Южная Пальмира - мудрость мира
Одесской мудрости пост
Таки да, а шо такое?!
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом. ©Мудрость других народов и стран
Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.• - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
• - Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
• Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
• - Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
• - Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
- Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
• - Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
- Это как?
- А он сказал, что все ее болезни - признак приближающейся старости!
• - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
• - Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
• На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - будет бельевая!
• - Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - благодарность!
• - Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на задницу - вы на ней!
• Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?
- К другому доктору.
• - Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
• Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
• - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
• - Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...
• - Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
© AdMe.ru, 28 мая 2015
Таки да, а шо такое?!
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом. ©Мудрость других народов и стран
Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.• - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
• - Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
• Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
• - Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
• - Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
- Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
• - Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
- Это как?
- А он сказал, что все ее болезни - признак приближающейся старости!
• - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
• - Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
• На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - будет бельевая!
• - Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - благодарность!
• - Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на задницу - вы на ней!
• Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?
- К другому доктору.
• - Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
• Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
• - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
• - Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...
• - Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
© AdMe.ru, 28 мая 2015