Предыдущим постом навеяло.
О диете.
В моей допубертатной жизни не было понятия "диета для похудения".
Слово было знакомо, но оно было врачебное, медицинское, и применялось к людям иногда совсем даже и не толстым, просто не совсем здоровым.
Ко мне это слово вообще применять было нельзя, потому что я прекрасно себя чувствовала в своём крепеньком тельце, тем более меня очень часто ставили в пример, как хорошо с аппетитом кушающую, а быть примером мне всегда нравилось, чё б и дальше не кушать хорошо и с аппетитом.
А потом я внезапно вступила в девичество, и понеслось.
У меня никогда не было дефицита в кавалерах. Их было много. Но хотелось же вообще всех себе в кавалеры, что б я такая иду, а они штабелями...
Да и завистливые приятельницы подзуживали: а потому ещё не все у твоих ног, потому что ты жииирная!
И я ж в конце концов поверила.
Ну идиотина же.
Как боролась?
А от еды отказывалась.
Сидела на воде и огурцах.
Дня два.
А потом мама посылала меня в магаз за свежим хлебушком, и я приносила домой только мякушку. Ну невозможно же нести в руках свежеиспечённый белый хлеб с хрустящей корочкой и не грызынуть его за угол. А потом за другой, третий, четвёртый. А потом отъесть стенки одну за другой.
Мама говорит: Ну вот чё ты понаделала, чудовище?! Взяла и испортила себе весь аппетит перед обедом!
Я???!!!
Да он у меня от хлебушка только разыгрался!
Весы для взвешивания тушки именно в плане коррекции веса в мою жизнь вошли уже в ооочень сознательном возрасте.
Да и то собственных не было. В поликлинике были. У подруг были. У дочери Катьки есть.
У меня появились полгода назад. Димка на День Рождения подарил. Вернее наконец-то услышал мои трубные многолетние завывания о желании иметь собственные весы и подарил.
Потому что женщине надо иметь собственные весы, иначе в них нет никакого смысла!
Потому что чужие весы - это потёмки, знаете ли!
Потому что а вдруг они поломанные! И никакого отношения к моему весу не имеют!
Для примера: Припёрлась я как-то в гости к своей подруге Ольке, а она на кухне возится, а муж её Колька в комнате телевизор смотрит.
На кухне с Олькой было неинтересно, я ушла Кольке у телевизора компанию составлять. И весы увидела рядом с кроватью. И сразу шасть на них!
А Колька увидел, как я в лице изменилась на показания этих весов глядючи, сразу всё понял и говорит:
- Ты этим весам не очень-то верь. Потому что они в разных местах нашей квартиры разное показывают. Ольга Ивановна (Колька жену любит по имени-отчеству называть) этим разнообразием усиленно пользуется согласно настроению в момент взвешивания. Вот в том углу у шкафа весы минус два кэгэ от прикроватного показывают. А в коридоре у вешалки вообще минус пять. Так что взвесся сразу возле вешалки и забей, мой тебе совет.
(Я, между прочим, про свои новоподареные весы тоже уже секрет знаю:
Если их поставить на мягкий коврик, то они вообще минус шесть кэгэ показывают, от места, где вся правда про меня.)))
У дочки Катьки весы правдивые. И в нужном месте стоят - у унитаза.
Но в взвешивании на них тоже есть подводные камни.
Потому что я взвешиваюсь там раз в год.
И в тех условиях (я в гостях, ем мало, потому что холодильник не мой - я не стесняюсь, просто в этом холодильнике вообще очень мало того, что я б сожрала в ночи, да и не получится ночного дожора, потому что на время моего приезда я занимаю королевское спальное место, а сами хозяева ютятся на диванчике на кухне у холодильника) я худею!
А домой возвращаюсь такая проголодавшаяся!
А весов-то нету!
Зато теперь есть.
И они такое показывают, что я села на диету.
Диета у меня модная, мной самой для меня выдуманная: много пить, мало есть, не спать днём и гонять по горам и морям при первой возможности.
И курить )))
А шо поделаешь?
Красота требует жертв )))
Результат, между прочим, даже мне уже виден!
И да!
С Праздником нас всех!
С Днём России!
В моей допубертатной жизни не было понятия "диета для похудения".
Слово было знакомо, но оно было врачебное, медицинское, и применялось к людям иногда совсем даже и не толстым, просто не совсем здоровым.
Ко мне это слово вообще применять было нельзя, потому что я прекрасно себя чувствовала в своём крепеньком тельце, тем более меня очень часто ставили в пример, как хорошо с аппетитом кушающую, а быть примером мне всегда нравилось, чё б и дальше не кушать хорошо и с аппетитом.
А потом я внезапно вступила в девичество, и понеслось.
У меня никогда не было дефицита в кавалерах. Их было много. Но хотелось же вообще всех себе в кавалеры, что б я такая иду, а они штабелями...
Да и завистливые приятельницы подзуживали: а потому ещё не все у твоих ног, потому что ты жииирная!
И я ж в конце концов поверила.
Ну идиотина же.
Как боролась?
А от еды отказывалась.
Сидела на воде и огурцах.
Дня два.
А потом мама посылала меня в магаз за свежим хлебушком, и я приносила домой только мякушку. Ну невозможно же нести в руках свежеиспечённый белый хлеб с хрустящей корочкой и не грызынуть его за угол. А потом за другой, третий, четвёртый. А потом отъесть стенки одну за другой.
Мама говорит: Ну вот чё ты понаделала, чудовище?! Взяла и испортила себе весь аппетит перед обедом!
Я???!!!
Да он у меня от хлебушка только разыгрался!
Весы для взвешивания тушки именно в плане коррекции веса в мою жизнь вошли уже в ооочень сознательном возрасте.
Да и то собственных не было. В поликлинике были. У подруг были. У дочери Катьки есть.
У меня появились полгода назад. Димка на День Рождения подарил. Вернее наконец-то услышал мои трубные многолетние завывания о желании иметь собственные весы и подарил.
Потому что женщине надо иметь собственные весы, иначе в них нет никакого смысла!
Потому что чужие весы - это потёмки, знаете ли!
Потому что а вдруг они поломанные! И никакого отношения к моему весу не имеют!
Для примера: Припёрлась я как-то в гости к своей подруге Ольке, а она на кухне возится, а муж её Колька в комнате телевизор смотрит.
На кухне с Олькой было неинтересно, я ушла Кольке у телевизора компанию составлять. И весы увидела рядом с кроватью. И сразу шасть на них!
А Колька увидел, как я в лице изменилась на показания этих весов глядючи, сразу всё понял и говорит:
- Ты этим весам не очень-то верь. Потому что они в разных местах нашей квартиры разное показывают. Ольга Ивановна (Колька жену любит по имени-отчеству называть) этим разнообразием усиленно пользуется согласно настроению в момент взвешивания. Вот в том углу у шкафа весы минус два кэгэ от прикроватного показывают. А в коридоре у вешалки вообще минус пять. Так что взвесся сразу возле вешалки и забей, мой тебе совет.
(Я, между прочим, про свои новоподареные весы тоже уже секрет знаю:
Если их поставить на мягкий коврик, то они вообще минус шесть кэгэ показывают, от места, где вся правда про меня.)))
У дочки Катьки весы правдивые. И в нужном месте стоят - у унитаза.
Но в взвешивании на них тоже есть подводные камни.
Потому что я взвешиваюсь там раз в год.
И в тех условиях (я в гостях, ем мало, потому что холодильник не мой - я не стесняюсь, просто в этом холодильнике вообще очень мало того, что я б сожрала в ночи, да и не получится ночного дожора, потому что на время моего приезда я занимаю королевское спальное место, а сами хозяева ютятся на диванчике на кухне у холодильника) я худею!
А домой возвращаюсь такая проголодавшаяся!
А весов-то нету!
Зато теперь есть.
И они такое показывают, что я села на диету.
Диета у меня модная, мной самой для меня выдуманная: много пить, мало есть, не спать днём и гонять по горам и морям при первой возможности.
И курить )))
А шо поделаешь?
Красота требует жертв )))
Результат, между прочим, даже мне уже виден!
И да!
С Праздником нас всех!
С Днём России!