(no subject)
12 декабря 2011 года, понедельник
КРАХ СОВЕТСКОЙ КУЛЬТУРЫ ВЫБОРА
Утром канал «Культура» показал фильм «Первая любовь» по одноимённой повести Тургенева. Ходят слухи (и я их с удовольствием распространяю), что должны были показать «Вешние воды», но кое-кому показалось, будто название сие может быть воспринято неискушённой публикой как намёк на весенний паводок, смывающий путинский режим, поэтому одного Тургенева заменили на другого, безобидного.
Говорят ещё, что сразу после думских выборов запретили намечавшиеся съёмки фильма по роману Юрия Трифонова «Старик» о командарме Второй Конной армии. Но не потому, что командарма расстреляли в начале 1921 года, все его заслуги приписав Будённому, а потому, что фамилия командарма - Миронов. Козе понятно, что фамилия легендарного командарма, перешедшего на службу Советской власти и ею умерщвлённого, будет непроизвольно ассоциироваться с лидером «Справедливой России», верой-правдой служившим режиму и с треском снятым с третьего в государстве поста. И действительно: вдруг народ кинется за него голосовать, героического такого человека?..
Четыре кандидатуры на один-единственный высший пост фактически имеются, им подписи собирать не нужно. И вот, говорят, уже разворачивается движение ТРИНЕТ: нет Путе, нет Зюге, нет Жирику. Грамотный, надо сказать, призыв, не то что идиотское «голосуй за любую партию, кроме ЕР», давшее негодяям и мерзавцам миллионы дополнительных голосов. Пока остаётся Миронов. Руководители движения считают, что пусть хоть он, лишь бы свалить Путлера законным путём. Если кто потом, после окончания регистрации, выше рейтинг иметь будет, за того и голосовать, чтобы второй тур был. Но пока больше не за кого.
* * *
Новость последней секунды:
Прохоров объявил о своём выдвижении в президенты.
Посмотрим, что это за гусь. Особенно после интриг с непоправимым «Правым делом».
* * *
Мне только что сообщили, что по телевизионной культуре нанесён ещё один страшный удар: снята с эфира, так в него и не попав, передача ночного эротического канала, которая имела утверждённое на самом верху название ПРО ХЕРОВ. Передача снята с эфира именно из-за созвучия с вдруг возникшим кандидатом в кандидаты. Толчком для неё послужило триумфальное шествие верующего и неверующего народа к Поясу Богородицы: власть поняла, что народ жаждет бурного размножения, - и самые изощрённые умы режима задумали эффектную программу, в которой самые пупер-распупер ведущие, попс-дивы и роковые девы должны были растолковать полуночной публике определённого пола, как правильно пользоваться мужским копулятивным органом, чтобы ребёнок ещё в утробе матери с молоком впитывал верность идеям Партии и Правительства. Всякий раз требовалось подвести к мысли, что самым правильным для такого демографически важного дела является член «Единой России». Теперь, после появления на арене выборов неженатого миллиардера Прохорова вся программа летела коту под хвост: выяснилось, что это член неизвестно какой партии.
В связи с событиями 10 декабря, когда проституирующая перед Госдепом США оппозиция вышла на панель Болотной площади, и выдвижением Прохорова высшее руководство хунты приняло стратегическое решение срочно сменить демографическую политику: нельзя позволить непарламентской оппозиции размножаться произвольно, это явная угроза власти. Тем более что появились уже весьма недвусмысленные лозунги типа «Натянем белую ленточку на вертикаль непутёвой власти!».
Спецсотрудник (агентурная кличка Алкаша Слоников) одной совершенно независимой (от здравого смысла) телекомпании получил срочное задание снять и незамедлительно испытать на телезрителях фильм, неотличимо стилизованный под документальный, о том, какие адские муки испытывают некто М. и определённая Ж., посмевшие усомниться в дееспособности власти, когда осознают свою собственную половую неполноценность и невозможность зачатия подрастающего поколения.
22 декабря, четверг
МОЛНИЯ!
Перехвачен строго секретный разговор двух особо высокоподставленных персон, раскрывающий кухню принятия чрезвычайно важных решений. Мне первому удалось просмотреть видеозапись наблюдения и прослушать аудиозапись. Вот расшифровка разговора.
Безлюдный городской парк. Тщательно расчищенная аллея. Громадный куст посреди аллеи. Напротив, на фонарном столбе, висит видеокамера наружного наблюдения.
Вдалеке показывается велосипед с двумя головами, возвышающимися над ним. Тандем останавливается возле куста.
- Ну, как ты там?
- Так же, как ты на моём месте.
- Что ты думаешь...
- А чё тут думать, когда дело делать надо, даже если оно маленькое! А то привыкли говорить: моё дело маленькое! - и совсем ничего делать не хотят.
- Да нет, я не о том, - ведь я то же дело делаю, что и ты, - я о другом: о наших Болотниковых.
- Ты о «Наших» - или о тех, кто на Болотной без делу болтался?
- Конечно, об этих бездельниках! Что делать будем?
- А ты что предлагаешь?
- Слух надо пустить, будто в арочные металлодетекторы вмонтированы устройства, облучающие оппозиционеров на уровне чуть ниже пояса, что делает их бесплодными.
- Их усилия бесплодными?
- Нет, их самих: а нечего позволять оппозиции размножаться!
- Гениальная идея! Впрочем, постой!..
- Я и так стою.
- Нет, я не об этом, я о другом: а почему только припугнуть? - а нахрен нам новые поколения оппозиционеров? Вот представь себе: оба мы старенькие, на ногах еле стоим, но руль управления государством в своих руках держим по-прежнему цепко, а на улицах бушуют многочисленные толпы сопливой оппозиционной поросли. Предлагаю срочно оснастить арки металлоискателей настоящими устройствами: чтобы у оппозиции ни ху... (в этот момент откуда-то раздаются заглушающие слово звуки: пип... пип... пип...). Что за чёрт? - это ты там пикаешь?
- Нет, я тут, как и ты, писаю, а не пикаю. А что?
- Да вот, слова по-русски сказать не дают. Повторяю: чтобы у оппозиции ни ху... (резкие звуки «пип... пип... пип...» повторяются) не стояло. Не понимаю, кто меня постоянно запикивает? - я же русский человек, так что имею полное право разговаривать по-русски. А то этот всем известный идиот чешет языком по-русски направо и налево, делая вид, что ни ху... (пип... пип... пип...) не знает о прослушке, а я себе и слова приличного позволить не могу. Так вот: обрезать так обрезать! - и радикально! чтобы никакого потомства!
- Ты знаешь, мне кажется, что эта идея не совсем нова: я помню, как в одном старом документальном фильме о нацистской Германии показывали подобное, относительно определённой нации.
- Опять ты со своей излишней щепетильностью! Положительный опыт всегда приемлем, если он направлен на благо страны. Вот меня, например, постоянно укоряли, что я детей газами травил, огнемётом сжигал. А при чём тут какие-то дети, если речь шла о сохранении чести и достоинства нашего с тобой государства. А нынешняя оппозиция кормится из рук нашего злейшего врага, подрывает устои, пытается разрушить то, что мы тысячу лет создавали.
- Ну да, ты, как всегда, прав: не отказываемся же мы от автомобиля «форд» только потому, что Генри Форд был такой-сякой и в начале 1920-х усердно пропагандировал антисемитизм.
- Я всегда знал, что ты меня с полуслова понимаешь. Россия для меня превыше всего. Слава России! - и говоривший, быстрым движением застегнув ширинку, выбросил натренированный кулак перед собой.
Партнёр поспешил сделать то же самое, но был прерван косым взглядом:
- Ты свою белую ленточку сначала спрячь, а потом салютуй. Ну-ка, ещё раз! - И оба в едином порыве ещё раз прославили Россию, после чего уселись на велосипед и укатили в даль светлую, потому что даже темнеть ещё не начинало.
...Когда вдали затих скрип цепи и стук педалей, куст, возле которого тандемщики только что изливали свои искренние чувства, внезапно ожил, встал и опустил ветки. Немолодой сотрудник охраны сбросил с себя мудрёную маскировку и сплюнул с досады: «Обоссали с ног до головы! Хорошо хоть наряд у меня непромокаемый. Нет, надо прослушку слить и на ту сторону заранее перебежать, а то висеть мне на фонаре, как этой видеокамере. Кстати, её тоже надо с собой прихватить».
Сотрудник этот всю жизнь занимался прослушкой и по мере необходимости запикивал неприличные слова. Сила привычки оказалась неистребимой, поэтому у него с губ непроизвольно срывалось крамольное «пип... пип... пип...». Ну ничего он с собой не мог поделать!..
Теперь вот сидит напротив меня и плачется мне в жилетку...
© Ник Йур, 2011