Анекдоты
via
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. - Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
- Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! Красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну, не знаю…
- Может быть, он добрый?
- Да нет…
- Может быть, умный?
- Скорее, добрый…
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
Если начинать фразу с: «Вот у нас, царей…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу.
2. Спасибо, я и вправду не голоден.
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать.
4. Ну, чуть-чуть.
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Я же не могу есть и разговаривать с тобой одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Вообще-то, врачи говорят пить по два литра в день.
- Ну так воды же, а не пива!
- Слушай, ты чё, врач?
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
У меня замечательный характер, просто у людей какая-то странная психика.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите.
- О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался… Войти не могу…
- Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
- Про Windows!
Я в 6 утра встаю чтобы любить людей, что ли?!
Проснулся утром, думаю «Встану - горы сверну!» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться? Пусть себе стоят…»
И жили они как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Непонятно, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?