(no subject)
23 ноября 2011 года, среда
ЦИРК - ДА И ТОЛЬКО!
крантиутопия
Подходил к неизбежному концу пятничный вечер.
За окном ещё не стемнело, но намёки на это были: на улице кое-где стали загораться фонари наружного освещения.
Глава ЦИРК (Центральной Избирательной Российской Комиссии) нетерпеливо поглядывал на часы, спрятанные от посторонних глаз глубоко в рукав: пора бы уж и приехать.
С улицы послышался солидный урчащий бас лимузина, имевший явно иностранный акцент. Увидев мраморные ступени монументального здания, бас крякнул и замолк.
Из чёрного, сверкающего лаком красавца вылез, право, славный, пышущий молодостью и здоровьем, обладающий обширным телом батюшка, перекрестил своего любимца, затем, развернувшись, запыхавшегося главу ЦИРК, и, рясой заметая за собой следы, по мрамору ступеней принялся неспешно подниматься к парадному входу.
«Наконец-то!» - про себя выдохнул Чуров и мелкими шажками засеменил вслед поднимавшейся по мраморным ступеням рясе.
- Товарищ батюшка, мы вас давно ждём! Всё уже готово к церемонии освящения, - по-военному чётко доложил Чуров прикреплённому к ЦИРК священнику.
- Можете обращаться ко мне просто, без церемоний: батюшка, - снисходительно бросил священнослужитель главе ЦИРК и повернулся лицом к своим многочисленным подопечным.
Ровные шеренги совершенно одинаковых бюллетеней выстроились в безупречные колонны. Будто изготовившиеся к парадному маршу солдаты, с ходу собиравшиеся ринуться в бой. Идеальный строй вытянувшихся во фрунт бюллетеней не в состоянии был нарушить даже сквозняк распахнувшейся перед ожидаемым гостем двери.
Батюшка почесал себе лоб. Чего он только ни освящал: и атомный авианосец на подводных крыльях, и яхты аллигаторхов, и дворцы новорусских воришей, и корпоративы спецслужб, и пьяные оргии младотворческой элиты, лишь недавно сменившей памперсы на трузера́ и тампаксы с крылышками, далеко не ангельскими...
Но чтобы пустые бумажки, от которых ничего не зависело!..
Его пригласили на мероприятие, утверждая, что оно жизненно важное, главней самой термоядерной ракеты, а тут...
Что, товарищ Чуров до сих пор не усвоил урока великого вождя и учителя и не знает: главное, не как проголосовали, а как посчитали?
А уж товарищ Чуров считать умеет, это всем хорошо известно, он же в этом деле почти волшебник.
- Ну-с, граждане, начнём, - обратился к безмолвной когорте батюшка, не ожидая, впрочем, никакого ответа: он уже понял, с кем имеет дело.
То же самое батюшка сказал и главе ЦИРК:
- Начнём, сын мой!
Чуров нервно потеребил свою седую бородёнку и недоуменно пробормотал:
- Какой я вам сын, это вы мне в сыновья годитесь.
- Сын мой, не нарушай установленного не тобой порядка, - осёк его батюшка. - Так надо. Я же не лезу в то, что у вас в цирке... ой, в ЦИРК творится.
Батюшка наладил кадило и принялся размахивать им прямо перед носом главы ЦИРК.
Чуров, которому самым непосредственным образом указали на необходимость соблюдения правил, установленных вышестоящими лицами, вспомнил вдруг, что вроде бы надо приложиться к руке батюшки.
Когда именно требовалось это сделать, Чуров, будучи слегка сбит с панталыку, запамятовал и на всякий случай решил сделать это немедленно, своими подслеповатыми глазками не разглядев, что кадило уже ходит маятником взад и вперёд, чуть не перед его носом.
Как только Чуров наклонился для процедурного поцелуя, кадило с размаху въехало ему в лоб - и глава ЦИРК, потеряв сознание, свалился на пол...
...Очнувшись, Чуров увидел склонившиеся над собой участливое, но строгое лицо батюшки.
- Сын мой, товарищ Чуров, у меня есть для тебя деликатное поручение с самого верху. - И батюшка ткнул перстом в потолок.
- От самого товарища Путина? - обрадовано переспросил Чуров.
- Берите выше, гораздо выше: от самого Всевышнего! - с достоинством поправил священнослужитель неразумного сына своего.
Глава ЦИРК пренебрежительно глянул вверх и сурово сказал:
- Ты там не особо командуй! И повыше Тебя люди есть. Ты там неизвестно где, а надо мной Владимир Владимирович: его слово для меня - закон, превыше даже Закона Божия. Мне даже Дмитрий Анатольевич не указ, хоть и президентский.
- Нет, нет, с вашим самым главным вопрос согласован, - поспешил успокоить батюшка главу ЦИРК. - Поручение напрямую связано с вашей нынешней плодотворной деятельностью. Вас берут на повышение.
Чуров недоумевающее вытаращил на батюшку свои кротовьи глазки:
- Какое повышение? Я и так на высшей для меня позиции.
- Это временно, - сказал батюшка. - Скоро вы можете остаться без работы.
- Как это временно! - возмутился глава ЦИРК. - Товарищ Путин заверил меня, что благодаря Поясу Богородицы демографическая проблема скоро будет решена и всего лишь через восемнадцать лет число избирателей резко возрастёт, а значит, и работы мне прибавится.
Батюшка смутился, но всё-таки решил несколько охладить пыл главы ЦИРК, ведь поручение Всевышнего превыше всего:
- Сын мой, мало поглазеть на Пояс Пресвятой Богородицы, даже потрогать его. Для зачатия ещё кое-что требуется. Могу сказать по строжайшему секрету, мы в этом вопросе во всеоружии: скоро нам доставят свежайшую порцию семени, любезно поставляемого нам архангелом Гавриилом, расфасуем его поштучно и будем... - батюшка замялся, вспомнив, как Христос гнал торгующих из храма, но продолжил: - Примемся облагодетельствовать семенем всех страждущих. Не безвозмездно, конечно: надо же покрыть транспортные расходы на доставку семени с Небес. Можем и вам внеочерёдно приобретению из пробной партии посодействовать, на личные нужды, так сказать...
Глава ЦИРК, не дослушав последние слова, обрадовано перебил батюшку:
- Ну вот, и вы подтверждаете, что моих клиентов скоро значительно прибавится!
Батюшка, крепко держа себя в руках, продолжал гнуть свою линию, вразумляя седобородого сына своего:
- Парадокс в том, что как раз из-за вашей слишком успешной работы выборы скоро совсем отменят, по причине их полной бессмысленности и сплошной растраты бюджетных денег: кому они нужны, эти выборы, если благодаря вашим усилиям заранее известно, кто будет избран.
- Ну, вы явно преувеличиваете мои заслуги, - смущённо потупил глазки глава ЦИРК, - я делаю всё строго по закону.
- Вот именно! - обрадовался батюшка. - Именно поэтому вас и хотят повысить! - и вы будете проводить выборы уже по Закону Божию. Речь идёт о перевыборах на Небесах.
Чуров недоумевающе уставился на батюшку.
Тот поспешил заверить главу ЦИРК:
- Товарищ Путин в курсе и одобряет эту идею. Видите ли, там, наверху, существует несколько противоборствующих группировок. Каждая выдвигает на главный пост своего кандидата. Наиболее агрессивно ведут себя те, кто кричит: «Нет Бога, кроме Аллаха!» Вы себе представляете, если этой группировке удастся своего представителя на высший пост протащить? Что это, в самом деле? - выставят к Небесам свои зады, голову приложив к земле, как будто Всевышний там! А ведь там не Всевышний, а, страшно сказать, главный Его конкурент в борьбе за души людей. И потом: разве интересно Всевышнему, кто бы он ни был, поднятыми кверху задами любоваться?.. Поэтому мы считаем эту группировку самозванцами, ведь Бог должен быть один для всех. От группы товарищей было предложение, чтобы Господа Бога назначал сам товарищ Путин, но потом засомневались, не рано ли? Представьте себе, товарищ Путин, не дай Бог, конечно!.. - батюшка, озираясь по сторонам, понизил голос и договорил, - преставился. Кто тогда Господа переназначать будет? Вот и решили временно подождать, пока товарищ Путин истинного бессмертия не достигнет. Между прочим, Папа Римский давно нелегитимен, именно по этой причине: его всего лишь избирают, без назначения товарищем Путиным или хотя бы Богом.
- Ну да, - усмехнулся Чуров, - его пришлось бы тогда именовать Папа Путина.
Батюшка понимающе кивнул головой и продолжил:
- На Всевышнем рассмотрении были сначала две кандидатуры: вы и ваш коллега из дружественного нам государства. Проблема в том, что ваш коллега, ни в чём вам не уступающий, а кое в чём даже превосходящий, - женщина. С Батькой мы бы договорились, но Господь был категорически против: негоже, чтобы часть была больше целого. А созданное Господом из ребра первочеловека - лишь часть целого.
- Ну да, pars pro toto! - щегольнул глава ЦИРК фразой, подхваченной у кого-то по какому-то случаю.
- То-то и оно, что это тут не то! - обрадовался батюшка такому взаимопониманию со стороны потенциального кандидата. - Поэтому Господь остановил Свой выбор именно на вас, а не на этой pars’е pro toto. - И батюшка процитировал по хорошей памяти:
«И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел её к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».
- Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей... - задумчиво повторил Чуров и воскликнул: - Скорее наоборот: жена иной раз так прилепиться, что и не чаешь, когда отлепится.
- Не кощунствуй, сын мой! - осёк его батюшка. - Такова задумка Господа, на испытание она дана: кто выдержит жену свою, тому сам чёрт не брат.
В этот мгновение снизу, будто из глубокого колодца, раздался гулкий голос:
- За твои делишки, Чуров, тебе к нам прямая дорога!
Глава ЦИРК испуганно дёрнулся и вопросительно посмотрел на батюшку.
- Не обращай внимания, сын мой, - спокойно сказал батюшка, это наш конкурент снизу. Его Сам от должности отрешил и в отставку отправил, в глубокую провинцию. Не бойся, Всевышний тебя защитит от любых происков. Но если ты не согласишься принять должность, Господь сам отправит тебя в ту же глухую провинцию, откуда ты никогда не вернёшься.
Глава ЦИРК затрясся всем телом, спешно вскочил на ноги и завопил так, что дрогнули даже неподвижные бюллетени:
- Я согласен! - И в знак неистовой благодарности Чуров задрал у батюшки рясу вместе с подрясником, чтобы поцеловать батюшку в живот: он видел по телевизору, как его вышестоящий товарищ Путин, пробегая по территории Кремля, поднял мальчику футболку и поцеловал его в животик. А товарищ Путин был для товарища Чурова наивысшим примером и образцом для подражания: значит, так надо - задрать и поцеловать.
Но вместо маленького, аккуратненького детского животика глава ЦИРК обнаружил под рясой громадный выпуклый живот, людьми несведущими, невоцерковленными, называемый брюхом.
Пока Чуров размышлял, в какое место обширного брюха ему приложить свои уста, батюшка от неожиданности выронил кадило. Оно упало позади священнослужителя.
Батюшка развернулся и нагнулся.
Размышляющий глава ЦИРК вдруг обнаружил перед собой два огромных белых полушария, разделённых парящейся, чем-то напоминающей Гольфстрим, полоской.
«Terra incognita, которую мне предстоит осваивать», - подумал Чуров латинскими буквами и с размаху поцеловал сначала правое, затем левое полушарие, а для верности лизнул между ними.
Батюшка смущённо крякнул, выпрямился и оправился.
- Я, конечно, понимаю, что вы привыкли зад лизать, - сказал он обескураженному Чурову, - но надо всё-таки и меру знать.
Глава ЦИРК смущённо пробормотал:
- Я думал, так и полагается, раз вы его передо мной выставили.
- Ничего я не выставлял, я всего лишь за кадилом нагнулся, - возразил батюшка. - А полагается сейчас руку целовать. Но если ты, сын мой, привык зад лизать, не отказывайся от своих искренних убеждений: целуя руку, полагай, что лижешь зад...
...Чуров стоял ничего не понимая. Голова гудела колоколом, на жутко болевшем лбу нащупывалась громадная шишка. Батюшка участливо поддерживал главу ЦИРК под руку.
- Ну вы и навернулись! - восхищённо сказал батюшка. - Вы зачем-то полезли мне руку целовать, а я не успел среагировать и кадило попридержать - и оно вам с размаху прямо в лоб, хорошо, что не по очкам. Сразу же потеряли сознание, потом, будто в сомнамбулическом сне, начали говорить не совсем приличные, даже откровенно богохульные, речи и совершать несколько непристойные, просто похабные, действия... Впрочем, это неважно, главное, что вы наконец очухались, - перебил батюшка самого себя.
- Всё, освящение ваших подопечных я закончил, можете спокойно выпускать их на избирателей: дело будет в шляпе... то есть в урне.
Сразу после православного попа благословить бюллетени на святое дело рвались раввин и мулла, но Чуров испугался, что раввин может бюллетеням обрезание устроить, после чего они негодными к употреблению окажутся, а мулла поставит их на пятничную молитву - и они согнутся пополам, а обратно разогнуться не смогут, - вот Чуров и отказал обоим:
- Приходите после выборов, тогда вы с ними всё что угодно проделать сможете.
О католическом священнике речи вообще быть не могло. Эти нехристи крест кладут не с той стороны, что чревато: избиратели могут свои крестики в неправильной клеточке поставить. А слово «ксёндз», произнесённое однажды при Чурове, вызвало у главы ЦИРК такой нервный приступ, что Чурова едва вернули к жизни.
Так что отказано было всем, кроме родного православного священника: чай, по одному, можно сказать, ведомству проходят.
Батюшка, дождавшись выдворения конкурентов, заурчал своим автомобилем и уехал.
Чуров рявкнул на подопечных:
- Равняйсь! смирна! - глянул вверх, перевёл взгляд в пол, пробормотал «чур меня! чур меня!», затем махнул рукой:
- Ладно, вольно.
Бюллетени даже не шелохнулись. Они стояли столь плотными рядами, что яблоку негде было упасть.
Но как только Чуров дал команду «фас!», бюллетени перекрестились и ринулись в атаку на избирателей...
(в редакции от 6 декабря с. г. и 23 ноября 2024 года)
© Ник Йур, 2011