По мотивам моей веселой жизни или полнейшая инструкция для организации сюрприза
Все, я созрела. Поскольку я поняла, что открывать свою фирму под названием «Сурпрайз Корпорэйшен» я не буду, я решила все-таки поделиться с ближними самыми сокровенными истинами и правилами, которыми желательно руководствоваться при организации всяческих surprise-parties. На звание профессионала я, конечно, не претендую, но за хорошо подкованного любителя я уже, пожалуй, сойду.
Итак, первым делом нужно помнить, что сюрпризы любят все. Просто некоторые не умеют их готовить. Есть такие люди, они обязаны всегда быть в курсе всего, и не терпят, когда вокруг них что-то происходит, а они не в курсе. Правильно спланированный и подготовленный сюрприз порадует любого, даже самого дотошного представителя этой категории. Нужно просто сразу поставить человека на место и объяснить ему, что если он будет сопротивляться, ему же будет хуже, и сюрприз он все равно получит - только силой. Так что пусть лучше расслабится и наслаждается неведением.
Правило второе: при приготовлении сюрприза желательно учитывать желания и предпочтения жертвы. То есть если она желает провести романтический вечер вдвоем, а вы ей наприглашаете гостей и привезете ящик водки - жертва может сильно обломаться. Правда в данном конкретном случае, ящик водки поможет вам быстро и почти безболезненно исправить ситуацию.
Помню, организовывала я как-то девичник своей подруге, и обзванивала всякие злачные места на предмет мужского стриптиза. В одном из этих мест меня предупредили заранее сообщить всем приглашенным девушкам, надеть красивые лифчики. А невесту предупредить, чтобы и о красивых трусиках побеспокоилась. В этот момент я ясно представила себе, как после этого сообщения невеста лично удушает меня трусиками, а остальные вешают на лифчиках. То, что я представила мне не понравилось и идея мужского стриптиза отпала как-то сама собой. Правда иногда бывают и исключения. На последнем девичнике, перед которым нам под страхом расстрела запретили приглашать стриптизеров, танцоров и устраивать всякие подобные безобразия, под конец вечера еще не совсем пьяная невеста устроила нам мини-скандал в духе «И где мой стриптизер?!!!»
Правило третье - заранее позаботьтесь обо всех мелочах. Мелочи очень сильно бросаются в глаза, причем как назло, это будут глаза именно вашего виновника торжества. Он обязательно заметит, что вам слишком часто звонят, поэтому побеспокойтесь заранее о паролях и кодовых именах. Потому как это довольно странно смотрится, что его армейский друг вдруг резко захотел с вами пообщаться, причем с завидной постоянностью. На этот случай армейскому другу можно дать кодовую кликуху «Танюша», и объяснить что у вашей подруги тяжелая полоса в жизни. Кстати, не забудьте предупредить подругу Таню, что на нее могут какое-то время смотреть с примесью участия и ненависти. Если вы ждете жертву у нее дома, не поленитесь припарковать машины на соседней улице, поскольку именно в эти моменты оказывается что ваша подруга, которая ну вообще не разбирается в машинах, прекрасно помнит не только цвета и марки всех автомобилей своих друзей, но и номера. Если перед приходом виновника торжества вы решили спрятаться в другой комнате, не забудьте забрать с собой свои пальто, сумки пелефоны и, пожалуйста, заберите с собой уже расставленные на столе тарелки и приборы. Думаете, считать не будет? Еще как будет!!!
Из своего богатого опыта по данной части, я вам могу сразу сказать, что сюрпризы работают лучше всего, если человек перед его непосредственным получением сильно расстроен. Расстроить его можно по всякому - зависит от степени вашей злобности. Можно, например, сообщить, что все сильно заняты, и не могут приехать на его вечеринку, рассказать, что хотел пригласить в ресторан, но тут лучший друг, которого она не переваривает, позвал на ДР и было неудобно отказаться, сказать, что перекрыли кредитку, поэтому кутеж отменяется или просто забыть о существовании самого виновника торжества вообще и торжества в частности. В такие моменты люди обычно начинают сводить счеты в уме, на тему «какие же у меня хреновые друзья», «ах ты сволочь, а я за твоим подарком полгорода оббегала» и «щас напьюсь». Поглощенная своим горем жертва обычно не обращает внимания на всяческие волнения вокруг нее, или вообще от грусти прячется под одеяло, что оставляет вам достаточно времени и свободы действий. Но тут важно не переусердствовать, потому, как жертва таки может упиться в стельку и все происходящее потом воспримет неадекватно, или просто банально заснет под одеялом. Обидно за впустую потраченные силы и нервы будет, прежде всего, вам поэтому помните - свою злобность срывайте на жертве при других обстоятельствах, пожалейте свою работу.
Заманивание жертвы в место проведения мероприятия это отдельная песня. Этот пункт вашего плана должен быть решен и спланирован с самого начала. Экспромт и эксперименты в последний момент могут испортить все, поскольку если человек не понимает зачем вы вытащили его из собственного дома, а теперь через два часа опять пытаетесь туда затащить, под предлогом того что вам захотелось в туалет - он вдруг вспомнит, что вы почему то подозрительно долго задержались возле двери и лазили под коврик. Резкое желание друга вдруг показать недавно купленную мебель в 10 часов вечера в пятницу может тоже вызвать подозрение. Так что не наступайте на мои постоянные грабли - планируйте этот момент заранее, как можно тщательнее.
Заманить виновника торжества на место происшествия недостаточно, его нужно подобающим образом встретить, желательно полной тишиной. Этот момент желательно заранее обсудить с гостями и правильно рассчитать время, иначе потом вы будете виноваты, что кто-то простудился, проторчав полчаса на холодном балконе, заснул от скуки в комнате или чуть не утонул в бассейне. Жертва может сама обнаруживать гостей если действо происходит у нее дома или же они могут накинуться на нее с объятиями в темной комнате. Как и все в данном мероприятии это влечет за собой риск расстройства жертвы по поводу того, что туалет кем-то занят или просто легкого расстройства нервов.
И последнее. Есть очень хорошая пословица: «Человек предполагает, а бог располагает». Так что готовьтесь к сюрпризам и радуйтесь, что в отличие от вашей жертвы вы точно знаете, что они будут. Неожиданности происходят постоянно. Гости могут застрять в пробке и тогда вам придется сымитировать расстройство желудка и застрять в туалете. Или же вам придется притвориться, что вы подвернули ногу, упали в обморок или у вас эпилептический припадок, чтобы отвлечь виновника торжества от знакомых и слишком громких голосов. Если он не отвлекается, и продолжает требовать ключ от двери, который вы кинули в почтовый ящик для гостей, не теряйтесь и всучите ему ключ от другой двери. Делайте все естественно и как можно более правдоподобно. Главное помните, что в вас погиб/ла великий/ая актер/актриса и очень скоро это все закончится.
Практически все, что написано выше, написано на основе моего "горького" опыта из всех подобных сюрпризов, в организации которых я когда-либо прямым или косвенным образом участвовала. Опыты эти были с большим успехом проведены на моих друзьях и, несмотря на всю нервотрепку, время и всяческие неудачи по пути, главная цель достигается почти всегда. Человек обычно счастлив от мысли, что его скромная персона заставила кого-то так посуетиться, и устроить ему подобную гадость. А воспоминания об этих гадостях, потом долго остаются в памяти и радуют всех участников. Иногда, они еще выливаются в подобный бред, но это только в моем случаеJ
И вы думаете, я для чего это все пишу сейчас? Похвастаться? Вас порадовать? А вот и неправда. Весь этот длиннющий текст написан с одной лишь целью: может быть когда-нибудь, у кого-нибудь проснется наконец-то совесть и мне все-таки сделают подобный сюрприз, используя сию столь подробную инструкцию. Несмотря на то, что проводить на мне подобные опыты практически невозможно, я сделаю вид, что ничего не замечаю, честное словоJ