Но у вас, конечно, свои мысли на этот счет. Не так ли, дамы и господа?
Так, все! Поехали!
Дорогие мои френды и шизофренды! Торжественно клянусь, что замышляю только шалость и отчет о Соседнем Мире будет всенепременно! Но чуть позже. Сейчас будет разговор не об этом. Давайте поговорим о наших желаниях, наших страхах, наших решениях. Я, как Анонимный Желун (Желатель? Желатор?), начну первой.
Понеслась.
Я не верю в совпадения и случайности, но и не верю в то, что события нашей жизни просчитаны и предначертаны. Они неизбежны - это очень хорошее слово. Это значит, что от них не убежать! А если ты чего-то хочешь - будь добр получить и расписаться за посылочку!
Мне не дадут соврать те, кто давно читает мой блог, кто давно читает мои стихи, кто давно меня знает, кто понимает меня. Такие люди есть, их много, я им безмерно благодарна за все, что они дают мне. И мне их не обмануть.
Так вот эти люди заметили или могут обратить внимание сейчас на ту мантру, которую я повторяю себе уже долгое, долгое время. В стихах, в постах, в разговорах.
Она простая, как и положено любой мантре, молитве: "Не ври себе".
Продолжаем сеанс психоанализа! Сейчас добавится немного спиритизма, уверена, многим станет поинтереснее.
Есть вопросы, которые терзали меня очень долго именно потому, что я не могла ответить на них искренне самой себе. Ну то есть внутри-то я знала, что моя душа хочет именно этот кусок пирога и именно с этой начинкой, в этом кафе и именно за этим столиком. Я, конечно же, утрирую, но суть ясна. Но "мудрый" разум говорил мне "нет, ты не хочешь. Ты хочешь дефлопе с крутоном, вон в том ресторане, в этой компании". Ну и так далее. Достаточно понятно объясняю?
Мой дух, видите ли, пребывал в сомнениях. Очень много вопросов, мало ответов. Чувство долга, чувство ответственности, незащищенности, неопытности. Бла-бла-бла, бла-бла-бла.
Меня тут так торкало не по детски. Ну вы видели, см. пару-тройку постов ниже. Картинка с кровью и иглами как вам, м? Хорошо? Вот и я о том же.
Первый звоночек прилетел из космоса - то самое роковое событие с моей собакой. Это - звон сирены, дробящий череп на кусочки. Заставляющий выкипеть мозг, чтобы сконденсироваться заново, в новое, более "опытное" вещество. Сигнал "Очнись". Сигнал "Возьми себя в руки". Сигнал "Ты можешь что-то сделать и что-то изменить". Сигнал "Твои просьбы о помощи и защите близких будут услышаны".
Второй звоночек - Соседний Мир и Щелкино, здесь получился энергетический напиток высокой крепости: два в одном, на восемнадцать плюс, на минус пару лет, помноженное на почти десять упавших звезд, прибавить море впечатлений, смешивать, не взбалтывать, пить холодным, предварительно поджечь и приготовить пару тонн активированного угля. Рецепт фирменный, вообще-то не хотела делиться. Но вы этого точно достойны, иначе не стали бы читать весь этот бред.
Обязательно пить этот коктейль в два глотка. Первый надо сделать на концерте группы Alai Oli. Дождаться ощущения покалывания где-то в области сердца, стереть с лица первые капельки слез, открыть свою черепную коробочку и выпустить пар. Потом - надо искупаться в прохладном море, грустно признаться луне во всей своей бесконечной лжи, вернуться на берег в объятия друзей. Запить горячим травяным чаем. Не смешивать с другой музыкой.
Второй глоток надо сделать в Щелкино, там где мыс Казантип. В свой стакан смело можете добавить разговоры обо всем самом главном, шутки, песни, частушки, шарады, анекдоты, юморески. Помните, что для этого вам понадобится хорошая компания из теплых и светлых людей. Желательно, ну это тоже можно и не использовать, особенных собеседников для особенных разговоров (мне с такими крайне повезло, чего скрывать). А еще можно еще одного собеседника для совсем-совсем особенных разговоров (тут я опять скажу что мне повезло, ибо это тоже факт!). Но строго соблюдайте пропорции. Возможен недогон, перегон или клинический переклин от переизбытка эмоций (симптомы: температура, кашель, головная боль, боль в ушах, боль в горле, олдскульный поезд Феодосия-Москва и московские пробки).
Далее - я получила вторую фазу клинического переклина. Она связана с желанием абстрагироваться, с не узнаванием себя в зеркале, с неумением/нежеланием общаться на заданные/привычные темы, внезапными слезами и приступами радости.
Вот здесь я стану серьезной. Не на долго. Но это важно.
Отчаяние было. Было сильным. Било по самым слабым и незащищенным местам, сыпало соль на зияющие (а вы глаза протрите) раны.
Я стала бояться темноты. На полном серьезе. Мне страшно засыпать одной до тех пор, пока не рассветет. Этот свет - как прозрачная, призрачная защита от плохих снов. А сны терзали меня самые неприятные, рождали чудовищ, поражали ужасами абсурда.
Однажды ночью, если точнее, то буквально вчера, у меня сорвало очередной винтик. Я бросила начатую работу, которая отказывалась получаться. Я попыталась обмануть разум сном, но какие тут сны, когда из глаз течет по три соленых ручья на каждый.
Я задавала себе и темноте вопросы, которые меня мучают. Которые не дают сна. Не дают ПОКОЯ. Это очень важное слово и состояние. Я спрашивала "что мне делать?" миллион раз. Потом, обхватив руками голову, спросила напрямую: "Ну дай мне знак! Объясни мне, я хочу понять! Дай. Мне. Знак. Я прошу, помоги понять. Помоги принять решение. Мне нужен знак. Я хочу знать, что делать. Намекни. Просто хотя бы намекни". Суть моей простой молитвы (богу, космосу, пространству, вселенной - нужное подчеркнуть) весьма проста, незаурядна. Я заснула не сразу, в свете настольной лампы размышляя о своем недавнем сне. Сон пророчил, что мне всего 200 дней жизни в этом теле. Я засыпала, составляя список дел, которые обязательно совершила бы. Поражаясь собственным ответам. Самое поразительное для меня, что в этом списке не было ничего сверхъестественного, типа сгонять в евротур или потусить с Джонни Деппом. Не было никаких надо. Были мои самые типичные, самые распространенные желания и то, что я не делаю в силу собственной лени.
Ну например, я бы разделила отведенное время на равные части, каждую из которых провела бы с семьей, с бабушкой и дедушкой, в Москве с друзьями и в Питере. Я бы смотрела каждый день по новому фильму (тут я смекаю, что завтра надо бы посмотреть "трассу 60", ну просто так, если опять начну тупить и злиться). Много бы рисовала. Сходила бы в театр, на пару-тройку интересных концертов (смотря с чем бы повезло!). Оставила бы каждому важному человечку что-то от себя - игрушку, браслетик, картинку, фотографию, любую мелочь. Т.д. Т.п.
...
Спалось мне не совсем спокойно, но жаловаться вкупе было не на что. День прошел так же незаметно, в привычном ритме, в привычной компании. Наверное самое важное, что я честно сказала "нет", когда меня пытались затащить в очередную авантюру. Возвращалась домой, думала под музыку, о том что вечером посмотрю все-таки "трассу 60". Потом был вечер, привычное общение в привычной соцсети. И, как бы между прочим, моя полузеркальная, твердокристаллическая, светоиспускающая проекция пишет мне, мол, пойду-ка кино смотреть. "Трассу 60".
Тут я присвистываю и набираю название фильма в поисковике. По сговору, минутка в минутку, смотрим назначенный фильм. Кто смотрел - тот поймет. Эффект не заставил себя долго ждать. У меня чуть моська не треснула улыбаться, каждому из ответов на вопрос. (ответ на вопрос - половина к пути к своему истинному желанию). И опять, пунктиром выделенная, выведенная на билборд на центральной площади моего опухшего мозга мысль "ХВАТИТ СЕБЕ ВРАТЬ".
Я ухожу на кухню, отдышаться, отсмеяться, отплакаться. И сказать СПАСИБО за знак. За намек. За то, что голос был услышан. Богу, пространству, космосу, вселенной, миру, вечности, естеству. Спасибо. Я поняла.
Я поняла, что я - достаточно сильный человек. У меня есть определенные способности. Определенные навыки, таланты.
Я поняла, что получать поддержку, просить совета - это признаки отнюдь не слабости, как я упорно старалась себе доказать. Это признак воли, желания понять и постичь. Это признак наличия внутренней силы. И моя сила - это мои люди. Все, кто рядом. Всю мою жизнь. Спрашивать, искать, интересоваться и да, совершать ошибки - вот настоящие признаки независимости и самодостаточности.
Я поняла, что хочу любить и быть любимой. Что все эти сказки про творческий путь и питание любовью напрямую от космоса - чушь собачья, не знаю, есть ли еще в моем окружении люди, которые в это верили. То, что мое сердце каменное - мной же придуманная ложь. В том, что нет в мире таких "мальчиков серафических", чтоб "врубало под тыщу вольт" - тоже чушь. Они есть, они рядом, от них прет, они вдохновляют. И уж то, что я неспособна влюбиться в реального человека - тоже миф. Когда-нибудь я напишу про это отдельный пост. Но для этого должна наступить фаза "жили они долго и счастливо", а теперь, почему-то, я уверена, что она наступит, как только ... так сразу!
Я поняла, что Питер - это сердце моего мира. Это источник моей энергии, моего вдохновения. Это мое Ехо. И я поняла это десять лет назад. Все мои попытки доказать себе обратное не привели ни к чему хорошему. Там живут МОИ люди. Там стоят МОИ дома. Там МОЯ стихия бьется о камни и постоянно льет с неба МОИМ дождем. Там живут МОИ эмоции, МОИ впечатления. Там в музеях выставлены МОИ картины. Там дышат МОИМ воздухом. Там играют МОЙ рок-н-ролл.
Это правда. Это уже много лет правда. Я стремлюсь к нему, в него. Этот город - один из самых вдохновляющих меня мужчин. Мы неразрывны. Я не могу не думать о нем. Я не могу не поддерживать с ним связь (питерские френды, машу ручкой, увидимся в сентябре!).
Я жду каждой нашей встречи, каждый раз влюбляюсь в него заново. Он непостоянный, он капризный, он любуется собой. Он далекий, недоступный. Нежный, умиротворяющий, волшебный. Правда мой. Единый. Чувственный. Светлый.
Никакая Европа. Никакой Новый Свет. Мое Ехо от меня не так далеко.
А мое Кеттари теперь поселилось в Щелкино. Городок не в горах, но волшебный, созданный невероятной силой. В котором сошлись все стихии, все эмоции и чувства. Место-сон, место-открытый храм, место-открытие. Там не хочется жить. Туда хочется приезжать, там хочется болеть и там лечиться.
Больше всего на свете я люблю рисовать. Я хочу научиться максимально точно изображать людей, но не их зеркальное отражение, а тот силуэт который отпечатался в моей памяти. Со всеми энергиями, запахами, вкусами, цветами. Чтобы все это на любом материале. Красками по холсту, в кадрах кино, в лицах, в улицах, в домах, в интерьерах, в журналах, в музыке. Вот моя цель. Вот то, чего я хочу достичь - умение использовать любой материал, чтобы показать людям их самих, через призму моих впечатлений, через мой опыт, через мои заблуждения, через мои радости и печали, для удовольствия мира, для своего удовольствия, для их единства. Это мое кредо. Кредо Вершителя.
Все вышенаписанное - вымученный и выстраданный текст с элементами самоиронии. При его написании не пострадал никто (только горло болит опять и кушать хочется).
А если серьезно - вы просто не представляете, как это важно. Хотя... меня читают такие умные люди, что иногда мне кажется, будто они наперед видят тему и содержание моего будущего поста! Еще раз машу ручкой!
Здесь я откланяюсь. Время почти 6 утра, надо бы поспать, а проснувшись, прочитать этот текст пару-тройку раз. Зачем? Чтобы поверить, что я действительно все это поняла. Что я себе в этих вещах призналась. Что я хочу жить в соответствии с ними. Это мой путь.