А сало русские - едят!
Так уж сложилось, что раз в год я традиционно посвящаю один пост какому-нибудь идиоту. Обычно это случается весной, но нынешний год, как вы догадываетесь, был отборно урожайным, и я просто не смог выбрать. К тому же, в марте-апреле случился некий удивительный пароксизм, когда многие левые блогеры публично отказывались на ровном, в общем-то, месте от «устаревших идей Маркса-Энгельса» и принимались клясться взамен в верности парадигме научно-технической модернизации под руководством национальной буржуазии, восприявшей в полной мере идеи «цивилизационной модели» и прочую карамурзу. Согласитесь, на этом фоне было бы расточительно тратить энергию на жизнеописание какого-нибудь очередного гражданина, решившего выклянчить у коллег денежку на халявный айфон! Несравнимые, так сказать, масштабы. Тут реакторы взрываются, а я со своим примусом. В общем, так и решил я подождать. Но год уже кончается, дураки копятся, и делать со всем этим, разумеется, что-то нужно.
Несколько недель я оставался в нерешительности из-за слишком широкого выбора кандидатов. Но последние два моих поста, по разным причинам посвящённых еде, натолкнули меня на мысль рассказать об одном из самых любопытных, как принято выражаться в наше время, кейсов. История эта для меня настолько интересна и так изобилует неожиданными совпадениями, сюжетными поворотами и даже прямыми натяжками, что, расскажи её мне кто-нибудь, я потребовал бы к ней в комплект кота и лампу¹. Но обстоятельства вывернулись так, что я оказался непосредственным свидетелем некоторых из этих событий, подобно героям-рассказчикам Сомерсета Моэма или постаревшему Джеймсу Бонду в новелле «Квант милосердия». Итак, я расскажу историю человека, который решил приучить своего сына к русской еде, и о том, чем это кончилось.
Поскольку история эта касается так или иначе темы еды, то я уточню лишний раз своё отношение к вопросу. Поскольку разделение на «плотское» и «духовное», «высшее» и «низшее», «земное» и «небесное», «русское» и «западное», «потребности» и «хотелки» и т.п. существует только в умах убогих философов платоновско-плотиновского толка, зато замечательно служит инструментом в руках мерзавцев разного рода, я это разделение категорически отвергаю. В том числе, это касается еды. Еда должна быть вкусной, разнообразной, умеренной по количеству, регулярной и соответствующей текущим потребностям организма. Этим требованиям в равной степени удовлетворяют борщ с котлетами, том ям и сом там, варёная козлятина с ямсовым фуфу, цыплёнок по-пиратски и братвурст с вишнёвыми кнелями. Кроме того, есть и индивидуальные предпочтения в еде, которые, в общем случае, следует уважать. Как известно, кто-то любит арбуз, а кто-то - свиной хрящик. Только кашу «Артек» не любит почти никто, а кто любит - тот обычно по политическим мотивам. (И да, это тоже заслуживает уважения).
К сожалению, тема еды в последние годы стремительно обрела в нашем обществе политическую окраску. Любой идиот знает точно, что французы с голодухи жрут лягушек, китайцы - гнилые яйца, итальянцы без ума от чёрствой лепёшки, американцы разжирели от сэндвичей и картошки фри, в странах ЮВА в котёл сыплют всё что движется, индусы (у нас Социалистическую Республику Бхарат почему-то населяют не индийцы, а именно индусы) едят исключительно собственные грязные руки, а вся Средняя Азия готовит плов из верблюжьей лепёшки с насваем, прежде чем ехать к нам делать аллах-бабах в чернильнице. Зато русская кулинария была всегда эталоном сытости, вкуса и прекрасного настроения, которому завидовал весь мир. Сами посудите: на фоне всего вышеописанного безобразия у нас блюда все свои, строго национальные - бутерброды с сервелатом, винегрет, салат оливье, суп с фрикадельками, пельмени, бефстроганов либо котлеты с картофельным пюре, а на десерт - морс, компот и безе либо эклер, на выбор².
Особенно раздражают в этом смысле персонажи, которые лезут в комментарии под любым рецептом какой-нибудь пасты алла гричия³ только для того, чтобы рассказать, что всё это импортное дерьмо пусть нищеброды-сатанисты жрут, а вот мы бы сейчас бы наших огурчиков, да с ветчинкой, да с грибочками из баночки, да с селёдочкой, а к этому всему - графинчик нашей беленькой холодненькой, только что из холодильничка. Я здесь не преувеличиваю; употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов в подобном комментарии строго обязательно, как и неизбежное упоминание приличной порции мёрзлой водяры, которой автор коммента собирается непременно залить свои шары назло гей-пиндосам. Именно к этой категории и относится персонаж, историю которого я уже пять абзацев собираюсь начать рассказывать. К сожалению, он мой бывший коллега, учёный, даже кандидат наук. И вот он-то на пару со своей женой и удумал приучить избалованных «Макдональдсом» детей к выскодуховной русской пище.
Случилось это в одночасье, как-то само собой и даже вдруг. Жил с себе мужик с женой, жил - не тужил, ездил загорать в Таиланд, сменил двухкомнатную квартиру в брежневке на новую трёшку в элитке за шлагбаумом, машины неплохие покупал, да ещё и двух детей нажил. Дети жили, как это часто встречается, у тёщи, одинокой святой женщины, имевшей неплохую пенсию и крепкое здоровье, которая посвятила выращиванию внуков остаток жизни. Нечего и говорить, что у любимой бабушки детишки привыкли к пельмешкам, пирожкам с мясом и ливером, бывали балованы разными сладостями, а сверх того и в пресловутый «Мак-Дак» не раз ходили, вполне себе зная, как в России называют четвертьфунтовый гамбургер (я, кстати, не знаю), и как правильно льют майонез вместо кетчупа на картошку фри.
Но, увы, все хорошие вещи (как, впрочем, и плохие) имеют свойство кончаться. Святую тёщу догнал на излёте ковид; выйдя после него на улицу, она рухнула от слабости прямо на собственном крыльце. Перелом бедра привёл к жировой эмболии лёгких, и женщина умерла, а её внуки вернулись наконец-то под родительский кров. Несколько месяцев члены воссоединившейся семьи пытались, как умели, адаптироваться к новым обстоятельствам жизни, но в течение этого времени сперва я собственноручно спустил висевший над зданием института советский флаг и запер двери на ключ (возможно, уже навсегда), а потом началось то, что нельзя называть правильно, и жизнь изменилась ещё сильнее. Во всяком случае, стало ясно, что ежегодные поездки вдвоём на тёплое море будут отныне, как минимум, несколько осложнены.
Старшие члены семьи смирились и взялись за реорганизацию быта. Муж пошёл работать в частную компанию, жена взяла кредит под залог машины и записалась на курсы инфокоучинга по стратегии успешного успеха и привлечения денег в семью. Старший сын, давно достигший к тому моменту шестнадцатилетнего возраста, ещё при живой бабушке ухитрился взять подработку и устроиться джуном в программерскую контору, переводя почти весь свой айтишный доход в семью, а младшую дочь перевели со специального режима обучения в обычную школу. Но на привычный уровень жизни почему-то всё равно не хватало. Мать, помимо коучинга, начала посещать ещё и церковь, но и это не увеличило денежные потоки. Стало ясно, что придётся экономить, и тогда, размышляя над стратегией этой экономии, родители решили приучить детей, а особенно сына, к простой русской еде.
С этой целью составлено было расписание завтракам, обедам и ужинам, разработанное с учётом девизов «Щи да каша - пища наша!», «Вкусно есть - невелика честь!» и «Что с вечера ни съешь, всё с утра в унитазе окажется!». Детям выделены были две отдельных полки в холодильнике и две в шкафу, ящик в морозильном ларе и два килограмма мяса - «как в СССР было!» - на двоих детей на месяц. Сласти, специи, сахар, консервы, копчёности, колбаса, булочки и т.д. - всё было поставлено вне закона. Только щи, причём чаще постные, только каши из грубых круп, только растительное самое дешёвое масло, только самый дешёвый «социальный» хлеб, и раз в месяц, в порядке исключения, на двоих один поллитровый пакет кефира или ряженки. Всякое там печенье, пряники и прочие сласти - это во-первых, вредно для зубов, а во-вторых, совершенно бездуховно. Сперва ты ешь пряники, а потом, не в силах противостоять соблазнам, ты постепенно превращаешься в квадробера. Как-то так. А потом выросшие сильными и здоровыми дети нас будут за это благодарить.
Вы поняли? Нет, я почти уверен: вы не поняли. Вернее, поняли, но не полностью. Родители продолжали жить своей обычной жизнью: есть креветки с вонголе, заказывать суши на дом, ходить по ресторанам, лупить конфеты и жевать стейки в православный мясопуст. Духовность была инкорпорирована исключительно в жизненную практику младшего поколения. Само собой разумеется, что деньги, которые зарабатывал и приносил в семью сына-программина, изымались теперь уже полностью, до последней копейки, причём изъятие сопровождалось как регулярными декриминализованными актами семейного насилия, так и следовавшими за ними долгими лекциями о русской духовности, о душе, о духе, который превыше тела, о духовном росте и саморазвитии, а также о неизбежности победы над гейским Западом в таких аспектах вредоносного тлетворного влияния западной культуры на русскую душу, как употребление баоцзы, лагмана и баурсаков. Всё это и в самом деле оказало на семейный бюджет благотворное влияние, и родители, облегчённо вздохнув, всё-таки организовали себе две поездки в вожделенный Таиланд, и в Китай ещё по пути заглянули.
Но время идёт, и в семье внезапно разразился русский бунт, явление не такое бессмысленное, как принято тупо брякать вослед классику, но зато и в самом деле беспощадное. Сын, достигший совершеннолетия, заявил, что русское больше не ест, а потому, пока родители трудоспособны, принципиально ни копейки больше в такой бюджет не даст, более того - и сестру будет подкармливать тем, чем сочтёт нужным. Традиционное избиение отцом эффекта не дало. Не сработал и метод, вычитанный в интернете мамашей - поднести за обедом натуральное дерьмо на тарелке и заставить сына это есть, раз не желает «есть родное». Не помог и визит «батюшки» с вразумлением: сына-айтина заявила, что принципиально против веры русской, веры православной, а также не хочет указанными ему способами соблюдать культурную идентичность, согласившись записаться в нерусь, вырусь и даже в бесы достоевские, лишь бы начать снова питаться по-человечески, да хотя бы вот и пиццами с бургерами. После этого последовало ещё одно избиение, но юный белоленточник-протестун на этот раз внезапно пригрозил пожаловаться в полицию - и пожаловался. Тогда ему предложили убираться из дома, и он с удовольствием это сделал. Но тут выяснилось, что убраться-то он был должен, а вот деньги отдавать в семью - обязан по-прежнему. Юный айтишник отчего-то не согласился и с этим предложением…
Нечего и говорить, что из аполитичного юнца, более всего на свете беспокоившегося о прокачке какого-то там акакунта в твиче-свиче, молодой человек за полгода превратился в законченного русофоба, ксенопатриота, врага православной веры и ниспровергателя традиционных ценностей. Он даже подумывал, не уйти ли в ЛГБТ*, но, кажется, в итоге решил, что вся на свете пропаганда мясопуста не стоит и миллиметра его задницы. Вместо этого он сначала поступил в зарубежный университет, а потом, переоформив загранпаспорт, и вовсе перебрался в Ереван, пообещав пристроиться где-нибудь на Большой Земле и при первой возможности выволочь к себе сестрёнку. На пути к Еревану молодой человек проявил похвальную осознанность; у него уже был не только европейский студенческий, но и работа в оффшорной компании с офисом в Праге, дававшая в перспективе ВНЖ где-то в Евросоюзе. Технической монотонной работы за клавиатурой он, видимо, не чурался, и не относил себя к тому 1% людей, которых сразу ждёт в IT успешный стартап, богатство и прижизненная слава Илона Маска. Парень умел пахать и умел в этом убедить своих работодателей. Поэтому и в Ереване ему было относительно неплохо. По той же причине он не стал благородно самосовершенствоваться в гордом одиночестве на съёмной квартире, а прибился к коммуне релокантов, ведущих почти скваттерский образ жизни, чтобы сэкономить деньги и время на обучение основам своих будущих профессий.
Так вот, он там закрепился! Скажи мне про такое кто-нибудь, я бы не поверил. Парень едва девятнадцати лет от роду тяжело, но успешно учится, при этом работает, при этом ухитряется поддерживать свой быт в чужой стране - и это в том возрасте, когда я ещё даже в ООН не работал! Дальше вообще вышел финт ушами: Европа отказала ему в обучении, то ли оплату не потянул, то ли ректорат охватил приступ русофобии - но, в общем, он перевёлся на дистанционный IT-факультет в Куала-Лумпуре, его руководство это устроило, и по деньгам он в итоге остался даже в выигрыше. Затем он получил ВНЖ, не знаю, правда, где. Коммуна его вклад оценила должным образом, он стал уважаемый человек, и поэтому в конце августа ему решили по всем правилам устроить день рождения: бртуч там, цахтон, хоровац, мацони, «Бжни», «Арарат» и так далее. Ну, нам с вами понятно. Мы все были студентами и все скидывались на «Хеннеси», разлитый в ближайшей подворотне. Нам даже случалось накормить из жалости залётного кондора или чайку, притянувшуюся на запах салями «Голден» в голодные девяностые. Но чтобы так-то уж!
Короче, родители юного дарования, подробно узнававшие всё о его нынешнем положении из его переписки с сестрой, собрались приехать к нему на день рождения в Ереван. Приехать мириться. Как выглядит замирение с их точки зрения, они изложили ему в письме.
Первое: они приедут в отпуск прямо к празднованию его дня рождения, а потом на месяцок там задержатся, посмотрят Ереван, походят по горам, вволю поедят хороваца и попьют пятизвёздочного коньячку. Он им снимет хорошую гостиницу, обеспечит такси, угощения, экскурсии (потому что в Армении из-за таких, как он, всё стало дорого), а билеты, так и быть, они уже купили сами, а он им потом уже оплатит эти билеты задним числом.
Второе: он будет счастлив попросить у них прощения и вернуться под родительский кров в Россию из этой страшной заграницы, где все ежедневно долбят друг друга в попецкий, поклоняются аццкому сотоне из ада и больше всего хотят немедленно завоевать Россию, чтобы перебить её коренное население и самим безнаказанно припасть к источнику амброзиально-чистой, как слеза, родименькой беленькой. (Здесь я не шучу, я читал это письмо - водка и план Даллеса там натурально фигурировали!)
Вернуться ему можно будет на прежних условиях: деньги и труд - в семью, взамен - прежняя скромная еда и принятие веры (хотя бы в качестве культурной идентичности) как обязательное дополнение. Зато о том факте, что ни импортный заочный вуз, ни импортная IT-компания не дают отсрочки от призыва, в письме отец предпочёл благополучно умолчать. Он вообще отличался всегда большим благоразумием; видимо, поэтому он и смог отработать четыре года в нашем коллективе нераспознанным. Но тут благоразумия ему, видимо, не хватило, или же, наоборот, его отпрыск, как это и должно быть в природе, оказался несколько умнее предка.
Словом, вслед за таким примирительным письмом в Ереван, предвкушая аромат свежего хороваца, прилетели и сами супруги. Попали честь-по-чести, аккурат ко дню рождения: мангал, зелень, лаваш, столы, вино домашнее молодого урожая. Девушки-релокантки стараются как могут, гитарист-релокант играет «Йестудей» - лепота! Самое смешное (я здесь не утрирую и не преувеличиваю художественных подробностей ради), что коллега мой со своей дражайшей супругою решили, что они на этом празднике почётные гости; ведь это Армения, и здесь старших принято уважать. Хозяина дома, семидесяти с лишним лет от роду, и его престарелую маму они (и здесь я не утрирую тоже) посчитали за обслугу, а сами устроились на лучших местах. Имениннику же (и тут я должен сказать, что не утрирую, в третий раз кряду!) - преподнесли достойный такого момента подарок: купленную в аэропорту обложку на загранпаспорт, с изображением православной церкви на фоне российского герба.
Замечу здесь, что их, праздника ради, готовы были даже потерпеть. Но в какой-то момент, уже после вручения подарка, от очередной родительской выходки у юного дарования наконец-то случилось окончательное бомбалейо. Он отсадил родителей за отдельный столик, подальше от яств и вин, и подал им оставшуюся от утреннего завтрака овсянку, прибавив к ней по тарелке кваса с накрошенной зеленью. «Мои родители едят только русское», так объяснил он это и хозяевам дома, и коллегам-релокантам. Разгневанный отец попытался по привычке применить к отроку физическое насилие, но возмущённые духом русофобы-мигранты убедили его этого не делать. Запахло полицией, и родители айтишника, изрыгая проклятия в адрес ереванских гомосексуалистов, удалились несолоно хлебавши. К счастью для всех, обратных билетов на определённую дату у них не было, так как они рассчитывали, что эти билеты купит сын. Поэтому, побыв несколько дней в Ереване и поразившись армянской дороговизне и беспокойству на улицах, предки отбыли на историческую родину несолоно хлебавши.
На этом месте расстроенный и оскорблённый в лучших чувствах отец семейства воззвал ко мне, вопия об отмщении, проклятии, уголовном преследовании и других хороших надёжных способах восстановить разрушенные семейные отношения. Семейные отношения он считает проходящими по моей части. В бытность мою замдиректора, а позже и содержателем этого борделя, я и в самом деле регулярно решал такие вопросы, но здесь происходящее поставило в тупик даже меня.
Я вкратце изложил бывшему коллеге, как сильно тот был неправ, прикрыв свои шкурные интересы символами великой страны и великой культуры, из-за чего как минимум один приличный, талантливый и работящий человек стал врагом этой страны совершенно на ровном месте. Спустя несколько попыток я обнаружил, что меня совершенно не понимают, да и не хотят. Особенно мне понравилась мысль «ну, он же русский, значит, должен уметь страдать». В ответ на предложение пострадать самому последовал ответ, что «мы другое дело, нас не для этого рожали и не так воспитывали». А когда я сказал ему, что он утратил идентичность, он прямо в чате с нашими коллегами взорвался, как испорченная китайская петарда. Тут-то из прорех и полезла вся подноготная этой истории, и я остался, как видите, в очень горестном недоумении.
Кстати, с юношей я и в самом деле пообщался по просьбе его отца. Предлог был прост: проверить, что отец не собирался драпать на ПМЖ (наш институт немножко режимный был; хотя переезжать на ПМЖ это никому никак не мешает, но выглядел предлог убедительно), а причиной было то, что меня взяло любопытство: неужели вот это так реально всё и произошло?! Оказалось, что с точки зрения сыны-релоцины всё было не совсем так, а гораздо хуже, но тут уж я, пожалуй, воздержусь от семейно-бытовых подробностей: блог у меня литературно-кулинарный с уклоном в политическую кухню, а не шоу «Малахов плюс ДНК = давай повесимся». Но в целом, было гнусненько. Хотя впечатление от парня у меня осталось самое хорошее: он не жеманился, не красил губы и не тупил, а говорил и писал по делу, чётко. Он просто не любил больше ничто русское.
Я взялся исправить этот недостаток. В качестве первого инструмента я взял блинчатый пирог с начинкой из крупы, лука и жирного мяса; продолжилось знаменитым бараньим боком, потом мы поговорили о тех наваристых щах, которые сейчас называют «сталинскими», о рыбных закрытых пирогах из сладкого ржаного теста, о жареной курице по-русски в сливочном масле с чесноком и травами, о правильном приготовлении пшёнки, о бабах (в т.ч. в кулинарном смысле слова), а затем плавно перешли к советской кулинарии, лежащей сейчас в основе идентичной русской кухни. (Это общемировое явление: салат цезарь, острые крылышки, роллы, теппанъяки и шабу-шабу тоже придуманы были не позже ста лет назад). Он сперва отнекивался, но потом, глянув на рецепты, согласился, что это может быть, по меткому выражению Ниро Вульфа, «в высшей степени приемлемо».
От кулинарии мы перешли к искусству и легко согласились, как летящие в стремительном движении образы Русского музея контрастируют с застывшей монументальной гармонией коллекций Эрмитажа. (Парень бывал только в Ленинграде, зато читает худлит - оттого и такой умный, а не как большинство айтишников). И даже архитектура русских церквей, с её светлой устремлённостью ввысь, вызвала у него в итоге самые тёплые чувства. А седьмого ноября он меня поздравил с праздником. Следовательно, никакой парень не русофоб, и не айтишник даже, а просто сработало у него обострённое чувство справедливости, помноженное на чисто русский (он это признаёт!) юношеский максимализм. И я теперь честно желаю ему, а заодно и его сестре, в жизни всяческих удач.
Вы думаете, это конец истории? Зря вы так думаете. Потому что мой бывший коллега, отец семейства, сейчас активно пытается использовать меня как наживку, чтобы я вытащил его сынулю-роднулю из-за кордона домой. А как вы думаете, зачем? Чтобы тот служить пошёл. А когда тот пойдёт служить, то у папаши осталось достаточно рычагов влияния, чтобы отправить молодого человека «за ленточку». А это, опять-таки, существенные выплаты, которые все пойдут - куда бы вы думали? - прямиком в семью! Вот как всё продумано-то! Мнение матери семейства по этому поводу мне лично выслушать не удалось, но, судя по тому, что мне об этом передали, она, как традиционная жена, в данном случае полностью согласна с мнением мужа. А как посетительница инфокоучингов по финансовому успеху и привлечению денег - считает, что именно таким способом успех и деньги как раз и будут привлечены в её семью по полной программе.
Так что вот вам, дорогие читатели, история моего персонального номинанта на звание мудака года-2024!
(Имена и адреса я традиционно не сообщаю, так как почти всегда пишу о явлениях, а не о людях, и стараюсь обезличивать героев подобных историй по мере возможности. Для особенно неравнодушных читателей скажу, однако, что мои коллеги уже проявили интерес к судьбе младшей дочери в этом семействе, что вызванная инспекция нашла немало нарушений в обращении с ней, и что там решается вопрос о возможной передаче опеки. Тем более что девочка уже сама по себе тоже не маленькая).
¹ Кот и лампа - традиционные современные признаки прохладной невыдуманной истории. К сожалению, жизнь не подчиняется законам драматургии, так что возникающие в ней сюжетные повороты часто отличаются отборной нереалистичностью с точки зрения литературных критиков.
² Это, разумеется, нынешнее состояние дел. Раньше было лучше. В каждом доме была русская печь, поэтому любая крестьянка из-под Рязани могла в «Елисеевском» просто взять на четыре копейки гусей, поросей, осетрины, раковых шеек, вязиги, провесной икры, пом-д’амуров, артишоков с огорода, чухонского масла, рыжиков, каперсов, миндалю, коринки, кардамона и сарацинского пшена, смешать всё это с двумя вёдрами хорошего квасу и поставить в под на сутки, после чего вся семья наслаждалась сытным блюдом с замечательно богатым вкусом, который, увы, после революции никак и никому не удавалось повторить.
³ Если не разводить околесину вокруг этого блюда, то это просто макароны с жареным копчёным салом (мясистой частью щековины) в сырной подливке. Очень быстро и вкусно, рекомендую.
* Запрещено в РФ, хотя и зря, на мой взгляд. Ни один пидарас не натворит столько бед своей стране, сколько наломал главный антигерой этой статьи.
Несколько недель я оставался в нерешительности из-за слишком широкого выбора кандидатов. Но последние два моих поста, по разным причинам посвящённых еде, натолкнули меня на мысль рассказать об одном из самых любопытных, как принято выражаться в наше время, кейсов. История эта для меня настолько интересна и так изобилует неожиданными совпадениями, сюжетными поворотами и даже прямыми натяжками, что, расскажи её мне кто-нибудь, я потребовал бы к ней в комплект кота и лампу¹. Но обстоятельства вывернулись так, что я оказался непосредственным свидетелем некоторых из этих событий, подобно героям-рассказчикам Сомерсета Моэма или постаревшему Джеймсу Бонду в новелле «Квант милосердия». Итак, я расскажу историю человека, который решил приучить своего сына к русской еде, и о том, чем это кончилось.
Поскольку история эта касается так или иначе темы еды, то я уточню лишний раз своё отношение к вопросу. Поскольку разделение на «плотское» и «духовное», «высшее» и «низшее», «земное» и «небесное», «русское» и «западное», «потребности» и «хотелки» и т.п. существует только в умах убогих философов платоновско-плотиновского толка, зато замечательно служит инструментом в руках мерзавцев разного рода, я это разделение категорически отвергаю. В том числе, это касается еды. Еда должна быть вкусной, разнообразной, умеренной по количеству, регулярной и соответствующей текущим потребностям организма. Этим требованиям в равной степени удовлетворяют борщ с котлетами, том ям и сом там, варёная козлятина с ямсовым фуфу, цыплёнок по-пиратски и братвурст с вишнёвыми кнелями. Кроме того, есть и индивидуальные предпочтения в еде, которые, в общем случае, следует уважать. Как известно, кто-то любит арбуз, а кто-то - свиной хрящик. Только кашу «Артек» не любит почти никто, а кто любит - тот обычно по политическим мотивам. (И да, это тоже заслуживает уважения).
К сожалению, тема еды в последние годы стремительно обрела в нашем обществе политическую окраску. Любой идиот знает точно, что французы с голодухи жрут лягушек, китайцы - гнилые яйца, итальянцы без ума от чёрствой лепёшки, американцы разжирели от сэндвичей и картошки фри, в странах ЮВА в котёл сыплют всё что движется, индусы (у нас Социалистическую Республику Бхарат почему-то населяют не индийцы, а именно индусы) едят исключительно собственные грязные руки, а вся Средняя Азия готовит плов из верблюжьей лепёшки с насваем, прежде чем ехать к нам делать аллах-бабах в чернильнице. Зато русская кулинария была всегда эталоном сытости, вкуса и прекрасного настроения, которому завидовал весь мир. Сами посудите: на фоне всего вышеописанного безобразия у нас блюда все свои, строго национальные - бутерброды с сервелатом, винегрет, салат оливье, суп с фрикадельками, пельмени, бефстроганов либо котлеты с картофельным пюре, а на десерт - морс, компот и безе либо эклер, на выбор².
Особенно раздражают в этом смысле персонажи, которые лезут в комментарии под любым рецептом какой-нибудь пасты алла гричия³ только для того, чтобы рассказать, что всё это импортное дерьмо пусть нищеброды-сатанисты жрут, а вот мы бы сейчас бы наших огурчиков, да с ветчинкой, да с грибочками из баночки, да с селёдочкой, а к этому всему - графинчик нашей беленькой холодненькой, только что из холодильничка. Я здесь не преувеличиваю; употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов в подобном комментарии строго обязательно, как и неизбежное упоминание приличной порции мёрзлой водяры, которой автор коммента собирается непременно залить свои шары назло гей-пиндосам. Именно к этой категории и относится персонаж, историю которого я уже пять абзацев собираюсь начать рассказывать. К сожалению, он мой бывший коллега, учёный, даже кандидат наук. И вот он-то на пару со своей женой и удумал приучить избалованных «Макдональдсом» детей к выскодуховной русской пище.
Случилось это в одночасье, как-то само собой и даже вдруг. Жил с себе мужик с женой, жил - не тужил, ездил загорать в Таиланд, сменил двухкомнатную квартиру в брежневке на новую трёшку в элитке за шлагбаумом, машины неплохие покупал, да ещё и двух детей нажил. Дети жили, как это часто встречается, у тёщи, одинокой святой женщины, имевшей неплохую пенсию и крепкое здоровье, которая посвятила выращиванию внуков остаток жизни. Нечего и говорить, что у любимой бабушки детишки привыкли к пельмешкам, пирожкам с мясом и ливером, бывали балованы разными сладостями, а сверх того и в пресловутый «Мак-Дак» не раз ходили, вполне себе зная, как в России называют четвертьфунтовый гамбургер (я, кстати, не знаю), и как правильно льют майонез вместо кетчупа на картошку фри.
Но, увы, все хорошие вещи (как, впрочем, и плохие) имеют свойство кончаться. Святую тёщу догнал на излёте ковид; выйдя после него на улицу, она рухнула от слабости прямо на собственном крыльце. Перелом бедра привёл к жировой эмболии лёгких, и женщина умерла, а её внуки вернулись наконец-то под родительский кров. Несколько месяцев члены воссоединившейся семьи пытались, как умели, адаптироваться к новым обстоятельствам жизни, но в течение этого времени сперва я собственноручно спустил висевший над зданием института советский флаг и запер двери на ключ (возможно, уже навсегда), а потом началось то, что нельзя называть правильно, и жизнь изменилась ещё сильнее. Во всяком случае, стало ясно, что ежегодные поездки вдвоём на тёплое море будут отныне, как минимум, несколько осложнены.
Старшие члены семьи смирились и взялись за реорганизацию быта. Муж пошёл работать в частную компанию, жена взяла кредит под залог машины и записалась на курсы инфокоучинга по стратегии успешного успеха и привлечения денег в семью. Старший сын, давно достигший к тому моменту шестнадцатилетнего возраста, ещё при живой бабушке ухитрился взять подработку и устроиться джуном в программерскую контору, переводя почти весь свой айтишный доход в семью, а младшую дочь перевели со специального режима обучения в обычную школу. Но на привычный уровень жизни почему-то всё равно не хватало. Мать, помимо коучинга, начала посещать ещё и церковь, но и это не увеличило денежные потоки. Стало ясно, что придётся экономить, и тогда, размышляя над стратегией этой экономии, родители решили приучить детей, а особенно сына, к простой русской еде.
С этой целью составлено было расписание завтракам, обедам и ужинам, разработанное с учётом девизов «Щи да каша - пища наша!», «Вкусно есть - невелика честь!» и «Что с вечера ни съешь, всё с утра в унитазе окажется!». Детям выделены были две отдельных полки в холодильнике и две в шкафу, ящик в морозильном ларе и два килограмма мяса - «как в СССР было!» - на двоих детей на месяц. Сласти, специи, сахар, консервы, копчёности, колбаса, булочки и т.д. - всё было поставлено вне закона. Только щи, причём чаще постные, только каши из грубых круп, только растительное самое дешёвое масло, только самый дешёвый «социальный» хлеб, и раз в месяц, в порядке исключения, на двоих один поллитровый пакет кефира или ряженки. Всякое там печенье, пряники и прочие сласти - это во-первых, вредно для зубов, а во-вторых, совершенно бездуховно. Сперва ты ешь пряники, а потом, не в силах противостоять соблазнам, ты постепенно превращаешься в квадробера. Как-то так. А потом выросшие сильными и здоровыми дети нас будут за это благодарить.
Вы поняли? Нет, я почти уверен: вы не поняли. Вернее, поняли, но не полностью. Родители продолжали жить своей обычной жизнью: есть креветки с вонголе, заказывать суши на дом, ходить по ресторанам, лупить конфеты и жевать стейки в православный мясопуст. Духовность была инкорпорирована исключительно в жизненную практику младшего поколения. Само собой разумеется, что деньги, которые зарабатывал и приносил в семью сына-программина, изымались теперь уже полностью, до последней копейки, причём изъятие сопровождалось как регулярными декриминализованными актами семейного насилия, так и следовавшими за ними долгими лекциями о русской духовности, о душе, о духе, который превыше тела, о духовном росте и саморазвитии, а также о неизбежности победы над гейским Западом в таких аспектах вредоносного тлетворного влияния западной культуры на русскую душу, как употребление баоцзы, лагмана и баурсаков. Всё это и в самом деле оказало на семейный бюджет благотворное влияние, и родители, облегчённо вздохнув, всё-таки организовали себе две поездки в вожделенный Таиланд, и в Китай ещё по пути заглянули.
Но время идёт, и в семье внезапно разразился русский бунт, явление не такое бессмысленное, как принято тупо брякать вослед классику, но зато и в самом деле беспощадное. Сын, достигший совершеннолетия, заявил, что русское больше не ест, а потому, пока родители трудоспособны, принципиально ни копейки больше в такой бюджет не даст, более того - и сестру будет подкармливать тем, чем сочтёт нужным. Традиционное избиение отцом эффекта не дало. Не сработал и метод, вычитанный в интернете мамашей - поднести за обедом натуральное дерьмо на тарелке и заставить сына это есть, раз не желает «есть родное». Не помог и визит «батюшки» с вразумлением: сына-айтина заявила, что принципиально против веры русской, веры православной, а также не хочет указанными ему способами соблюдать культурную идентичность, согласившись записаться в нерусь, вырусь и даже в бесы достоевские, лишь бы начать снова питаться по-человечески, да хотя бы вот и пиццами с бургерами. После этого последовало ещё одно избиение, но юный белоленточник-протестун на этот раз внезапно пригрозил пожаловаться в полицию - и пожаловался. Тогда ему предложили убираться из дома, и он с удовольствием это сделал. Но тут выяснилось, что убраться-то он был должен, а вот деньги отдавать в семью - обязан по-прежнему. Юный айтишник отчего-то не согласился и с этим предложением…
Нечего и говорить, что из аполитичного юнца, более всего на свете беспокоившегося о прокачке какого-то там акакунта в твиче-свиче, молодой человек за полгода превратился в законченного русофоба, ксенопатриота, врага православной веры и ниспровергателя традиционных ценностей. Он даже подумывал, не уйти ли в ЛГБТ*, но, кажется, в итоге решил, что вся на свете пропаганда мясопуста не стоит и миллиметра его задницы. Вместо этого он сначала поступил в зарубежный университет, а потом, переоформив загранпаспорт, и вовсе перебрался в Ереван, пообещав пристроиться где-нибудь на Большой Земле и при первой возможности выволочь к себе сестрёнку. На пути к Еревану молодой человек проявил похвальную осознанность; у него уже был не только европейский студенческий, но и работа в оффшорной компании с офисом в Праге, дававшая в перспективе ВНЖ где-то в Евросоюзе. Технической монотонной работы за клавиатурой он, видимо, не чурался, и не относил себя к тому 1% людей, которых сразу ждёт в IT успешный стартап, богатство и прижизненная слава Илона Маска. Парень умел пахать и умел в этом убедить своих работодателей. Поэтому и в Ереване ему было относительно неплохо. По той же причине он не стал благородно самосовершенствоваться в гордом одиночестве на съёмной квартире, а прибился к коммуне релокантов, ведущих почти скваттерский образ жизни, чтобы сэкономить деньги и время на обучение основам своих будущих профессий.
Так вот, он там закрепился! Скажи мне про такое кто-нибудь, я бы не поверил. Парень едва девятнадцати лет от роду тяжело, но успешно учится, при этом работает, при этом ухитряется поддерживать свой быт в чужой стране - и это в том возрасте, когда я ещё даже в ООН не работал! Дальше вообще вышел финт ушами: Европа отказала ему в обучении, то ли оплату не потянул, то ли ректорат охватил приступ русофобии - но, в общем, он перевёлся на дистанционный IT-факультет в Куала-Лумпуре, его руководство это устроило, и по деньгам он в итоге остался даже в выигрыше. Затем он получил ВНЖ, не знаю, правда, где. Коммуна его вклад оценила должным образом, он стал уважаемый человек, и поэтому в конце августа ему решили по всем правилам устроить день рождения: бртуч там, цахтон, хоровац, мацони, «Бжни», «Арарат» и так далее. Ну, нам с вами понятно. Мы все были студентами и все скидывались на «Хеннеси», разлитый в ближайшей подворотне. Нам даже случалось накормить из жалости залётного кондора или чайку, притянувшуюся на запах салями «Голден» в голодные девяностые. Но чтобы так-то уж!
Короче, родители юного дарования, подробно узнававшие всё о его нынешнем положении из его переписки с сестрой, собрались приехать к нему на день рождения в Ереван. Приехать мириться. Как выглядит замирение с их точки зрения, они изложили ему в письме.
Первое: они приедут в отпуск прямо к празднованию его дня рождения, а потом на месяцок там задержатся, посмотрят Ереван, походят по горам, вволю поедят хороваца и попьют пятизвёздочного коньячку. Он им снимет хорошую гостиницу, обеспечит такси, угощения, экскурсии (потому что в Армении из-за таких, как он, всё стало дорого), а билеты, так и быть, они уже купили сами, а он им потом уже оплатит эти билеты задним числом.
Второе: он будет счастлив попросить у них прощения и вернуться под родительский кров в Россию из этой страшной заграницы, где все ежедневно долбят друг друга в попецкий, поклоняются аццкому сотоне из ада и больше всего хотят немедленно завоевать Россию, чтобы перебить её коренное население и самим безнаказанно припасть к источнику амброзиально-чистой, как слеза, родименькой беленькой. (Здесь я не шучу, я читал это письмо - водка и план Даллеса там натурально фигурировали!)
Вернуться ему можно будет на прежних условиях: деньги и труд - в семью, взамен - прежняя скромная еда и принятие веры (хотя бы в качестве культурной идентичности) как обязательное дополнение. Зато о том факте, что ни импортный заочный вуз, ни импортная IT-компания не дают отсрочки от призыва, в письме отец предпочёл благополучно умолчать. Он вообще отличался всегда большим благоразумием; видимо, поэтому он и смог отработать четыре года в нашем коллективе нераспознанным. Но тут благоразумия ему, видимо, не хватило, или же, наоборот, его отпрыск, как это и должно быть в природе, оказался несколько умнее предка.
Словом, вслед за таким примирительным письмом в Ереван, предвкушая аромат свежего хороваца, прилетели и сами супруги. Попали честь-по-чести, аккурат ко дню рождения: мангал, зелень, лаваш, столы, вино домашнее молодого урожая. Девушки-релокантки стараются как могут, гитарист-релокант играет «Йестудей» - лепота! Самое смешное (я здесь не утрирую и не преувеличиваю художественных подробностей ради), что коллега мой со своей дражайшей супругою решили, что они на этом празднике почётные гости; ведь это Армения, и здесь старших принято уважать. Хозяина дома, семидесяти с лишним лет от роду, и его престарелую маму они (и здесь я не утрирую тоже) посчитали за обслугу, а сами устроились на лучших местах. Имениннику же (и тут я должен сказать, что не утрирую, в третий раз кряду!) - преподнесли достойный такого момента подарок: купленную в аэропорту обложку на загранпаспорт, с изображением православной церкви на фоне российского герба.
Замечу здесь, что их, праздника ради, готовы были даже потерпеть. Но в какой-то момент, уже после вручения подарка, от очередной родительской выходки у юного дарования наконец-то случилось окончательное бомбалейо. Он отсадил родителей за отдельный столик, подальше от яств и вин, и подал им оставшуюся от утреннего завтрака овсянку, прибавив к ней по тарелке кваса с накрошенной зеленью. «Мои родители едят только русское», так объяснил он это и хозяевам дома, и коллегам-релокантам. Разгневанный отец попытался по привычке применить к отроку физическое насилие, но возмущённые духом русофобы-мигранты убедили его этого не делать. Запахло полицией, и родители айтишника, изрыгая проклятия в адрес ереванских гомосексуалистов, удалились несолоно хлебавши. К счастью для всех, обратных билетов на определённую дату у них не было, так как они рассчитывали, что эти билеты купит сын. Поэтому, побыв несколько дней в Ереване и поразившись армянской дороговизне и беспокойству на улицах, предки отбыли на историческую родину несолоно хлебавши.
На этом месте расстроенный и оскорблённый в лучших чувствах отец семейства воззвал ко мне, вопия об отмщении, проклятии, уголовном преследовании и других хороших надёжных способах восстановить разрушенные семейные отношения. Семейные отношения он считает проходящими по моей части. В бытность мою замдиректора, а позже и содержателем этого борделя, я и в самом деле регулярно решал такие вопросы, но здесь происходящее поставило в тупик даже меня.
Я вкратце изложил бывшему коллеге, как сильно тот был неправ, прикрыв свои шкурные интересы символами великой страны и великой культуры, из-за чего как минимум один приличный, талантливый и работящий человек стал врагом этой страны совершенно на ровном месте. Спустя несколько попыток я обнаружил, что меня совершенно не понимают, да и не хотят. Особенно мне понравилась мысль «ну, он же русский, значит, должен уметь страдать». В ответ на предложение пострадать самому последовал ответ, что «мы другое дело, нас не для этого рожали и не так воспитывали». А когда я сказал ему, что он утратил идентичность, он прямо в чате с нашими коллегами взорвался, как испорченная китайская петарда. Тут-то из прорех и полезла вся подноготная этой истории, и я остался, как видите, в очень горестном недоумении.
Кстати, с юношей я и в самом деле пообщался по просьбе его отца. Предлог был прост: проверить, что отец не собирался драпать на ПМЖ (наш институт немножко режимный был; хотя переезжать на ПМЖ это никому никак не мешает, но выглядел предлог убедительно), а причиной было то, что меня взяло любопытство: неужели вот это так реально всё и произошло?! Оказалось, что с точки зрения сыны-релоцины всё было не совсем так, а гораздо хуже, но тут уж я, пожалуй, воздержусь от семейно-бытовых подробностей: блог у меня литературно-кулинарный с уклоном в политическую кухню, а не шоу «Малахов плюс ДНК = давай повесимся». Но в целом, было гнусненько. Хотя впечатление от парня у меня осталось самое хорошее: он не жеманился, не красил губы и не тупил, а говорил и писал по делу, чётко. Он просто не любил больше ничто русское.
Я взялся исправить этот недостаток. В качестве первого инструмента я взял блинчатый пирог с начинкой из крупы, лука и жирного мяса; продолжилось знаменитым бараньим боком, потом мы поговорили о тех наваристых щах, которые сейчас называют «сталинскими», о рыбных закрытых пирогах из сладкого ржаного теста, о жареной курице по-русски в сливочном масле с чесноком и травами, о правильном приготовлении пшёнки, о бабах (в т.ч. в кулинарном смысле слова), а затем плавно перешли к советской кулинарии, лежащей сейчас в основе идентичной русской кухни. (Это общемировое явление: салат цезарь, острые крылышки, роллы, теппанъяки и шабу-шабу тоже придуманы были не позже ста лет назад). Он сперва отнекивался, но потом, глянув на рецепты, согласился, что это может быть, по меткому выражению Ниро Вульфа, «в высшей степени приемлемо».
От кулинарии мы перешли к искусству и легко согласились, как летящие в стремительном движении образы Русского музея контрастируют с застывшей монументальной гармонией коллекций Эрмитажа. (Парень бывал только в Ленинграде, зато читает худлит - оттого и такой умный, а не как большинство айтишников). И даже архитектура русских церквей, с её светлой устремлённостью ввысь, вызвала у него в итоге самые тёплые чувства. А седьмого ноября он меня поздравил с праздником. Следовательно, никакой парень не русофоб, и не айтишник даже, а просто сработало у него обострённое чувство справедливости, помноженное на чисто русский (он это признаёт!) юношеский максимализм. И я теперь честно желаю ему, а заодно и его сестре, в жизни всяческих удач.
Вы думаете, это конец истории? Зря вы так думаете. Потому что мой бывший коллега, отец семейства, сейчас активно пытается использовать меня как наживку, чтобы я вытащил его сынулю-роднулю из-за кордона домой. А как вы думаете, зачем? Чтобы тот служить пошёл. А когда тот пойдёт служить, то у папаши осталось достаточно рычагов влияния, чтобы отправить молодого человека «за ленточку». А это, опять-таки, существенные выплаты, которые все пойдут - куда бы вы думали? - прямиком в семью! Вот как всё продумано-то! Мнение матери семейства по этому поводу мне лично выслушать не удалось, но, судя по тому, что мне об этом передали, она, как традиционная жена, в данном случае полностью согласна с мнением мужа. А как посетительница инфокоучингов по финансовому успеху и привлечению денег - считает, что именно таким способом успех и деньги как раз и будут привлечены в её семью по полной программе.
Так что вот вам, дорогие читатели, история моего персонального номинанта на звание мудака года-2024!
(Имена и адреса я традиционно не сообщаю, так как почти всегда пишу о явлениях, а не о людях, и стараюсь обезличивать героев подобных историй по мере возможности. Для особенно неравнодушных читателей скажу, однако, что мои коллеги уже проявили интерес к судьбе младшей дочери в этом семействе, что вызванная инспекция нашла немало нарушений в обращении с ней, и что там решается вопрос о возможной передаче опеки. Тем более что девочка уже сама по себе тоже не маленькая).
¹ Кот и лампа - традиционные современные признаки прохладной невыдуманной истории. К сожалению, жизнь не подчиняется законам драматургии, так что возникающие в ней сюжетные повороты часто отличаются отборной нереалистичностью с точки зрения литературных критиков.
² Это, разумеется, нынешнее состояние дел. Раньше было лучше. В каждом доме была русская печь, поэтому любая крестьянка из-под Рязани могла в «Елисеевском» просто взять на четыре копейки гусей, поросей, осетрины, раковых шеек, вязиги, провесной икры, пом-д’амуров, артишоков с огорода, чухонского масла, рыжиков, каперсов, миндалю, коринки, кардамона и сарацинского пшена, смешать всё это с двумя вёдрами хорошего квасу и поставить в под на сутки, после чего вся семья наслаждалась сытным блюдом с замечательно богатым вкусом, который, увы, после революции никак и никому не удавалось повторить.
³ Если не разводить околесину вокруг этого блюда, то это просто макароны с жареным копчёным салом (мясистой частью щековины) в сырной подливке. Очень быстро и вкусно, рекомендую.
* Запрещено в РФ, хотя и зря, на мой взгляд. Ни один пидарас не натворит столько бед своей стране, сколько наломал главный антигерой этой статьи.