«Твиттерская правда», выпуск №20
Сокращенная и почти неадаптированная версия твитов из моего твиттеровского аккаунта .
Маленький шаг для кистепёрой рыбы, гигантский скачок для всей эволюции.
***
«Папа, в шкафу живет чудовище!» «Перестань называешь дедушку чудовищем! Вот переедем в квартиру побольше, и у него будет отдельная комната».
***
Я как никто понимаю героя фильма "127 часов". Однажды я оказался в абсолютно такой же ситуации: моя рука застряла в банке с помидорами.
***
Меня не пугают городские сумасшедшие, разговаривающие сами с собой. Меня больше пугает то, что я вижу, с кем они разговаривают.
***
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
***
Жопа есть, а слова нет,
И в гости некуда пойти...
***
"Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил! Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Проппера" со штаммом чумы!"
***
Есть конфеты с ликером, есть с коньяком, есть даже конфеты с водкой. Остается придумать конфеты с начинкой из сигаретного дыма.
***
Принцессу, почувствовавшую горошину через сорок матрасов, смог бы удовлетворить принц даже с самым маленьким членом.
***
В языке эскимосов существует около 100 слов, обозначающих разновидности снега, и 200 слов, обозначающих "блин, ну когда же лето?"
***
У нас в холодильнике, если открыть дверь, загорается не лампочка, а свеча. И еще начинает звучать тихая музыка. Так гораздо романтичнее.
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
Бумага хорошо режет только пальцы, а попытайся порезать ей колбасу - толку ноль.
***
Если в гробу проделать окошко, получится скворечник для стервятника. Зимой стервятникам голодно. Не забывайте пополнять кормушку трупами.
***
Значение числа Пи при распродаже равно 3,1399999999999.
***
"Доширак" отлично рифмуется со словом "рак"! Странно, почему копирайтеры не используют эту рифму для запоминающегося слогана?
***
14 февраля. Жену ждет сюрприз. Я пробил топором в двери холодильника дыру в форме сердца! Какой я все-таки неисправимый романтик!
***
Ну почему, когда одних кусает радиоактивный паук, они становятся супер-героями, а у меня просто почернела и отвалилась рука?!
***
Из армии он вернулся другим человеком - на голову ниже, чем был, кучерявым и почему-то эстонцем.
***
Я был слишком стар для нее. Она была педиатром.
***
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
***
Осенью, в дождливый серый день,
Проскакал по городу олень.
Был, скотина, явно не в себе.
Стал причиной крупных ДТП.
***
- Здравствуйте! Вы позвонили на "телефон доверия". На мне надето черное... Ой! Извините, привычка с прошлой работы.
***
По результатам опроса, треть россиян верят, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом две трети россиян верят в точность подобных опросов.
***
Очкарики всегда падают очками вниз.
***
Рожать нужно пока ты молода. Иначе твоя мама будет слишком стара, чтобы ухаживать за своими внуками.
***
Лучшие идеи приходят ко мне, пока я стою под душем. Например, засунуть в нос мыло.
***
Сегодня я проснулся рядом с незнакомой женщиной. "Уберите голову с моего плеча! Уже конечная!", - недовольно сказала она.
***
У него было такое богатое воображение, что он мог словить глюки, даже нюхая канцелярский клей.
***
"Товарищ, я в ластах не в силах плясать", - сказал кочегар кочегару.
***
"...И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лихо пробуждал..."
***
- Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
***
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
***
"Чувствуйте себя как дома", - сказал я ему, но, вспомнив, что он бомж, поправился. - "Чувствуйте себя как на улице".
***
"...Глаз летучей мыши, пальцы покойника, цветок с могилы девственницы..." А ведь этот список покупок начинался с молока и картошки...
***
У эмо было такое хорошее настроение, что он вырезал себе на запястьях смайлики бритвой.
***
Л. И. Брежнев был единственным, кому за каждый удачно пройденный уровень Angry Birds давали не три звезды, а пять.
Маленький шаг для кистепёрой рыбы, гигантский скачок для всей эволюции.
***
«Папа, в шкафу живет чудовище!» «Перестань называешь дедушку чудовищем! Вот переедем в квартиру побольше, и у него будет отдельная комната».
***
Я как никто понимаю героя фильма "127 часов". Однажды я оказался в абсолютно такой же ситуации: моя рука застряла в банке с помидорами.
***
Меня не пугают городские сумасшедшие, разговаривающие сами с собой. Меня больше пугает то, что я вижу, с кем они разговаривают.
***
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
***
Жопа есть, а слова нет,
И в гости некуда пойти...
***
"Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил! Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Проппера" со штаммом чумы!"
***
Есть конфеты с ликером, есть с коньяком, есть даже конфеты с водкой. Остается придумать конфеты с начинкой из сигаретного дыма.
***
Принцессу, почувствовавшую горошину через сорок матрасов, смог бы удовлетворить принц даже с самым маленьким членом.
***
В языке эскимосов существует около 100 слов, обозначающих разновидности снега, и 200 слов, обозначающих "блин, ну когда же лето?"
***
У нас в холодильнике, если открыть дверь, загорается не лампочка, а свеча. И еще начинает звучать тихая музыка. Так гораздо романтичнее.
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
Бумага хорошо режет только пальцы, а попытайся порезать ей колбасу - толку ноль.
***
Если в гробу проделать окошко, получится скворечник для стервятника. Зимой стервятникам голодно. Не забывайте пополнять кормушку трупами.
***
Значение числа Пи при распродаже равно 3,1399999999999.
***
"Доширак" отлично рифмуется со словом "рак"! Странно, почему копирайтеры не используют эту рифму для запоминающегося слогана?
***
14 февраля. Жену ждет сюрприз. Я пробил топором в двери холодильника дыру в форме сердца! Какой я все-таки неисправимый романтик!
***
Ну почему, когда одних кусает радиоактивный паук, они становятся супер-героями, а у меня просто почернела и отвалилась рука?!
***
Из армии он вернулся другим человеком - на голову ниже, чем был, кучерявым и почему-то эстонцем.
***
Я был слишком стар для нее. Она была педиатром.
***
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
***
Осенью, в дождливый серый день,
Проскакал по городу олень.
Был, скотина, явно не в себе.
Стал причиной крупных ДТП.
***
- Здравствуйте! Вы позвонили на "телефон доверия". На мне надето черное... Ой! Извините, привычка с прошлой работы.
***
По результатам опроса, треть россиян верят, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом две трети россиян верят в точность подобных опросов.
***
Очкарики всегда падают очками вниз.
***
Рожать нужно пока ты молода. Иначе твоя мама будет слишком стара, чтобы ухаживать за своими внуками.
***
Лучшие идеи приходят ко мне, пока я стою под душем. Например, засунуть в нос мыло.
***
Сегодня я проснулся рядом с незнакомой женщиной. "Уберите голову с моего плеча! Уже конечная!", - недовольно сказала она.
***
У него было такое богатое воображение, что он мог словить глюки, даже нюхая канцелярский клей.
***
"Товарищ, я в ластах не в силах плясать", - сказал кочегар кочегару.
***
"...И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лихо пробуждал..."
***
- Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
***
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
***
"Чувствуйте себя как дома", - сказал я ему, но, вспомнив, что он бомж, поправился. - "Чувствуйте себя как на улице".
***
"...Глаз летучей мыши, пальцы покойника, цветок с могилы девственницы..." А ведь этот список покупок начинался с молока и картошки...
***
У эмо было такое хорошее настроение, что он вырезал себе на запястьях смайлики бритвой.
***
Л. И. Брежнев был единственным, кому за каждый удачно пройденный уровень Angry Birds давали не три звезды, а пять.