АНЕКДОТЫ, ФРАЗЫ, ПАРОДИИ 2005 ГОДА
1 марта 2013 года, пятница
АНЕКДОТЫ, ФРАЗЫ, ПАРОДИИ 2005 ГОДА
ПРИТЧА О ДОМАХ
Дом был настолько высок, что разделял небеса пополам: с одной стороны всегда светило солнце, с другой вечно шёл дождь.
Соседний дом был не столь внушителен - он всего лишь отделял свет от тени и воду от суши: когда светило солнце, то оно светило только с одной стороны, а другая была постоянно в тени; когда шёл дождь, он шёл тоже только с одной стороны - с той же, с какой и солнце светило, а по другую сторону стояла вечная сушь. В общем, одна сторона дома жила полнокровной жизнью, а по другую было хоть и сухо, но неизменно темно.
***
РАСКРЫТАЯ КРАЖА
В пригородной роще были украдены серёжки. Вороватая берёза прикинулась дубом и сделала вид, будто не понимает, о каких серёжках идёт речь. Когда её стали донимать расспросами, она сердито тряхнула пышными кудрями - и выдала себя при этом с головой: с берёзы посыпались не жёлуди, а те самые серёжки, от которых она пыталась откреститься.
***
ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ
Если тебе нужен верблюд, попроси его у осла - может быть, он тебе его даст. Но ни в коем случае не проси у осла осла: он тебе его никогда не даст, потому что этим ослом может оказаться он сам.
***
У Людоеда было два качества - замечательное и отвратительное: он очень любил детей - он очень любил детей кушать.
***
Людоед безумно любил детей, - за что и получил прозвище Безумный Людоед. Он так любил детей, что ему даже в голову не приходило их кушать. Зато Людоед с удовольствием поедал их родителей. Но детей - нет! никогда!..
Людоед дожидался, когда они вырастут, заведут своих детей - и вот тогда он со смаком съедал ставших родителями и переставших быть детьми детей, а всю свою нерастраченную (вернее, нерастраченную попусту) любовь к детям переносил на их детей…
Круговорот детей в природе Людоеда…
***
УЧЁНЫЙ КОМАР И ПРОСТО УЧЁНЫЙ
Пропищав мудрёную латинскую фразу «Ничто человеческое мне не чуждо», комар с лёту впился в открытый высокий лоб видного учёного.
- Эврика! - воскликнул учёный по-гречески и с размаху хлопнул себя по лбу, сделав на нём кровавую кляксу.
Так был открыт малозатратный способ моментального уничтожения комаров.
***
ПОСТОЯННЫЙ АСТРОПРОГНОЗ ОВЕНА
- Ваше финансовое положение стабилизируется.
- Так денег-то нет!
- Нет - и не будет. Стабильно.
***
СБЫВШИЙСЯ АСТРОПРОГНОЗ
Астропрогноз на сегодня: не сидите дома, сходите на прогулку.
Услышав астропрогноз, заключённый Сидюкин возмутился:
- А я дома и не сижу!
Открывается дверь.
Надзиратель объявляет:
- Сидюкин, на прогулку!
Астропрогноз исполнился полностью.
***
Одни люди живут для себя, другие - для других.
(Третьи живут и для себя, и для других - это нормальные люди и не о них идёт речь.)
Те, кто живёт для себя, считают, что и другие живут для них. А те, кто живёт для других, считают, что живут для тех, кто живёт для других, в том числе и для них тоже, но всегда оказывается, что на самом деле живущие для других живут только для тех, кто живёт лишь для себя.
***
Нельзя тянуть что-то всё время на себя. Тем более резину. В итоге вы натянете её столь сильно, что вырвите из рук соперника, - либо он сам, не выдержав напряжения, вынужден будет выпустить её из рук - и накопленная в натянутой резине энергия снесёт того, кто её на себя тянул: так щелчком пальца сбивают со стола косточку съеденного фрукта или ягоды.
***
Книга о придворном этикете была напечатана столь убористым шрифтом, что уже наутро после пышного приёма в честь её выхода в свет весь королевский двор был чист как стёклышко.
***
14 июля 1789 года французы отметили день взятием Бастилии.
***
Сэмолюбивый прищур американской Фемиды.
***
Анонс порнофильма: «В фильме снимались…»
***
«Фомка неверующего» (новый российский блокбастер о нехорошем воре-атеисте).
***
Город офонарел настолько, что все его пороки ночными бабочками слетались на яркий свет.
***
Он был настолько безграмотен, что даже на клавишах пишущей машинки постоянно оставлял опечатки пальцев.
***
Русский витязь без всяких развилок лошадиными шагами топает сразу по четырём дорогам.
***
БОЙ РУСЛАНА С ГОЛОВОЙ
Подкатывает Руслан к Голове, а та ему:
- Отвали!
Ну, Руслан и отвалил Голове голову.
***
НАСУЩНЫЕ ВОПРОСЫ ПЧЕЛОВОДСТВА
Как назывался бы пчелиный рой, если бы пчелу называли «гемор»?
***
Чапаев пошёл в кино. Показывают «Парижанку» Чаплина. «Тю! - да это же Анка в Париже!.. И когда её белые завербовать успели?..»
***
Фильм ужасов: «Сопящая красавица».
***
Ночной горшок. На дне - внутри - штамп «Обделано в СССР».
***
Дул против ветра что стало мочи - и описался.
***
Дуб закончил вуз и получил дуплом в коричневых корочках.
***
Плох тот дождь, который не мечтает стать градом.
***
- Можно ли снова вкрутить перегоревшую лампочку, если нет целой?
- Можно. Но только в том месте, где вам вообще ничего не светит.
***
- Может ли подъёмный кран стать неподъёмным?
- Может. Если его как следует уронить.
***
СРОЧНАЯ ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ
Диссидент Н. был срочно госпитализирован в палату № 6 в связи с резким обострением чувства собственного достоинства.
***
ПРАВДЫ НЕТ
Зачем скрывать правду, если её всё равно нет?
вариант:
Нет смысла скрывать правду там, где её нет.
***
СОВРЕМЕННАЯ РЕДАКЦИЯ «БОРОДИНО»
- Дебилы люди в наше время!
***
Всё новое - это плохо забытое плохое старое.
***
НЕДОСКАЗАННОЕ
…почём зря - причём жря…
…всё нипочём - и никто ни при чём…
***
Собаки привыкли жить с людьми, а люди привыкли жить собаками.
***
Превратим сатиру в юмор, а юмор сделаем тупым, но только ниже пояса, зато острым выше головы, грудь же оставим непробиваемо-голой!
***
Выращивание свиней отличается большой хрюнтабельностью.
***
Свиньи любят называть вещи своими именами.
***
Хомо сум - человек, по миру пошедший.
***
Хомо сум! - а посему с сумой по миру я пошедши - да ума не нашедши!
***
Чтобы посмотреть на что-либо с иной точки зрения, надо сначала хорошо набить себе глаз.
***
Знание - случайный набор чужих мыслей.
вариант:
Знание - набор чужих мыслей, приобретённых по случаю.
***
Каждому - своё: одному на коне гарцевать, другому из-под конского хвоста яблоком вываливаться.
***
Что такое школьный выпускной вечер? - это когда девочек выпускают в большую жизнь, а мальчиков - на большую дорогу жизни. Кто не захотел выйти на большую дорогу, останется на обочине.
***
Человек человеку - волк, товарищ и брат. Кровный.
***
Человек состоит из отношений, а животное - из поведений.
***
Всякое дело делается с широко раскрытыми на весь мир глазами.
***
Вечность кончилась. Началась Бесконечность.
Сначала было вечно то одно, то другое, то третье.
Теперь стало бесконечно одно и то же.
***
Сумев обналичить добрую волю, он добровольно обменял её на неволю.
***
Никогда не говори: «Всегда!» - и всегда говори: «Никогда!» - нельзя же всегда говорить: «Всегда!» и никогда не говорить: «Никогда!»
***
Всё моё возмущение облечено в абстрактную форму беззвучных слов и бессловесных звуков - и выражается кратким и ёмким: «Гав! гав!»
***
Даже грязные мысли могут возникать от чистого сердца.
***
Факт, что он что-то сказал. Но содержало ли в себе это «что-то» факт - ещё не факт.
***
АНТРОПОЛОГИЧЕСКОЕ
Осторожный человек - человек с восточным типом лица.
***
Две головы хорошо, а одна лучше.
А кое-кому лучше вовсе без головы: нет её - и ни о чём она не болит.
***
Две головы только орлу безмозглому хороши. А тем, у кого мозги есть и своя голова на плечах, от двух голов на куриных шеях только постоянная головная боль о собственной шее.
***
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Каждый человек всегда должен быть должен.
***
Чтобы не сорваться в пропасть выражений, он с трудом подбирал слова, но сделав это, намертво вцеплялся в них - будто за последнюю соломинку хватался.
***
Где попало подбирая слова, он намертво хватался за них руками - и никому не удавалось вырвать у него ни слова, даже с руками оторвать не удавалось.
***
Домывая посуду, вдруг ощутил, что еда стала для меня изрядно нервирующей и отнимающей слишком много времени неприятной обязанностью перед собственной жизнью.
***
ИТОГ ЖИЗНИ
В сухом остатке от него лишь мокрое место осталось.
***
БОЛЕЕ-МЕНЕЕ
До того как лечь в больницу на операцию по урезанию аппендикса, он любил говорить:
- Не более того… не более, чем...
Выписавшись из больницы, он стал то и дело твердить:
- Не менее того… не менее, чем...
***
Осенью на улице гораздо лужче, чем летом.
***
Погода сегодня была простужасной.
***
N-ская область славилась пьющими врачами-наркологами и лечащими от пьянства учителями-язвенниками.
***
Из открытых нараспашку окон туберкулёзного диспансера то и дело раздавался заразительный смех.
***
Во время эпидемии гриппа людям даже на погоду начхать.
***
Лучше один раз самому увидеть Бога, что сто раз услышать о Нём.
***
Один грешник другому в аду:
- Я помню судное мгновенье!..
***
Бодр он, весел и активен - и живой всегда чуть-чуть!..
***
БЛАГОДАРНОСТЬ
- Благодаря посредственности…
- Посредничеству! - раздался громкий подсказывающий шёпот.
- Благодаря посредничеству посредственности… - поправился благодарящий.
***
ДВЕ ПОЛОВИНЫ САТАНЫ
Жена входит в комнату и застаёт мужа с бутылкой на столе.
- Опять за своё! - негодующе восклицает жена.
- Изыди, полсатаны! - вздрогнув от неожиданности, рявкает на неё муж.
Жена, оскорблённая в лучших своих чувствах, презрительно дёргает головой и выходит из комнаты.
Муж, довольно потирая руки, поворачивается к бутылке:
- А я теперь развлекусь со своей второй половиной.
***
ГОРЕ РАЗЛИВАННОЕ
зарисовка
На тротуаре осколки разбитой вдребезги бутылки. Растерзанная этикетка с мольбой вглядывается в небо, как бы ища в нём защиты. Добрая, похоже, была там горилка с перцем. Не в небе, а в бутылке, - если судить по этикетке и грязновато-коричневой лужице вокруг.
Вот горе-то!
Сразу представил себе убитого сим горем несчастного мужика: как же эта злодейка (бутылка, конечно, - не горилка!) из рук выскользнула? - хватка не та стала, что ли?..
Не раз видел я на площадях и улицах страны разбитые параличом алкоголя бутылки. В итоге вся Россия горем залита…
***
ЗАВОДКА
Шофёр долго-долго заводил машину. Завёл, сел и поехал. Но у машины очень скоро кончился завод. Тогда шофёр побежал за водкой - и всё сразу поехало само собой, даже машина. Но только под гору. Особенно успешно она ехала на крутом спуске: заводка подействовала весьма быстро.
***
КАК ПРАВИЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СЛОМАННЫМ ЗОНТОМ
Если зонт после ремонта вообще никак не раскрывается, не следует недоуменно крутить головой: может, оно так и задумано.
А если уже идёт дождь, тем более не следует крутить головой - всё равно от всех капель не увернётесь.
Воспользуйтесь старым и проверенным способом (в детстве я читал, что раньше вместо зонта шпагу использовали): энергично крутите нераскрытую палку зонта грибообразно над головой, стараясь добиться того, чтобы ни одна капля не пала на вашу непокрытую, но непокорную голову.
Если не получится сразу, не огорчайтесь, повторяйте до тех пор, пока не сообразите, что надо не зонтом, в палку закрытым, крутить, а головой… соображать: должны же вы в конце концов хоть этому нехитрому декоративно-прикладному искусству научиться!..
Подумаешь!..
***
- Можно ли нести ахинею решетом?
- Можно - и очень даже успешно: вздор и чепуха более тонкого помола получаются, а посыпанная ею клюква как на дрожжах растёт и всё развесистей и рассыпчатей получается.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВХОДНОЙ ДВЕРИ
Бесплатное изготовление ключей от любой квартиры.
Качество гарантируется исключительно отменное - как для самих себя.
Заказ можно сделать в ближайшей подворотне вашего дома.
Спросить В. Р. Домушника.
***
ИХ НРАВЫ
Галантный кобель - изящной суке:
- А вы мне здесь хвостом нефертити!
***
ФАМИЛИЯ НЕ ТА
Михаил Иванович Смирнов и Мария Ивановна Смирнова, между собой никак не родственники, а просто однофамильцы, законно сочетались браком. Мария Ивановна решила взять после замужества фамилию мужа: своя всегда казалась ей слишком банальной, женственной и очень распространённой. Теперь она стала Мария Ивановна Смирнов.
***
ПРО БАБ
Самые большие бабники в мире - англичане: они всё время говорят «пробабли».
P. S. Написал - и засомневался: а про баб ли они говорят? Probably, и не про баб.
***
Почему женщину по-английски иногда называют «фимейл»? Потому что как такая женщина увидит мужчину, так сразу нос брезгливо морщит: «Фи! - мейл!»
***
Вышла как-то Ася Клячкина замуж за Лизу Бричкину - и закрутилась их жизнь шарабаном. А потом родился у них тарантас.
***
Он пытался заткнуть ей рот, типунствуя на её язык.
***
Она была женщиной не первой девственности.
***
Волосы тщательно скрывали у неё то, чем она могла бы думать. Зато одежда открывала взору посторонних всё, чем думать не надо было.
***
Она была полной кружкой, он пустым щербатым стаканом.
***
Как лучше провести свободный день, если, конечно, есть дни, свободные от критических.
***
ОДНА БЕДА
Коль дураки возьмутся за дорогу,
раскроется известный всем секрет:
тех дураков всегда везде помногу,
дороги ж не было - и нет.
СЛОВАРИК
Бесработный - работящий бес.
***
Взбашенный кран.
***
Как-никак - (мед.) запор.
***
Вороватые родители - крадители.
***
Новобранец - новый русский матершинник.
***
Понимал - самый маленький в мире пони.
***
Скатерть-самоперебранка - необходимый предмет домашнего обихода для ворчливых жён, не способных удерживать свой гнев до прихода мужа.
***
Уазис - детясли бедуинов Аравийской пустыни.
***
Хомо интернетикус - обычный юзер.
Хомо интернетикус хабилис - хакер.
НЕПЕРЕВОДИМОЕ
Und immerhin: immer hin, und hin, und hin - und nimmer zurück.
***
Man muß immer auf der Hut sein, wenn ein Vogel über dem Hut fliegt, und der Hut auf deinem Kopf sitzt, damit das, was aus dem Vogel beim Fliegen fällt, sich auf den Hut nicht setzt.
***
DER VERHÄNGNISVOLLE FEHLER
Der verhängnisvolle Fehler des Achilles bestand darin, daß er weder Fersensicherung noch Versicherung hatte, um nach dem ihm vorausgesagtem Tode seinen armen Eltern wenigstens ein bißchen Geld nachzulassen.
***
MENSCH, AFFE UND GOTT MEDIZYNISCH
Dr. Affe ist schon da.
Dr. Mensch ist noch nicht gekommen.
- Und wo sitzt Dr. Gott?
- Eine Treppe unten.
***
Wie der Maler malt: mal so, mal so!
© Ник Йур, 2013