ДВАДЦАТЬ БАРАБАННЫХ ПАЛОЧЕК: ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

[yuhrnikke]

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

ВЫХВАЧЕНО ИЗ ЖИЗНИ
3 января 2011 года, понедельник

МЫШИНАЯ ВОЗНЯ

Жена открыла холодильник и сетует в который уже раз:

- В холодильнике пустищща.

Я подхватываю:

В холодильнике пустищща!..
Ветер свищет, ветер свищет…

Чуть позже, вспомнив любимое выражение жены «В холодильнике мышь повесилась», добавляю про мышь:

Хвост свернув петлёй-удавкой,
Мышь повесилась под лавкой…

***
ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ

Прощёлкивал телевизор. По РЕН-ТВ шёл сюжет о берлинской проститутке. В Берлине проституция легализована и проститутки называются социальными работниками. Героиня сюжета сказала, что любит свою профессию. Я уточнил: «Она любит в своей профессии».

27 мая, пятница

ТВ И ЖИЗНЬ

9.50. По телевизору идут новости РЕН-ТВ. Рассказывают о причинах подскочивших цен на бензин. Собираюсь бриться. Показалось, что в комнате душно. Прохожу мимо тумбы перед окном, на которой телевизор, беру бритву с комода напротив тумбы, делаю ещё шаг вперёд, открываю форточку. В неё сразу врывается сильный северо-западный ветер и устраивает сплошной сквозняк. Делаю шаг назад, одновременно скашиваю глаза на экран телевизора: в кадре прикреплённый к бензоколонке листок белой бумаги с какой-то надписью. Листок яростно трепещется на ветру. Первое впечатление было - сквозняк в комнате такой, что он даже листок в телевизоре трепетать заставил. Спешу к форточке и закрываю её. Листка на экране больше нет.

30 июля, суббота

БОГОМ ПРОКЛЯТАЯ СТРАНА

Ставил текст в два раза меньше своего максимального - не прошёл.
Ополовинил - не прошёл.
Четвертовал - не прошёл.
Оставил только вводную часть - и она не прошла.
Скоро нельзя будет и три буквы как свои пять копеек вставить: ведь на три буквы кое-кого и послать можно.
Не будешь же по одной букве постить.
Да и одна буква - что одиночный пикет: сделаешь текст всего лишь из одной буквы, допустим, первой по алфавиту, соглядатаи обязательно придерутся.
И резонно: кто сказал «а», в конце концов докатится до того, что скажет и «б».
А «б» - это уже чревато…

Грёбаная страна, вождимая гебистским ушлёпком…

21 сентября, среда

РАЗВИТИЕ ХАРИЗМЫ

Прочитал в одном ЖЖ-сообществе:

Подскажите, пожалуйста, что можно почитать из, наверное, популярной психологии, для развития харизмы.

Я бы ответил так:

Для развития харизмы надо не попу... тьфу ты!.. не популярную психологию читать, а сало с хлебом наяривать, либо сплошной сдобой утробу набивать: тогда у вас будет не харя, а харизма, - да ещё какая! - на сивой кобыле за сутки не объешься… не объедешь то есть.

27 октября, четверг

МАЛЕНЬКИЕ ТАЙНЫ ТВОРЧЕСКОЙ КУХНИ

Приспичило тебе сварганить на скорую руку что-нибудь эдакое, заумное, неутробоваримое, чтобы накормить придумкой своих читателей. Берёшь первое попавшее в голову слово или выражение, - допустим, о жизни тебе хочется порассуждать, - и начиняешь его другими из первых попавшихся слов.

Вспомнилась тебе, допустим, ария Германа из оперы Чайковского «Пиковая дама», хватаешься за неё как за соломинку, выдираешь из арии знаменитое «Что наша жизнь? Игра!», к игре добавляешь капельку воображения (главное, не особенно заигрываться в такие игры и не перевоображать), сдабриваешь это парой строк из песни, которую напевал Чапаев в фильме о себе самом, и блюдо готово:

Что наша жизнь? - игра воображения: нынче здесь, а завтра там!

Теперь скорей, пока сам не остыл, вываливай блюдо горячим прямо на растопыренные в нетерпеливом ожидании уши, не дожидаясь, когда они завянут и опадут пожухлыми осенними листьями…

27 ноября, воскресенье

КОНКУРЕНЦИЯ

Жена уходила на улицу с внучкой гулять. Я пошёл закрывать за ними дверь, говоря вслух: «Отстал от жизни». 
Жена, уже в дверях, поворачивается ко мне и выпаливает:
- Толковый словарь: отстать от жизни - помереть.
Я спрашиваю:
- Откуда это?
- Только что придумала.
Да уж! - конкуренция по чёрному юмору у меня мощная! Научил на свою голову.

***
Около трёх уложил внучку спать. Пошёл на кухню, где жена как раз вынула из духовки испёкшийся пирог, и говорю:
- Ребёнок вполне управляемый.
Жена, как обычно, возразила:
- Это моя половина управляема, а та, которая в тебя, неуправляема.
Я согласился:
- Вот я и управляю твоей половиной. А моя половина самоуправляема и едет в нужном направлении с нужной скоростью.
Жена деланно оскорбилась:
- Демагог. Вывернул всё наизнанку.
Я (торжествующе):
- Учись, как надо своим тёткам материал преподносить: любую фразу или тему можно трактовать в противоположном смысле.

***
ДОПОЛНЕНИЯ БЛАГОДАРЯ КОММЕНТАРИЯМ

Забегать вперёд жизни тоже опасно. Чуть подустал, приостановился - она тебя нагонит и немилосердно сомнёт, раздавит: жизнь ведь ни на секунду не останавливается. «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» - всего лишь поэтический образ.

***
lapsus:
- Интересно, а как в том же духе следует трактовать выражение «опередить событие»?

- Вопрос на засыпку. Событие есть частный случай жизни, со-бытие, зачастую охватывающее не одного человека, а группу лиц или даже всё человечество. События всемирного масштаба я даже трогать не буду.

С мелкими событиями проще. Если ты пытаешься опередить событие, забежал вперёд него и несёшься сломя голову, время от времени оглядывайся назад: вдруг событие свернёт совсем в другую сторону. Тогда надо срочно развернуться и успеть пристроиться событию хотя бы в хвост.

Есть такое понятие - ожидаемое событие. Такое событие мелкого масштаба может и не состояться, по разным причинам, в том числе и по причине того, что некто, желая ускорить событие, опережает его, забегает вперёд, пытается вести его за собой - и нередко заводит в тупик. Этим зачастую грешат самодовольные политики фюрерско-вождистского масштаба, разного рода авантюристы и люди с больным воображением (оговорюсь: у Вашего непокорного слуги оно не больное, а богатое).

Вообще-то способность опережать события дана только ясновидящим. Но предотвратить их никто, даже они, не в состоянии.

29 ноября, вторник

ХУДАЯ СВОБОДА

Жена по какому-то поводу сказала:
- Полная свобода!
Я возразил:
- Свобода полной никогда не бывает, она бывает только худой, потому что её плохо кормят, - да ещё гоняют из одного конца страны в другой, стремясь загнать в угол. Самый что ни на есть медвежий.

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

ДОНАШИВАЯ ТЕЛО

Собираясь лечь спать, глянул на свою старую куртку и подумал: «Я так привыкаю к одежде, что ношу её донельзя. Я даже своё тело донашиваю до конца, - хотя давно пора сменить его на новое…»

***
ПОД ТОПОРОМ ПАЛАЧА

Топор палача быстро и ловко отсёк от головы всё лишнее, руки палача нежно переложили голову, освобождённую от бренного тела, в корзину, а ногой палач небрежно отбросил в сторону тело, давно и плохо отслужившее своё. Голова вздохнула с облегчение: её наконец-то оставили в покое и теперь она могла предаваться неторопливым размышлениям о смысле жизни…

***
ВЕРЁВКА И КОНЕЦ

Сколько верёвку ни вить, а концу быть.
русская пословица

Если верёвка слишком длинная, следует опасаться того момента, когда она будет кончаться: она перед своим концом может успеть петлёй-удавкой завиться и вас на тот свет утащить.

И не дай Бог, чтобы верёвку вил палач! Тут уж можно не сомневаться, кому будет конец: верёвке-то всё нипочём, и палач вроде бы ни при чём, - приговор не он выносил, он всего лишь честно исполняет свой долг. А отдуваться за всех придётся жертве, - и попробуй это сделать, когда у тебя горло перехвачено. Туго. Верёвкой.

***
НОЧЬ ПЕРЕД РАССВЕТОМ

Приходит мужик на приём к психологу и жалуется:
- Доктор, дела в последнее время всё хуже и хуже. Что посоветуете?
Доктор зевнул и сказал то, что психологи обычно в таких случаях говорят:
- Потерпите немного. Самая тёмная ночь бывает перед рассветом.
- Что-то он никак не наступит, этот ваш рассвет, - угрюмо пробурчал мужик.
- Так мы же в Заполярье живём, а ночь только началась, - напомнил доктор.

***
ВЫРОСТ НА ВЫНОС

В детстве кажется, что тело тебе дано на вырост, как пальто. В зрелом возрасте осознаёшь, что тело тебе дано на вынос: скидывай пальто, надевай бушлат. Деревянный.

***
ПОГОВОРИМ ЗА ЖИЗНЬ

Если ты, хватаясь то за голову, то за сердце, думаешь печально, что жизнь прожита, так она ещё не нажита. Как можно прожить ненажитое? Ты её сам, что ли, нажил? - тебе жизнь даром дали, подарили даже. Подарком недоволен? Не было ещё случая, чтобы такой подарок обратно вернуть удавалось. Дарёному коню, как говорится… Ах, ты не лошадь, тем более не осёл! Ну так радуйся хотя бы этому, а не ной, что жизнь не сложилась. Придёт время - она сложится. Карточным домиком.

***
СКЕЛЕТ В ШКАФУ

Свой собственный скелет он держал в шкафу. На всякий случай, чтобы не слишком запылился: может, ещё воспользоваться придётся. Рядом со скелетом висел смокинг, новенький, с иголочки, ни разу не надёванный, потому что не было его, но очень хотелось иметь. За отсутствовавшим новым смокингом на вешалке болталась очень старая, но натуральная, шуба жены, почти дотла съеденная молью. Жена давно хотела её выкинуть, однако местные активистки общества защиты животных-паразитов категорически запретили это делать, в противном случае грозя подать в суд, знаменитый тем, что по ночам там проводились тараканьи бега. Больше в шкафу ничего не висело, поэтому скелету было в нём просторно: все кости целы, а это главное. Моль на скелет не покушалась, потому что он был тщательно вымыт и отполирован до блеска. Скелет спокойно ждал того момента, когда его облекут в плоть и кровь. Он хорошо помнил поговорку «Были бы кости, а мясо нарастёт». С этой надеждой он и висел в шкафу.

***
ТРИ КАТЕГОРИИ ЛЮДЕЙ

Есть люди состоявшиеся, люди, состоявшие в партии, и люди, состоявшиеся потому, что они состояли в партии.

Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я - особа, приближающаяся, условно говоря, к самому Господу Богу.

ЗАУМЬ

КУРАМ НА СМЕХ

Зерно нового урожая оказалось настолько низкого качества, что часть его пошла на корм скоту, остальное - курам на смех.

***
СКАЗОЧНАЯ ЗАГАДКА

У отца-Отечества и матери-Родины было три сына. Третий - дурак. Да и первые двое не умнее. Зато все они были юристами. Третий был к тому же и сыном юриста. Но этот сын юриста не был сыном ни одного из двух юристов. И не мог им быть, потому что он был старше каждого из этих юристов.

Нет, не надо гадать, кто эти юристы: это же всего лишь сказка. А сказка ложь. Хоть в ней и намёк.

***
ПИСАТЕЛЬСКИЙ НАРЦИССИЗМ

Он читал про себя. Но читал вслух: он так восхищался звуком своего голоса, что не только писал про себя, но и любил читать самому себе вслух собственноручно про себя написанное.

***
  Бросив окрест себя отсутствующий взгляд, N. сразу обнаружил его отсутствие. А отсутствие собственного взгляда, - пусть даже это будет всего лишь взгляд на жизнь, - чревато значительной отрешённостью от неё.

ФРАЗЫ

МГНОВЕННАЯ ЗАРИСОВКА

Лето. Август. Духота. По улице бродят полуголые женщины, в Интернете сидят полоумные мужчины.

***
ЧИТАЯ ЖЖ. И НЕ ТОЛЬКО ЖЖ…

Одни пишут осмысленные фразы, другие - осломысленные фразы.

***
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Все люди братья. В крайнем случае - сёстры. Милосердия.

***
ВЫСОКОПАРНОЕ

Я не хочу омрачать кроткий твой взор лицезрением незаживших ран моей души.

***
Я больше не верю в силу печатного слова, я больше верю в силу непечатного слова.

***
Одни любят играть словами, другие бросаться ими, третьи предпочитают словами не бросаться, а взять слово - да кинуть его не на ветер, а прямо в лицо.

***
Языковая разница между «жрать» и «кушать»:

Жрать надо меньше, а кушать понемногу.

***
«Жизнь прожить - не поле марихуаны перейти», - подумал старый наркоман, закуривая очередную сигарету с «травкой».

***
ДУБИНЫ И ЩЕПКИН

Моральное заключение к пародии « Клара у Карла украла кларнет»:

Лес дубины рубят - Щепкины летят.

***
ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ РОССИЯ?

Россия - страна разбитых надежд, утраченных иллюзий, упущенных шансов, недоделанных дел, нереализованных возможностей.

***
ГЛАВНОЕ В РОССИИ…

Когда пытаешься выжить в этой стране, главное - не выжить из ума. Это единственное, что мне успешно удаётся делать.

***
Все равны перед законом. Неравен сам закон: перед одними он сгибается до последней своей буквы, над другими нависает топором.

***
ЧТО МЕНТЫ, ЧТО БАНДИТЫ...

Менты в России - форменные бандиты.
Бандиты в России - бесформенные менты.

***
Меня в жизни всё устраивает. Меня не устраивает сама жизнь.

***
Родившись, он получил срок пожизненного злоключения.

***
Жизнь - настолько серьёзная штука, что без смеха к ней относиться нельзя.

***
МЕЛОЧИ НАШЕЙ ЖИЗНИ

Чем мельче лидер, тем ему крупней и необъятней представляется страна.

***
Этого человека даже добрым матерным словом не стоит поминать.

***
вариации на тему: «Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу, кто ты».

Можешь не говорить мне, кто твой друг: - я и так знаю, кто ты.

Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу, что ты дурак.

Скажи мне, не “alpha-dog” ли ты, - и я спрошу, не Путин ли ты?..

***
КАДДАФИ И НАДЕЖДА

Надежда умирает последней…

Каддафи - надежде (уходя по-английски): “Ladies first”.

СЛОВАРИК

Бандура (жежешное) - забаненная дура.

***
Бигфордов шнур - сверхпрочный трос для вытаскивания «форда» из болота.

***
Загляденье - потусторонний взгляд.

***
Уголовный авторитет Ксиво-Кобылин.

***
Мания величия - (новорусск.) неуёмное стремление к большим деньгам.

***
Постная жизнь - деятельность активного блогера.

***
Реприза - монашеский (церковный) рэп.

***
Шопоголь перекатная.

***
Шопоголенькая - женщина-шопоголик, настолько переоценившая свои возможности, что ей пришлось вернуть в магазин всё, что было на ней.

***
Энциклопедия - наука по изучению клопов в голове.

***
ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ РАЗНИЦА

Вспомнив свою застойную работу переводчиком научно-технической информации, придумал шутку, проистекающую из тех времён:

Западные технологии - laptop.

Советские технологии - тяп-ляп.

***
Johann Wolfgang von Goethe, neu gelesen:

Das ist der Dummheit letzter Schluß:
Nur der verdirbt sich Freiheit wie das Leben,
Der täglich sie verderben muß.

***
Umlautloses Wetter

In jenem Sommer war es in Berlin zu schwul.

© Ник Йур, 2012