(no subject)
из цикла «Встретились два приятеля»
ШИЛО НА МЫЛО
Встретились два приятеля.
- Что нового? - спросил один другого.
- Слышал, что ВИЛку на вынос готовят, - сказал второй.
- Какую вилку? - не понял первый.
- Не «какую», а какого: Владимира Ильича Ленина тоись, - пояснил второй: - Помнишь, его тёзка строго научно установил, что до него, до ВИЛки тоись, никакой Украины и в помине не было, и что ВИЛка её и создал, чтобы матушке России самим фактом своего несущественного существования досадить.
- Ну, было такое, - подтвердил первый. - И попытался из неё огород сделать: укроп там, сельдерей разный, пастернак пряный, петрушку-развесь ушки для внутреннего потребления выращивать.
- Не, петрушка - это у нас, - хмыкнул второй.
- Ладно, хрен с ней, с этой петрушкой, - не стал возражать первый.
- Не с ней, а с ним, с большой буквы, - поправил второй.
- С большой тем более хрен, - хмыкнул первый и вернулся к теме: - Так что там с выносом?
Второй охотно дал подробности:
- Недавно главный наш, я недавно прочитал, предложил ВИЛку из его подзаборной «однушки» в более просторное место перетащить: сто лет, грит, скоро будет, юбилейный перенос, так сказать. Закон ведь гласит, что от перемены кладбищенского места слагаемая в гроб сумма трупа не меняется. Зато глаза мозолить перестанет.
- Так что, ВИЛкин тёзка под себя ту «однушку» готовит? - изумился первый. Заранее?
- Нет, не под себя, а для оригинала, - возразил второй.
- А он что, копия? - ахнул первый.
- Не копия, а клон, - небрежно сказал второй.
- Какой ещё такой клоун? - не понял первый.
- Да не клоун, глухая тетеря, а клон! - рассердился второй на непонятливость приятеля и пояснил: - Нечто вроде овечки Долли. Слыхал о такой?
- Вроде того, - не стал возражать первый, но тут же высказал своё «компетентное» мнение: - Только муж у овечки козёл.
- Не козёл, а баран, - поправил второй, добавив: - Впрочем, что козёл, что баран - один хрен. Или, скорее, ишак.
- Ты мне совсем голову заморочил, от сути отвлёк: клоун, клон, козёл, баран, ишак... То есть царь-то не настоящий, что ли?.. а настоящий того, что ли?.. - совсем растерялся первый.
- Не настоящий, слухи такие ходят, - подтвердил второй.
- А где же тогда настоящий? - никаких объявлений нигде не было, - не унимался первый.
- Настоящий в «Минске» уже четыре недели почти отлёживается, - со знанием предмета сказал второй.
- Что ты городишь?.. какие недели?.. его то и дело по телику показывают: всеми делами в стране руководит, указивки направо-налево раздаёт. Некогда ему по минскам разъезжать и несвоевременному отдыху предаваться, тем более не в Сочах, а в холодном Минске у Таракана, - возмутился первый.
- Я сказал: «отлёживается», а не «разъезжает. А «Минск» - он в кавычках, а не в Белоруссии. Морозильник это в его валдайской резиденции: когда его кондрашка хватила, ему комнату под реанимацию отвели, на это у них ума ещё хватило, а вот морг заранее сгондобить уже не догадались, - хотя со здоровьем у него давно не ахти, - вот его в морозилку и запихали, оттуда повыкидывали продукты глубокой заморозки и запихали, - пустился второй в подробности.
- Что за хрень ты несёшь? - разозлился первый.
- Вовсе не хрень. Недавно вот пургоносец болтанул, что следующий президент должен быть таким же, как предыдущий, или другим, но таким же. Намёк это такой тонкий, что тот, который сейчас, это не тот, который был допрежь, - спокойно проговорил второй.
- Мудрёно как-то завернул! - почесал затылок первый. - А кто же тогда всеми делами заворачивает, если вместо него чучело, на него похожее, по экранам доверчивых людей чуть не каждый день шастает?
- Тот, кто всей безопасностью в государстве рулит, - сказал второй, но тут же предупредил первого: - Только тихо, я тебе ничего не говорил!
Тот хлопнул себя по лбу:
- Понял, кого ты в виду имеешь! То-то мне странным показалось, когда пургоносец о нём недавно сказал, что этот безопасник и есть, собственно, часть Кремля, то есть часть того, что называется Кремлём, поэтому его заявления считаются, конечно, заявлениями Кремля, хотя раньше под «Кремлём» прежний всегда имелся... И что же нам теперь делать?
- А ничего тут уже не поделаешь! - невозмутимо ответил второй. - Ждать надо, когда они там, наверху, власть между собой поделят и покойника умершим объявят.
- А как же выборы? - изумился первый. - Они что, двойника на них выставят?.. совсем чокнулись?..
- Тот же пургоносец сказал ведь, что следующий президент России должен быть таким же, как предыдущий. Ну, или другим, но таким же. А двойник ить и другой вроде, и похож на того, который уже того.
- А как народ прознает? - на вилы их точно посадит.
- Этот народ? - презрительно фыркнул второй. - Этот народ обосрётся, но ничего им не сделает, а с кучкой недовольных они разом расправятся: глазом моргнуть не успеют, не то что рукой замахнуться. Да и выборы, в случае необходимости, отменить можно будет или перенести, пока нужного человека на трон эти хмыри не согласуют. А двойника после этого вперёд вытолкнут, и он скажет: «Устал я что-то от избыточной нагрузки, отдыхать пора. В отцы нации переквалифицируюсь, над всеми вознесусь. А вместо него... ой, вместо себя назначаю...» - и назовёт имя, какое ему подсунут. То есть сначала главой правительства, а потом кандидатом в президенты.
- А сам после этого станет кандидатом в покойники? - грустно уточнил первый.
- Ну это уж как водится! - злорадно хмыкнул второй...
середина ноября 2023 года;
дополнено и отредактировано 16 декабря 2023 года