АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ПРИТЧИ 2004 ГОДА
АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ПРИТЧИ
ОТЧЕГО ЛЮДИ НЕ ЛЕТАЮТ…
Отчего люди не летают!
А. Н. Островский
- Отчего люди не летают!.. Вот хожу я по земле и думаю: «Отчего люди не летают?»
- Ну а если бы ты смог летать - что бы ты сделал?
- Я бы взлетел, высоко-высоко!.. потом сел бы на дерево и стал думать: «Отчего люди не летают?»
- Так бы и сидел всё время на дереве? И всё время думал бы, отчего люди не летают?
- Нет, отчего же! - посидел-посидел бы, потом стал бы опять летать и снова думать: «Отчего же люди не летают?»
- Ну а если бы не только ты, а все люди летали?
- Тогда бы я продирался сквозь стаи этих летающих идиотов и думал: «Чёрт возьми! - и зачем только люди летают?..»
***
Если бы люди летали, то когда их сильно рассмешишь, они попадали бы со смеху с небес на землю и со всего размаху разбились бы в пух и прах.
А птицы летают потому, что их никто никогда не смог рассмешить до упаду. Подстрелить могли, а рассмешить - нет.
***
ВОЗВЫШЕННОЕ И НИЗМЕННОЕ
Зритель понёс из театра возвышенное. Был остановлен органами правопорядка, обвинён в краже имущества в муниципальных размерах и упрятан за решётку, где дал волю своим самым низменным чувствам.
Когда театр погорел и был спешно переделан в бордель, ни один из его посетителей не был остановлен правопорядочными органами на выходе за вынос низменного, потому что всё своё низменное посетители оставляли внутри бывшего театра.
***
НЕДОУМЕНИЕ ТЕАТРАЛЬНОГО КРИТИКА
- А хромую утку в вашем спектакле кто играл?
- Воробей.
- Воробей?!. То-то я смотрю - утка вроде хромая, а скачет как воробей!.. Что, разве на эту роль утки никакой не нашлось, хоть дохлой?
- А зачем нам дохлая утка, когда на эту роль стреляный воробей ненароком подвернулся?
***
ЧАПАЕВ РИМЕЙКНУЛСЯ
Сообщают, что снимается римейк «Чапаева».
После кастинга главные роли распределились так:
Гей Пидер - Петька.
Джейн Лезби - Анка.
Самого Чапаева решили утопить ещё до начала съёмок, чтобы он своими мелочными придирками не мешал развитию бурного, стремительного и глубокого чувства между Пидером-Петькой и Лезби-Анкой.
***
УПИЙСТВО ТАЛАНТОМ
Сначала он просто упивался своим талантом. Затем, дойдя до определённой законами творчества кондиции, он вдруг понял, что в нём умер великий писатель. Сразу после глубокого осознания столь тонкой душевной материи упийство талантом перешло у него в стадию поминовения упокоившегося в своём творчестве гения, столь рано выпавшего из собутыльного alter ego, коим в нередкие периоды запойного упийства творческим процессом был он сам.
Проснувшись поутру в диком похмелье и не обнаружив на столе, кроме пары пустых бутылок, ни капли водки, он вдруг тупо ощутил, что никакой великий писатель в нём не умер не только вчера, но и вообще никогда не умирал, - да и вовсе ни дня не жил, ни ночи не бодрствовал - или хотя бы спал: какой же это великий писатель, если даже на лишнюю бутылку родной отечественной водки своим творчеством заработать не в состоянии…
***
НАУЧНЫЙ ТРАКТАТ
Садился ли он за стол, выходил ли в люди - всякий раз он отдавал себе отчёт в том, что преференция обязательств непременно создаёт презумпцию потенции и даже гарантированно обеспечивает её, а это, в свою очередь, чревато дисфункцией всего организма.
***
ПИСАТЕЛЬ И ВОЙНА
Романиста Х. не призвали в армию из-за скудоумия. Сатирика Ш. - из-за плоскостопия. Юмориста и одновременно практикующего комика К.-К. - по причине слишком плоских шуток (противник за такие на месте убил бы - а заодно и всех рядом находящихся). Со всеми остальными писателями шутить не стали - взяли и всех сразу расстреляли: всё равно при первой же возможности врагу сдадутся…
***
БЮРОКРАТИЗМ
Мгновенно схватив дело за суть, он сдавил её своей железной хваткой и тем самым не дал делу ход. Когда сути пришёл конец, дело пришлось отложить в долгий ящик, а ящик закопать поглубже в землю: так надёжнее для сохранности дела.
***
ПАРАЛЛЕЛИ ЖИЗНИ
Познакомился как-то параллелепипед с параллелепипеткой. Параллелепипед был крупный, солидный - косая сажень в плечах. А параллелепипетка - так себе: маленькая, невзрачненькая - зато хорошо умела заливать глаза. И столь она их ловко заливала, что вскоре после знакомства параллелепипед совсем окосел. Плечи опустились, солидность исчезла. Ещё немного - и в две сложенные вместе палки превратится, даже околится и совсем околеет.
***
СОЗИДАНИЕ
Встретились как-то мужчина и женщина. Мужчина сказал:
- Давай создадим хоть что-нибудь.
- Для начала давай создадим семью, - ответила женщина.
- Прежде чем создавать семью, надо постараться, чтобы нами была создана семья, - возразил мужчина.
- А разве это не одно и то же? - удивилась женщина.
- Конечно, нет! - убеждённо воскликнул мужчина. - Ведь «семья» заканчивается на «Я». А что такое» Я»? «Я» - это мужчина с головой либо брюхом - кому что больше подходит! - и детородным органом. А «семью» заканчивается на «Ю». «Ю» - это беременная женщина. Если придерживаться старой моды, то беременной женщина не может быть без мужчины, имеющего детородный орган, - и при этом совершенно не важно, что у «Я» наверху: голова - или брюхо, которое подошло ему больше. А сейчас мы без семьи. «И» в «без семьи» обозначает двух одиноких особей разного пола, соединённых случайной связью - или просто взявшихся за руки.
***
УЙТИ ТАК И НЕ УДАЛОСЬ…
Толпа родственников стройным стадом шагает за гробом и радостно орёт песню:
Если вся моя родня
Будет ей не рада -
Не пеняйте на меня, -
Я уйду из стада! -
время от времени злорадно выкрикивая в сторону гроба:
- Что, далеко ушёл?.. От нас далеко не уйдёшь!..
***
РАЗГОВОРЫ С ЖЕНОЙ
- Замолчи! Твоё мнение меня не интересует.
- Почему? - разве я не имею права высказать своё мнение?
- Нет, потому что оно у тебя своё.
- А если бы я высказал тебе не своё, а твоё мнение?
- Тогда другое дело: ты имеешь полное право высказывать мне моё мнение.
***
- Что ты мне глазки строишь, что ты мне глазки строишь?..
- Имею право: у меня есть штамп в паспорте.
- Со штампом в паспорте не глазки строят, а рожи корчат.
***
РОБОТЫ - ОНИ ЖЕ КАК ЛЮДИ!
Жена робота никак не могла разродиться. Пришлось делать ей слесарево сечение - вырезать роботёнка автогеном.
***
КОМПЬЮТЕРНЫЙ СОВЕТ АКТИВНОМУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ
При выборе жены сначала проверьте, подходит ли она к вашему компьютеру. Если подходит, то знайте, что вам такая жена ни к чему: ваше место у компьютера будет постоянно занято ею.
***
ПЛОХОЙ ХОЗЯИН
Пока жены дома не было, он хлопотал по хозяйству. Когда жена вернулась, он за хлопоты по хозяйству схлопотал по морде.
***
ПОДЛЕЙ ДЕЛА НЕ БЫВАЕТ
- Кому подлить?
- Тебе бы всё подливать да подливать.
- Моё дело - всё подлей да подлей.
***
- Может ли мужчина страдать женским алкоголизмом?
- Очень даже может. Только не женским алкоголизмом, а от женского алкоголизма: если всё, что он себе в стакан дополна наливает, тут же выпивает его жена.
***
НЕ С ТОЙ РУКИ…
- Ты что, опять не с той руки встал?
- А ты что? - совсем сдурела? - «не с той ноги» надо говорить! - а то в следующий раз брякнешь, будто я не с той брови поднимаюсь.
- Какой «ноги»?! - ты вчера домой на карачках приполз!
- Неправда!.. я до двери на своих двоих добрался!
- Не знаю, как до двери, но когда я дверь открыла, ты сразу на руки упал - и так на четвереньках через всю квартиру до спальни и прополз.
- Ты опять всё как всегда переврала!.. Когда я к двери вплотную приблизился, я на неё немножко руками обопёрся, потому что устал по лестнице вверх добираться: второй этаж - это тебе не шутка, там столько ступенек! - я их всех поштучно руками перещупал и на нюх взял, - а от этого даже у совсем здорового молодого человека дыхание затрудниться может и ноги подкосить, но я как есть мужчина регулярно и основательно лечащийся от страдания разными заболеваниями… в общем, ты когда дверь отворила, я просто руки с неё убрать не успел, ночь ведь была, вечер слишком поздний, и реакция, конечно, тоже запоздалая, - вот и рухнул по твоей вине как подкошенный внутрь - и центр моей тяжести от сотрясения ближе к голове переместился, она и до того тяжёлая была, и я пытался его вниз стряхнуть, но в горизонтальном положении это совсем непросто оказалось, а как только я выпрямиться пытался, центр этой самой тяжести меня опять вниз тянул… вот…
- Всё? выдохся?.. закончил свою пьяную болтовню?.. «лечился» он!.. знаем мы эти болезненные наклонности с уклоном в 40°!.. нажрался, а вина моя!.. А если ты в следующий раз на бровях приползёшь, что же мне - про ноги врать? - я, конечно, так и скажу, что ты не с той брови поднялся!..
***
СТАРАЯ ИСТОРИЯ
Угостила баба мужика яблоком. Только мужик надкусил его, как из яблока червяк лезет.
Возмутился мужик:
- Опять ты меня с помощью змея соблазнить решила, да что-то измелочилась на этот раз!
***
ЖЕНЩИНЫ О ЦЕНАХ
- А цены там, по ту сторону всех зол, какие?
- Божеские!
- ???
- В смысле: а Бог его знает! Потому что цены там устанавливает сам Господь Бог. В том числе и цену жизни.
- И почём же там жизнь?
- За иную - за мою, например, - и гроша ломаного не даёт. Зато за моего мужа - целого зелёного.
- Всего лишь доллар?
- Да нет! - зелёного змия!
***
БЫТОВЫЕ РАЗБОРКИ
Женщина на всю Вселенную ругает мужа и проклинает Бога:
- Боже! - зачем ты дал мне в мужья такого идиота! - неужели ничего более приличного сделать не смог?!.
Муж горестно вздыхает:
- Будь проклят тот день, когда я женился на этой женщине - ведь она мне ребро ещё до начала нашей совместной жизни выломать успела!
Бог в тоске сидит на облаке и сокрушённо причитает:
- Господи! - что я натворил! что я натворил!.. Будь проклят тот день, когда я создал на Земле всё живое - и особенно эту женщину!..
***
ПЕРЕБИРАЯ КРУПУ...
Крупа, казалось бы, лишь то, без чего не сваришь кашу, - хорошую пищу для тела.
Но нет! - переборка крупы даёт богатейшую пищу для ума! - и чем сильнее засорена крупа, тем богаче эта пища. Перебираешь крупу - и поневоле думаешь о смысле жизни…
Может быть, именно поэтому Золушка так рано поумнела и так быстро поняла, в чём состоит этот смысл.
***
ГОЛУБЬ СДЕЛАЛ СВОЁ ДЕЛО…
Он выпустил голубя. Вскоре голубь вернулся с оливковой ветвью в клюве. Но ему этого было мало. Он ещё и ещё выпускал голубя, пока голубь не натаскал ему целую кучу веток. Тогда он из веток сложил костёр, зажарил на нём голубя и с жадностью сожрал несчастную птицу: голубь сделал своё дело - голубь должен умереть.
***
- Господи, где Ты?.. Где Он! - а где я! - а надо, чтобы мы были вместе!
***
ОДНОРАЗОВАЯ ЖИЗНЬ
Жизнь даётся лишь один раз.
Второй раз ты берёшь её сам: являешься к Господу и говоришь Ему:
- Господи! дай мне вторую жизнь!
Господь говорит:
- Да пошёл ты!
И ты идёшь.
А Господь от такой наглости только рот раскрыл.
И пока Он стоит с раскрытым ртом, ты идёшь и идёшь...
Когда Господь опомнился, ты уже на Земле: накося-выкуси! - второй раз ты на эту удочку не попадёшься и живым не дашься!..
И начинается вторая твоя жизнь…
***
СВОЕВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
- Внимание, сердце останавливается! Тело дальше не пойдёт! Просьба душе срочно покинуть тело!
***
В работе сердца наступил перерыв. Обеденный: сердце пожирали жуткие сомнения. После столь сытного обеда сердце на работу решило больше не выходить. Сомнения в итоге остались с носом. Нос никаких сомнений, тем более жутких, даже на нюх не выносил, поэтому сразу почуял, что тут пахнет жареным, - и послал сомнения куда подальше. А насчёт «куда подальше» даже у сомнений никаких сомнений не было: дальше ада ничего не бывает.
***
Паразидентский самолёт с битком набитыми пассажирами при заходе на посадку зашёлся так низко, что врезался в гору мусора, служившего туземным бомжам прибежищем. Бомжи в очередной раз остались без жилья, а торчавший из мусорной горы консервный нож легко вспорол туго набитое брюхо самолёта - и оттуда на головы бомжей как горох посыпались насмерть перепуганные пассажиры.
вариант для любителей ужастиков:
Паразидентский самолёт с битком набитыми пассажирами при заходе на посадку зашёлся так низко, что врезался в гору мусора, служившего туземным бомжам прибежищем. Бомжи в очередной раз остались без жилья, а битком набитые пассажиры стали один за другим лопаться, как стручки с перезревшим горохом, - и посыпались на головы несчастных бомжей прямо из брюха самолёта, которое было мгновенно вспорото консервным ножом, острой пикой торчавшим из мусорной горы.
***
КНИГА КНИГ
Книга книг всех времён и народов: переплёт сделан из человеческой кожи, на переплёте выложена, из человеческих же зубов, надпись: «Всеобъемлющая история человека». Внутри переплёта всего лишь одна страница, но очень толстая, сделанная из тщательно перемолотого и намертво спрессованного человеческого скелета. На лицевой стороне страницы начертано: «Всякий человек смертен». На обороте: «Но душа его бессмертна».
***
ВКУСНАЯ КНИГА
Книжный магазин. Раздел «Книги о вкусной и здоровой пище». Прямо под лозунгом «Homo sum: humani nihil a me alienum puto» («Я человек, ничто человеческое мне не чуждо») лежит книга «Каннибализм».
***
НА СВОЮ ГОЛОВУ
Палач заболел так тяжело, что даже топора поднять не мог. Приговорённые к смертной казни пожалели его и дали палачу припрятанное для личного пользования лекарство. Палач быстро выздоровел и одним махом отрубил сразу все головы узников. Пожалели на свою голову.
***
РОКОВЫЕ ЗАРУБКИ
После каждой казни палач делал на топорище, у самого его основания, зарубку. В конце концов их набралось столько, что когда палач в очередной раз отточенным движением рук занёс топор над своей головой, чтобы отрубить чужую, топорище разломилось - и топор с размаху опустился на шею самого палача. Голова в красном капюшоне, истекая кровью, упала на шею приговорённого к смертной казни. Вместо орудия убийства.
***
БЛАГОТВОРИТЕЛЬСТВО ЛЮДОЕДА
Людоед опять устроил званый благотворительный обед. В качестве обеда было приглашено множество богатых и знатных людей.
Собрав драгоценности и дензнаки, оставшиеся после обеда, людоед, как всегда, передал их в сиротский дом на содержание детей, потерявших родителей из-за людоедства: сироток даже людоеду жалко - маленькие ещё.
***
ХВОСТ ВЫШЕ ГОЛОВЫ
Иван-дурак собственноручно подстрелил утку, но яйцо из неё не вывалилось: когда утка упала-таки на землю, оказалось, что это селезень. Тогда Иван-дурак пустился в обратный путь прежней дорогой через пень-колоду, вступил с Бабой-Ягой в сговор о разделе продукции, поставщиком которой был нанят Змей Горыныч. Но договор на поставку продукции был заключён не с головой, а с хвостом: он ведь у Змея Горыныча один, а голов - целых три. Тем более что у хвоста были свои виды на продукцию: он знал в ней толк.
Мораль: три головы - хорошо, а один хвост - лучше.
***
МЫ ЗА МИ!
Мы за мир! И песню эту
Понесём, друзья, по свету.
из песни «Мы за мир» (1947 год)
Слова А. Жарова
Музыка С. Туликова
Ноту Ми призвали в армию и отправили на войну. До, Ре, Фа, Соль, Ля, Си вышли на демонстрацию протеста под лозунгом: «Мы за Ми!» - и с песней пошли по всему свету…
***
СУЧЬЯ ЖИЗНЬ
- Мужики, что трясётесь? - ведь на суку сидите!
- Да какая-то сука сук пилит!
- Так отнимите у неё пилу.
- Да не можем, руки заняты: мы ими в сук намертво вцепились.
***
Козёл тупо смотрит прямо перед собой и время от времени тихо произносит: «Ме-е…»
- Ты чего задумался, козёл? - толкнула коза мужа рогом в бок.
- Я ку-ме-е-каю! - огрызнулся козёл.
***
Овцу стригут. Мальчик, никогда до того не видевший стрижки овец, наблюдает, как овца прямо на глазах становится голой.
- Овца, что с тобой делают? - ужасается мальчик.
- Не видишь, что ли? Меня бле-е-ют! - отвечает овца.
***
ВСЁ ПУТЁМ!
Вокзал отцепили - ик! - поезд зарельсили - ик! - на путь истинный - ик! - наставили - ик! - с помощью местного батюшки - ик! - окропили и обмыли - ик! - весь состав - ик! - всё путём - ик! - своим пошло - ик! - главное - души спасли - ик! - числом шестьсот штук - ик! - тел погребли шестьсот шестьдесят шесть штук - ик! - шестьдесят шесть не по нашего - ик! - Бога ведомству - ик! - оказались - ик! - ну и Аллах - ик! - с ними - ик! - Господи прости! - ик!..
© Ник Йур, 2012