Аска и свобода.
Она пришла из школы, раскрасневшаяся, наполнила не одну комнату неуважительной к занятиям ехидны болтовней и в числе прочего произнесла:
- Как хорошо, мам, что ты так любишь болтать ерунду!
Оно, конечно, но...
- Мне сегодня пригодилось!
Дальше была знаменитая пауза. Пришлось задать наводящие вопросы: что это, спрашивается, за ерунда?
- Нам сегодня на литературе ни с того ни с сего, то есть совершенно вдруг! Вдруг - представляешь? велели писать краткое сочинение. О свободе.
- И что ты?..
-Не перебивай, это не пауза была. Типа о важности свободы для личности. И я написала.
- И что ты?..
- Не перебивай. Я написала лучшее сочинение в классе. Про котят. Не перебивай. Про котят и свободу. Помнишь ящик-то?
Да, я помнила тот ящик. А вы не помните, потому что вам я показала только тазик.
Вот такой тазик для кормления маленьких беззащитных котят - отдельно от крупных хищных кошек и других Крокодилов.
Но до тазика действительно был ящик.
Вот такой, в стиле "нарисуй мне барашка":
Вместо барашка случайно забрела какая-то кошка, но дело не в этом.
Маленьких, усыновленных Килькой котят надо было кормить отдельно - это было ясно. И муж быстро решил приспособить для этого дела кошачий ящик.
Ящик тот он сам соорудил после того, как Крокодил родила в сумке. Сумку потом пришлось выкинуть, а ящик стал служить роддомом всем желающим. Там сверху, прижатая сейчас ботинком, есть такая картоночка: если ее опустить, то в ящике полный интим, а если ящик тот перевернуть картоночкой кверху... да! так и надо кормить котят!
Муж покидал еды большим кошкам и кошакам, переловил мелочь, запихнул ее в тот ящик, закинул туда еду, закрыл картоночку и ботинком ее зафиксировал.
Всё.
Полное счастье: все мурчат и рычат от удовольствия. Едят.
- Нет, - говорит тут свою ерунду и полную рениксу ехидна, - нет у них никакого счастья. Свободы-то нет.
- На фига им твоя свобода? - возмущенно говорит муж. - Они тут изголодались, их надо откормить, пока мы здесь. Пусть сидят там хоть час и едят спокойно.
- Час? Щас! - продолжала свою ерунду... ну... она. - Да они через пять минут начнут орать и рваться. Не мясом единым. Фиг ты накормишь семью хлебами даже мясом насильно. Человека еще можно - какое-то время. Но кошку? Она же рожденная свободной и гуляет сама по себе, да и человек... ну поел вот ты мяса. И опять мяса. А попить?
Муж рванулся куда-то и запихнул в ящик полного счастья мисочку с водой.
- А молока? А в туалет? А... книжку почитать ну вообще посмотреть, что вокруг? Может, другим, например, сыр или рыбу дают, а? А у этих нет выбора? А когда наелся, то все - спать? И испытывать счастье? А свобода?
Котята наелись и принялись пищать, орать и метаться по ящику. Один диссидент даже привстал, как князь Гвидон, и приподнял роковой ботинок. Но один в поле не воин, а остальные не сообразили вовремя присоединиться.
Муж бросил еще мяса. Свобода пахла заманчивее.
Пришлось всех выпустить и кормить в тазике. Потому что никакое мясо не дороже свободы.
- Нда-а-а, - задумчиво сказал муж. - Натерпелись вы, однако, ехидна-ханым. Кто про что, а ты все про свой коммунизм. А чем плохо есть раздаваемое за железным занавесом мясо?
- Вот! - гордо сказала Аска. - Лучшее сочинение за пятнадцать минут. О свободе, котятах и коммунизме с ботинком сверху. Остальные-то за это время по несколько общих фраз еле написали: Ататюрк, тра-ля-ля. Спасибо тебе, мам.
Всегда пожалуйста.
- Как хорошо, мам, что ты так любишь болтать ерунду!
Оно, конечно, но...
- Мне сегодня пригодилось!
Дальше была знаменитая пауза. Пришлось задать наводящие вопросы: что это, спрашивается, за ерунда?
- Нам сегодня на литературе ни с того ни с сего, то есть совершенно вдруг! Вдруг - представляешь? велели писать краткое сочинение. О свободе.
- И что ты?..
-Не перебивай, это не пауза была. Типа о важности свободы для личности. И я написала.
- И что ты?..
- Не перебивай. Я написала лучшее сочинение в классе. Про котят. Не перебивай. Про котят и свободу. Помнишь ящик-то?
Да, я помнила тот ящик. А вы не помните, потому что вам я показала только тазик.
Вот такой тазик для кормления маленьких беззащитных котят - отдельно от крупных хищных кошек и других Крокодилов.
Но до тазика действительно был ящик.
Вот такой, в стиле "нарисуй мне барашка":
Вместо барашка случайно забрела какая-то кошка, но дело не в этом.
Маленьких, усыновленных Килькой котят надо было кормить отдельно - это было ясно. И муж быстро решил приспособить для этого дела кошачий ящик.
Ящик тот он сам соорудил после того, как Крокодил родила в сумке. Сумку потом пришлось выкинуть, а ящик стал служить роддомом всем желающим. Там сверху, прижатая сейчас ботинком, есть такая картоночка: если ее опустить, то в ящике полный интим, а если ящик тот перевернуть картоночкой кверху... да! так и надо кормить котят!
Муж покидал еды большим кошкам и кошакам, переловил мелочь, запихнул ее в тот ящик, закинул туда еду, закрыл картоночку и ботинком ее зафиксировал.
Всё.
Полное счастье: все мурчат и рычат от удовольствия. Едят.
- Нет, - говорит тут свою ерунду и полную рениксу ехидна, - нет у них никакого счастья. Свободы-то нет.
- На фига им твоя свобода? - возмущенно говорит муж. - Они тут изголодались, их надо откормить, пока мы здесь. Пусть сидят там хоть час и едят спокойно.
- Час? Щас! - продолжала свою ерунду... ну... она. - Да они через пять минут начнут орать и рваться. Не мясом единым. Фиг ты накормишь семью хлебами даже мясом насильно. Человека еще можно - какое-то время. Но кошку? Она же рожденная свободной и гуляет сама по себе, да и человек... ну поел вот ты мяса. И опять мяса. А попить?
Муж рванулся куда-то и запихнул в ящик полного счастья мисочку с водой.
- А молока? А в туалет? А... книжку почитать ну вообще посмотреть, что вокруг? Может, другим, например, сыр или рыбу дают, а? А у этих нет выбора? А когда наелся, то все - спать? И испытывать счастье? А свобода?
Котята наелись и принялись пищать, орать и метаться по ящику. Один диссидент даже привстал, как князь Гвидон, и приподнял роковой ботинок. Но один в поле не воин, а остальные не сообразили вовремя присоединиться.
Муж бросил еще мяса. Свобода пахла заманчивее.
Пришлось всех выпустить и кормить в тазике. Потому что никакое мясо не дороже свободы.
- Нда-а-а, - задумчиво сказал муж. - Натерпелись вы, однако, ехидна-ханым. Кто про что, а ты все про свой коммунизм. А чем плохо есть раздаваемое за железным занавесом мясо?
- Вот! - гордо сказала Аска. - Лучшее сочинение за пятнадцать минут. О свободе, котятах и коммунизме с ботинком сверху. Остальные-то за это время по несколько общих фраз еле написали: Ататюрк, тра-ля-ля. Спасибо тебе, мам.
Всегда пожалуйста.