(no subject)
ШТИРЛИЦ МЕЖДУ РАЕМ И АДОМ
чёрная пародия
Все люди смертны - и даже изворотливому Штирлицу не удалось избежать мёртвой хватки костлявых рук Старухи.
Покинув земную жизнь, Штирлиц одному только ему ве́домым путём оказался в Раю.
Штирлиц был настолько пронырлив, что, в отличие от верблюда, мог легко пролезть сквозь игольное ушко, поэтому ничего удивительного, что после своей смерти он попал именно в Рай.
Первым делом Штирлиц, пристроившись под развесистым бананом, вытащил из-за пазухи «тормозок», чтобы отметить столь удачное проникновение на вражескую территорию. «Тормозок» представлял собой перевязанный крепкой бечёвкой объёмистый пакет из плотной промасленной бумаги.
Из пакета бывший разведчик извлёк бутылку «белой головки», гранёный стограммовый стаканчик, пару чёрных плесневелых сухарей, головку засохшего репчатого лука и напрочь сгнивший солёный огурец.
Штирлиц тяжко вздохнул: давно он содержимое «тормозка» не менял, всё некогда было, только перекладывал его из мундира в мундир, когда тот изнашивался до дыр.
Огурец показался Штирлицу несъедобным. Осторожно взяв его двумя холёными пальцами, Штирлиц спрятал огурец в траве, затем срезал банановый лист и разложил на нём содержимое «тормозка».
Натренированным движением опытного профессионала сбил с горлышка водочной бутылки белый сургуч, особым приёмом вдавил пробку внутрь, пожалев, что забыл штопор по ту сторону, налил полный стаканчик, держа левой рукой сухарь, поднёс ко рту стограммовик - и собирался уж опрокинуть его содержимое себе в глотку, но тут над головой Штирлица раздался громоподобный голос.
Хвалёная выдержка на этот раз отказала прославленному разведчику: он дёрнулся, рука его дрогнула и пролила драгоценную влагу на траву.
Штирлиц поднял голову и увидел над собой Святого Петра: его он узнал сразу, ведь в личной картотеке разведчика имелись все необходимые досье.
Даже на самого Господа Бога заведено было. Так, на всякий случай: может, шантажировать придётся.
Хотя, следует признать, досье на Всевышнего было пустым: Штирлицу, как он ни старался, не удалось обнаружить на Господа Бога ничего порочащего Его честь и достоинство.
Вот на Дьявола набрались бы горы всего, но на него Штирлиц не решился заводить досье: шкурой чувствовал, что не следует этого делать, дорого может обойтись.
Святой Пётр строго выговорил Штирлицу:
- Своё в Рай запрещено проносить. Тем более алкоголь. Да и вообще спиртное. Любое. У нас приличное заведение. А если хочется выпить, так на то есть свежайший виноградный сок прямо в таре. - И Святой Пётр указал рукой на виноградную лозу, нависавшую прямо над головой Штирлица, но загороженную громадным банановым листом.
Тут Святой Пётр, вглядевшись в Штирлица, воскликнул:
- Да я тебя знаю! Ты же тот оболтус, которого у вас там, внизу, по светящемуся ящику то и дело крутили!
Штирлиц искренне оскорбился:
- Что значит «крутили»!.. я сначала подвиги совершал, а потом их в кино показывали, только не меня, а актёра, который меня играл.
- Он-то играл, а ты вот заигрался! - усмехнулся Святой Пётр. - Как ты здесь оказался? по какому дьявольскому недоразумению ты попал в Рай? красным только в Аду место.
- Я долго у коричневых чёрных служил, в гестапо, - оскорбился Штирлиц. - Всю душу в работу вкладывал.
- Ага, ты ещё и у коричневых чёрных был! А насчёт души совсем заврался: ты, ещё когда в чекисты подался, душу Сатане продал, так что вкладывать в твою дьявольскую деятельность тебе уже нечего было.
Святой Пётр задумался ненадолго, потом продолжил:
- Впрочем, нет худа без добра, а Дьявола без Бога. Могу предложить работу тройного агента: записываю тебя в Службу Райской Безопасности. Отправляйся в Ад с Всевышней разведывательной миссией, будешь докладывать о кознях, которые Сатана против Господа Бога замышляет.
Штирлиц начал было возражать, что он при жизни пребывал в настоящем аду, только земном, но Святой Пётр усмехнулся:
- Да брось ты, Штирлиц! Кому ты мозги пудришь! Мы внимательно изучили документальный фильм о твоих похождениях. Когда другие, заваленные работой, ночами недосыпали, ты в шахматишки поигрывал. Ты в любом случае в Аду окажешься, так хоть по специальности, так что немедленно туда проваливай!
И Штирлиц тут же провалился в Ад, прямо в приёмную Вельзевула.
Прочитал тот сопроводительную бумагу на Штирлица и прогрохотал:
- Тут сказано, что ты и нашим и вашим, то есть тоже нашим, но с другого боку. Нам здесь двурушники не нужны! Проваливай обратно в Рай: там всем богам подряд служат, но каждый ра́ющийся с пеной у рта божится, чёрт возьми, что его Всевышний всевышнее всего и один-единственный. Полный бардак у них там, словом. А вы, красные, тем более чекисты, мастаки во всём устраивать бардак. Я знаю, о чём говорю, побывал наверху когда-то в чине старшего ангела. Да и вообще: мы туда с самого начала агента внедрили, зелёного, правда, но теперь там целая агентурная сеть, поэтому я всегда в курсе происходящего. Тоталитарный режим там установлен, яблока лишнего съесть не моги, сразу на землю грешную пинком под зад, как меня когда-то в Ад. Евка вон Ребристая не то что ноги, листочком каким-то фиговым еле прикрытые, раздвинуть, - яблоко с мужем пополам слопать не успела, как их вдвоём за выдуманный грех из Рая и попёрли. Гори оно синим пламенем!.. А у нас тут полная демократия, чертей до чёртиков. Жизнь кипит во всех смыслах. Не то что райская скукотища. Хочешь - жарься, хочешь - парься, хоть целиком, хоть куском, хоть всем кагалом или даже Содомом с Гоморрой. Групповуха не только не возбраняется, а даже поощряется: дров меньше тратить надо. Грешники у нас поджаристые, с хрустящей румяной корочкой выходят.
Штирлиц почесал себе затылок:
- Пожалуй, Вы правы, Ваше Всенижайшество, у вас порядка и справедливости гораздо больше, чем там, наверху. Я бы покорнейше попросил Вас разрешить мне здесь остаться: тут мне ту больше по душе.
- Вот и хорошо! - обрадовался Вельзевул. - Будешь, учитывая твою специфику, присматривать за главной сковородой, на которой твои старые знакомые, Ёська и Адик, в обнимку жарятся. Не забывай их время от времени с боку на бок переворачивать, жару поддавать и дровишек подкидывать.
10-12 октября 2020 года; 5, 6 февраля 2022 года