильно тебе его преподают или нет. По крайней мере, так мне казалось.
Однако после первых слез я поняла другое. Плевать на предмет, если провальна методика. Я же не только сильная и независимая женщина, которая готова о чем-то феерично реветь только один раз, но и дипломированный педагог, ну? А дипломированный педагог имеет полное право слать дилетантов в пень. Даже если только что проревелся, как зайка с оторванной лапкой. Никогда не поздно взять и все взять в свои руки! - решительно сказала себе я.
... но разбирался с мужиками все равно Тема. Потому что когда пришло время звонить первому дядьке и говорить, что второй меня больше не получит, я все еще ревела и не слишком внятно выговаривала слова. У Темы получилось лучше. Что-то там про жену мою обижать не сметь, а то всем сломаю по руке ниже локтя и уши против резьбы накручу жесткими бигудями. Точно говорю, так все и было.
Короче, первый дядька решил взять меня на себя. И хотя его почти ни о чем нельзя было спрашивать (ибо каждый мой вопрос рассматривался как неподготовленность и потому заслуживал подзатыльника), но орать на меня он не стал и идиотом ни назвал ни разу. Только неучем и представителем легкомысленного и невнимательного поколения, в котором вообще непонятно, как мы живем, потому что вот раньше-то и ум был, и смекалка, и трава зеленее, и бабы румянее, тьфу! Но это на моей продуктивности уже не сказалось, поскольку в такие моменты я научилась мысленно напевать веселые песенки ("правила дорожного движения учи, чтоб не соскребали твой трупак с дорог врачи") и вообще смотрела на дорогу, игнорируя все бессмысленное и отвлекающее.
Еще с этим первым суровым дядькой во время сдачи у меня состоялся наизабавнейший диалог, который тоже многое иллюстрирует.
- Вы знаете, - говорю я ему перед экзаменом. - Чего-то меня колбасит. Скажите что-нибудь успокоительное, а?
- Ты что, с ума сошла?! - возмущенно говорит дядька. - Во время экзамена ничего принимать нельзя! Ни таблеток, ни алкоголя!
- Да я не про таблетки и алкоголь, я про слова!
- Ты слышишь, что я тебе говорю?! НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ПРИНИМАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
- Да я слово доброе или напутственное имею ввиду, блин...
- Никаких слов! Много болтаешь! Не выношу болтунов! Марш сдавать площадку, быстро!
Ну я и сдала. И теорию за десять минут без единой ошибки. И получила в итоге свои права со смешной фотографией, в прошлый вторник, 23 августа. Думала, ура, наконец-то этот кромешный ад закончился. Теперь как человек заживу.
... но знаете, что было первым услышанным от Темы, едва я села за настоящий руль нашей красной витарки?
- Куда ты едешь?! Какого фига ты перестраиваешься в эту полосу?! В какую сторону, блин, ты сейчас крутишь руль? Нафига ты тормозишь?! Ты вообще нормальная или с луны упала?! СТОЙ!!!
Так что, прежде чем я всему научусь, видимо, еще много интересного о себе узнаю. Не потому, что я мартышка с гранатой. Я вообще очень осторожная, спокойная и плавная. Правда. Просто все желают мне добра. Все хотят от меня идеального вождения - причем, сразу и вообще. Мне это даже напоминает уроки литературы, на которых некоторым одноклассникам ставили пятерки за бубнеж, а с меня требовали ораторства и еще морщили нос, потому что ну четверочка, Оля, ты же еще лучше можешь.
Конечно, на дороге это не лишнее. Будь там хоть каждый третий мартышкой, а мне нельзя. Не то, чтобы я собиралась. Но фиг. Селява.
Но когда-нибудь - я же могу погрезить об этом дне? - я останусь в машине одна и ничего со мной не случится. Ни в тот день, ни в следующие. И не будет никаких криков под руку, никакого ворчания. Свобода. Только дорога и я. И музыка. И подушка-слон Григорий.
Ну вы поняли.
*
Сначала у меня было два инструктора. Один - суровый дядька старой закалки, второй - веселый дядька в доску свой. Разговаривать поначалу было проще со вторым, так как он в принципе за словом в карман не заглядывал, и пел на наших занятиях, и шуточки разные шутил. Но едва в обучении начались трудности, самое лучшее, что пришло ему в голову, это объявить мне, что я непроходимый идиот. Закусив губу, я решила не обращать на него внимания и продолжать учиться, потому что пошел нафиг. Мне все равно, дядька, что вы обо мне думаете, у меня есть цель и я ее укушу, - говорила я себе перед сном, как заклинание, много-много раз. - И когда я ее укушу, вы от меня отстанете и еще вам будет стыдно за свою непедагогичность, дурацкий характер и вообще. Вот так-то, - говорила я себе. И какое-то время помогало.
Но дядька-то уже все про меня понял. Это же так приятно - все про кого-то понять и еще иметь возможность регулярно тыкать в это пальчиком. Так что, в какой-то момент, когда я чего-то опять не смогла, дядька обрадовался, стал прыгать вокруг машины и стучать по капоту, голося о том, что я идиот-идиот-идиот. Я ему говорю - а фигли вы скачете, любезный? Покажите же все так, чтобы я наконец была не идиот. Да я же показал! - шипит на меня дядька. - Вот, вот и вот, а ты чего? Делай давай, блин! И ушел в закат. То есть, куда-то к мужикам. Общаться. Видимо о том, с какими людьми ему приходится работать и каким бы седым он был, если бы уже не был лыс, как пасхальное угощение. Я же снова закусила губу и стала пытаться что-то сделать. Не смогла. Потому что как же это все сделать, когда ты идиот. Особенно, если этот факт так методично вбивается тебе в башку. Ну и, раз время появилось, решила заодно пореветь. Зря штоль сижу в машине вся красивая, когда она никак не заводится. Дергается - и глохнет. А я реву. Дергается и глохнет. Ууу, - шмыгаю я, одевая солнечные очки, чтобы, пока реву, смотреться немного круче.
В тот момент подошел третий инструктор, который поблизости тренировал военных на грузовиках. Мы ни разу с ним не работали и даже не были знакомы. А он ко мне в окошко сунулся и говорит - ты, мол, нейтралку просто воткни, прежде чем заводиться, и поедешь. Все ж в остальном хорошо у тебя, мусь. И ушел. А я еще больше реву, потому что ну чего этот дядька такой добрый, а мой - злой, как тысяча чертей, и деньги с меня за это берет вдобавок, негодяй.
Да, учиться вождению мне с самого начала было непросто, поскольку: а) я хрестоматийная девочка, для которой само устройство машины - это великий новый мир, к которому я даже косвенно не прикасалась ни разу, и аналогий для него в моей голове не существует, б) всю жизнь у меня была другая учеба и другая работа, и все это было тоже не техническое, а тотально гуманитарное, в) я решила, что не смотря на б и в, машину хочу водить без знаков туфельки на заднем стекле, а по-человечески. И даже если что-то дается мне не сразу, долго или с трудом - ну и фиг, потому что упорство, практика и опыт помогут. По идее, должны были помогать и инструктора. Но не зная предмета, сложно с ходу определить, правильно тебе его преподают или нет. По крайней мере, так мне казалось.
Однако после первых слез я поняла другое. Плевать на предмет, если провальна методика. Я же не только сильная и независимая женщина, которая готова о чем-то феерично реветь только один раз, но и дипломированный педагог, ну? А дипломированный педагог имеет полное право слать дилетантов в пень. Даже если только что проревелся, как зайка с оторванной лапкой. Никогда не поздно взять и все взять в свои руки! - решительно сказала себе я.
... но разбирался с мужиками все равно Тема. Потому что когда пришло время звонить первому дядьке и говорить, что второй меня больше не получит, я все еще ревела и не слишком внятно выговаривала слова. У Темы получилось лучше. Что-то там про жену мою обижать не сметь, а то всем сломаю по руке ниже локтя и уши против резьбы накручу жесткими бигудями. Точно говорю, так все и было.
Короче, первый дядька решил взять меня на себя. И хотя его почти ни о чем нельзя было спрашивать (ибо каждый мой вопрос рассматривался как неподготовленность и потому заслуживал подзатыльника), но орать на меня он не стал и идиотом ни назвал ни разу. Только неучем и представителем легкомысленного и невнимательного поколения, в котором вообще непонятно, как мы живем, потому что вот раньше-то и ум был, и смекалка, и трава зеленее, и бабы румянее, тьфу! Но это на моей продуктивности уже не сказалось, поскольку в такие моменты я научилась мысленно напевать веселые песенки ("правила дорожного движения учи, чтоб не соскребали твой трупак с дорог врачи") и вообще смотрела на дорогу, игнорируя все бессмысленное и отвлекающее.
Еще с этим первым суровым дядькой во время сдачи у меня состоялся наизабавнейший диалог, который тоже многое иллюстрирует.
- Вы знаете, - говорю я ему перед экзаменом. - Чего-то меня колбасит. Скажите что-нибудь успокоительное, а?
- Ты что, с ума сошла?! - возмущенно говорит дядька. - Во время экзамена ничего принимать нельзя! Ни таблеток, ни алкоголя!
- Да я не про таблетки и алкоголь, я про слова!
- Ты слышишь, что я тебе говорю?! НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ПРИНИМАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
- Да я слово доброе или напутственное имею ввиду, блин...
- Никаких слов! Много болтаешь! Не выношу болтунов! Марш сдавать площадку, быстро!
Ну я и сдала. И теорию за десять минут без единой ошибки. И получила в итоге свои права со смешной фотографией, в прошлый вторник, 23 августа. Думала, ура, наконец-то этот кромешный ад закончился. Теперь как человек заживу.
... но знаете, что было первым услышанным от Темы, едва я села за настоящий руль нашей красной витарки?
- Куда ты едешь?! Какого фига ты перестраиваешься в эту полосу?! В какую сторону, блин, ты сейчас крутишь руль? Нафига ты тормозишь?! Ты вообще нормальная или с луны упала?! СТОЙ!!!
Так что, прежде чем я всему научусь, видимо, еще много интересного о себе узнаю. Не потому, что я мартышка с гранатой. Я вообще очень осторожная, спокойная и плавная. Правда. Просто все желают мне добра. Все хотят от меня идеального вождения - причем, сразу и вообще. Мне это даже напоминает уроки литературы, на которых некоторым одноклассникам ставили пятерки за бубнеж, а с меня требовали ораторства и еще морщили нос, потому что ну четверочка, Оля, ты же еще лучше можешь.
Конечно, на дороге это не лишнее. Будь там хоть каждый третий мартышкой, а мне нельзя. Не то, чтобы я собиралась. Но фиг. Селява.
Но когда-нибудь - я же могу погрезить об этом дне? - я останусь в машине одна и ничего со мной не случится. Ни в тот день, ни в следующие. И не будет никаких криков под руку, никакого ворчания. Свобода. Только дорога и я. И музыка. И подушка-слон Григорий.
Ну вы поняли.