Юбилейный ОБВМ
Мне 30 лет, и я впервые не знаю что будет дальше. Всю мою жизнь вся моя жизнь состояла из каких-то планов, каких-то ожиданий, возможно, решения каких-то задач. Нет, конечно, если разложить всё по полочкам, то ничего в этом плане не изменилось, почти. Профит. Он становится призрачным, эфемерным. Он как душа, которая ускользает во сне, когда не крепко держишь её в руках. Я перестаю понимать, "зачем". Мудрые терапевты люди говорят, что суть любого действия лежит за его пределами, но выйти за пределы нету сил.
Мне 30 лет, и формально у меня есть всё чтобы быть счастливым, но зачастую я ощущаю себя глубоко несчастным. И то упражнение по определению какой-то мелочи, которой тебе не хватает для счастья (и получению этой мелочи), стало невыполнимым. Не осталось таких мелочей, подавляющее их большинство перестало приносить радость. Это как двери, которые были для тебя открыты, а потом внезапно, одна за другой, стали закрываться. Вообще-то так было всегда, с той лишь разницей, что передо мною постоянно открывались новые двери. Я был спокоен, я без сожаления оставлял интересы, хобби и прочие наслаждения, я выкидывал на помойку кружки, тусовки и социумы. На то, что перестало приносить удовольствие, я смотрел спокойно и без сожаления, даже не как на отработанный материал, а как на хорошую книгу, которую знаешь, что не станешь перечитывать. Я не парился, потому что видел как открываются новые двери, как формируются новые стремления, мечты. А сейчас этого нет. Впервые у меня достаточно ресурса, чтобы завершить свои долгострои, я трачу свой ресурс, выматываюсь, я достигаю заветной цели и... не получаю ничего кроме галочки "выполнено".
Мне 30 лет, и впервые я боюсь мечтать. Я боюсь, что опять к моменту "сбычи мечт" я окажусь побитый, истощённый, никому не нужный у очередной закрытой двери. Их закрывается всё больше и больше. Сейчас надо всеми моими возможностями, желаниями и стремлениями загорелся lifespan, отсчитывающий время их актуальности, и это неимоверно больно - понимать, что за чем-то ты уже как ни старайся, не поспеешь и не потому что не можешь, а потому что мотивация вырубится раньше. Мудрые люди говорят, что в таких случаях наиболее чОтко будет методично останавливаться и плакать перед каждой закрытой и закрывающейся дверью, тем самым смиряясь и принимая свой внутренний мир в его новом обличии, но пока я не вижу даже слабых очертаний этого нового обличия, зато остро ощущаю как разлагается внутри старое, а разложение это больно, чертовски больно. Конечно, скажут мудрые люди, гусеница тоже разлагается внутри кокона прежде чем станет бабочкой. Но где мне найти пресловутый кокон, что поможет пережить этот процесс, "защитив" от никуда не девшейся агрессивной внешней среды? А вот где: нигде. Правда в том, что нет универсального средства, нет проверенных методов, есть лишь общее направление, которое мудрые люди могут подсказать, а дальше сам, потому что "это твоя жизнь", потому что "все через это пройдут рано или поздно", потому что "соберись тряпка, ты - мужик, и должен тащить", потому что "либо ты вознесёшься, либо сдохнешь", и ещё много разных "потому что". Отсюда и все метания, попытки зацепиться за что-нибудь стабильно приносящее радость. Например, за одну игру живого действия. Забавно, уже несколько человек указали мне на то, что я излишне цепляюсь за неё, заигрываюсь, но как объяснить им, что мой в ней персонаж - это огромный такой комок отрицания того что происходит сейчас внутри меня? Как объяснить им то, что ежедневно я вижу множество людей, которых именно в подобный жизненный период хватают и начинают перемалывать в своих жерновах различные религиозные организации? Как объяснить им то, что ПГМу и прочей дряни я предпочту управляемые наркотики? А вот как: никак. Меня либо примут, либо нет.
Мне 30 лет, и перечень моих ценностей серьёзно сократился. Внезапно мне стало похуй на престиж, авторитет, целеустремлённость, какие-то достижения, статус и силу. Зато на первый план вылезли честность, затмевающая всю толерастию и предательское желание остаться "нормальным" в глазах общества, умение быть счастливым, затмевающее предательское желание делать "правильно" в соответствии с диктатом общества, безусловное принятие, затмевающее отрицание человеческих пороков, безусловная любовь, затмевающая необходимость что-то доказывать и что-то заслуживать, безусловный интерес, наконец, затмевающий необходимость выставив себе преград заниматься тем, что на самом деле тебе не по душе. К сожалению, ценности эти рандомны, их нельзя купить/выиграть/украсть/заслужить, их можно только найти, либо дождаться когда они найдут тебя. А пока идёт поиск, я чувствую, что обречён искать, метаться, выёбываться на социум, проваливать мораль, проламывать чужие границы и совершать социально не одобряемые поступки.
Тем не менее, я надеюсь на хорошее)
С днём рождения меня!