ЮМОР 2006 ГОДА
АНЕКДОТЫ, ФРАЗЫ, ЧЁРНЫЙ ЮМОР
ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО СИНТАКСИСА
Подлежащее - «камень», «вода не потечёт» - сказуемое.
***
Сказал - и язык с плеч долой.
***
Дарёному стволу в дуло не смотрят.
***
Яйца - это несбывшееся мясо.
***
В одном очень областном центре…
***
Китайцы не только любят реку Амур, но и считают её своей. Они так и говорят: «Mon Amour».
***
ГОРЬКИЙ И СТАЛИН
Горький - всего лишь Пешков в чужой для него игре Сталина.
***
Политик - это вор в Основном законе.
***
Россия - общество с крайне ограниченной ответственностью.
***
«Шестёрка» очень хотела иметь свой личный револьвер, чтобы из него хотя бы в «девятки» без промаху попасть.
***
Россию с Европой больше ничего не объединяет. Их связывает лишь труба между ними. Россия, опираясь на эту трубу и отталкиваясь ею от Европы, намерена сделать гигантский прыжок в противоположную сторону.
***
Жульнический пропагандистский трюк: поставить следствие на место причины, а причину сделать следствием - по делу, но уголовному. А так как причина уже заменена следствием, то под следствие на самом деле попадает не причина, а её следствие.
***
Путин столь пренебрежительно относится к Евросоюзу потому, что он постоянно путает ЕС с РАО ЕЭС.
***
Он был столь бездарен, что все сочли это даром Божиим и выбрали его своим вождём.
***
Российское ТВ - оружие массового поражения головного мозга и без того безмозглых телезрителей.
***
Грязная нацистская газетёнка «Факишер Беёбахтер».
***
Грузия Путину откровенно не мила.
И то верно: насильнику мил не будешь!
***
- Какой срок требуется дать яйцам, чтобы они стали по-настоящему бандитскими?
- Десять, не меньше. Но только после того, как они закипят.
***
ТОРГОВАЯ РЕКЛАМА
Зеленозмийский ликёро-водочный завод бесперепойно доставит свою продукцию в любую точку земного шара. Цены райские, обслуживание божеское.
***
Би-Би-Си - древнейшая в мире теле- и радиовещательная корпорация: BC по-английски значит «до Рождества Христова» (Before Christ). А английское BBC не может быть ничем иным, как „Before BC“.
***
Утром ели «Сайру тихоокеанскую натуральную» ЗАО «Примрыбглавснаб».
Интересно, существует ли швейная фабрика «Смирпонит» К°?
***
Бизнес-реклама по телеканалу РБК: «Продаётся завод по производству фанеры…»
Моя реклама:
Всеохватная фирма «Мурлодия» срочно распродаёт крупную партию высококачественной низкопробной фанеры.
***
Он хотел посмотреть на всё сквозь пальцы, но между пальцами увидел только фигу.
***
Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибёт.
русская пословица
А если дурак сам примется Богу молиться, он всем вокруг лбы порасшибает, чтобы свой уберечь…
***
Рой пчёл собрался в улье, чтобы обзудить свои самые неотложные дела.
***
У пчёлки-труженицы была ужжажно жужуткая жжизнь.
***
Окончание сводки сельских новостей:
«…а теперь погода в нашем коровнике: выменами молочный дождь, в остальное время - вёдро».
***
Кобыла вышла на скачки с плохо улошенной гривой и вела себя при этом весьма игриво…
***
Маленькие лебеди исполняли свой нехитрый танец под страстный шум камыша: шумел камыш - и в такт ему гнулись лебеди…
***
Передача о домашних животных: «Псё о кошках».
***
Цикл передач о стекольной промышленности: «Время и стекло».
***
Записки советского пожарного: «Огонь и я».
***
«Из жёлудя вырастет дуб…»
- Может, и вырастет - если жёлудь свинья не съест. А если и вырастет, то свинья всё равно ему корни подроет - и он дубом рухнет.
***
Прорастая, жёлудь даёт дуба.
вариант:
- Что происходит с жёлудем, когда он прорастает?
- Даёт дуба.
***
Дятел решил податься в учёные: целыми днями упорно долбил древо познания в одном и том же месте, погружаясь в работу с головой, уходя в неё всё глубже и глубже.
Дятлиха, в свою очередь, то и дело долбила дятла: «Ну, как дуплом?»
***
СТРОГИЙ НАКАЗ
Уезжая в командировку, жена, коммунистка со стажем, весьма немногословная и крайне резолютная женщина, строго наказала мужу:
- Так! - еду! - а ты чтоб не вопил здесь без меня и не бабахал!
В смысле - водку не пил и по бабам не ходил.
***
Главному экологу Н-ской области перекрыли кислород: прокуратура обвинила его в регулярном получении взяток от химкомбината, до удушья загрязняющего воздух.
На другом конце страны чиновнику дали большой срок за то, что брал не по чину мизерные взятки.
***
- В Рио-де-Жанейро опять карнавал…
- Что такое «врио Де-Жанейро»? - это, наверно, временно исполняющий обязанности какого-то Де-Жанейро?..
***
Воздушный шарик никак не хотел надуваться - обиделся, видно, на кого-то. Тогда его как следует вздули - и он полетел, чуть не лопаясь от возмущения. Вот смеху-то было!
***
Он совершенно отчётливо молчал.
Она абсолютно безотчётно болтала языком.
***
- У тебя есть чувство юмора?
- Есть.
- А деньги?
- Нет.
- Тогда понятно, откуда ты берёшь чувство юмора: из пустого кармана, в который ты даже за словом не лезешь.
***
- Как дела?
- Весьма сносные: меня опять оставили с носом.
***
Все произведения писателя Н. вышли в свет лишь после того, как их автор покинул его. Почитатели творчества Н., коих сразу образовалось весьма много, не знали сего печального факта. Они позвонили туда, где он жил, и попросили устроить им встречу со своим кумиром. Им пообещали, но предупредили, что место встречи будет нетривиальным, но автор никак не может изменить его.
Ничего не подозревающих людей посадили в большой автобус и привезли, естественно, на кладбище. Подвели к сравнительно свежей могиле и сказали: «Творческую встречу объявляем открытой».
Само собой разумеется, она сразу переросла в траурный митинг. Дух покойного витал над толпой и радовался своему успеху…
***
- Могут ли художественные произведения убить человека наповал?
- Вполне могут. Вот когда на пришедшего в библиотеку читателя Н. с верхней полки свалилось многотомное собрание сочинений писателя Х., несчастный Н. был мгновенно сражён тяжестью написанного Х.
***
ЗАСЛАНЕЦ
Мальчик подбегает к папе с вопросом:
- Папа, а кто такой «засланец»?
- А это, сынок, человек, которого враги нашей великой страны заслали к нам, чтобы он вёл против нас подрывную деятельность. Шпион, короче говоря.
Мальчик в ужасе:
- Папа, ты шпион?!.
- С чего ты взял? - вытаращил глаза отец.
- А вот Вовка вчера сказал, что его отец назвал тебя «засланцем».
Отец облегчённо усмехается:
- Ничего страшного, сынок: просто твой Вовка букву «р» не выговаривает.
***
СПРАВКА
Одному не очень здоровому человеку понадобилась справка о состоянии его не очень хорошего здоровья. Сдал он положенные анализы и в назначенный день пошёл за справкой.
Врач посмотрел на справку, затем мимо посетителя и строгим голосом объявил:
- Трупам справок о состоянии здоровья на руки не выдаём. Только их ближайшим родственникам.
«Труп» оживился и вежливо уточнил:
- А если у него есть лишь близлежащие родственники?
***
Если всё время живёшь мечтой о будущем, в конце концов доживёшься до того, что будущее вместе с мечтой о нём окажется далёким прошлым.
***
Он так не любил ходить на похороны, что даже на свои не пошёл.
***
Новости экономики
РАЗНИЦА МЕЖДУ ДРУЖЕСТВЕННЫМ ПОГЛОЩЕНИЕМ И НЕДРУЖЕСТВЕННЫМ
Если кошка, поймав мышку, сразу зверски её съедает, - это недружественное поглощение. Если кошка, прежде чем съесть мышку, долго с ней играет, - это дружественное поглощение.
***
Единомышленники - это кошки, вместе раздирающие на части одну и ту же мышь.
Единомышленники - это кошки, со всех сторон вцепившиеся намертво в мышь, имевшую несчастье попасть им в лапы, и раздирающие её на части, чтобы не дать её больше быть самой собой.
***
Упыри упились в усмерть - и до третьих петухов на место вернуться никак не поспевали. А из-за тесноты на кладбище в одной могиле вдвоём обитать приходится. Вот один другого и принялся отпихивать, первым на обжитое место проскочить норовя, - да ещё и укусить всё время пытаясь. Второго это сильно обидело: «Ты что, совсем вурдалакнулся - мы же с тобой одной крови только что упились!..»
***
Опустишь руки - протянешь ноги!
***
СЕРДЦЕ И ЧАСЫ
Сердце работает как часы. Остановившиеся.
вариант:
Сердце работает как часы. У которых кончился завод.
Сердце работает так: то тик-так, то никак; то тик, то так, то совсем никак; то тихо-тихо тик, то так, то громко, резко тук-тук-тук.
***
Верёвка, болтая длинным, завязанным петлёй языком, ненавязчиво напомнила осуждённому о своём существовании.
***
Верёвка, чтобы не брякнуть ничего лишнего, завязала себе язык петлёй, затем, не говоря ни слова, накинулась на человека, слишком распустившего язык, и, цепко схватив болтуна за горло, быстро заставила его замолчать.
***
СТОЯТЬ ДО КОНЦА
Часы никуда не шли: им некуда было спешить, они давно уже стояли. Их циферблат равнодушно взирал на происходящее вокруг. Две большие стрелки, неразлучные подружки, - куда минутная, туда следом и часовая, - окончательно сникли и совсем опустили головы. Одна лишь тонкая как былинка секундная стрелка, всем своим худеньким хрупким телом дрожа от страха перед вечностью, упорно боролась за последние мгновения своего существования, своей временной жизни.
***
ЛИЧНЫЙ ГОРОСКОП НА ЗАВТРА
Удача наконец-то повернётся к тебе лицом, посмотрит на тебя своими широко распахнутыми глазницами, давно и успешно от очей освободившимися, улыбнётся вечным оскалом хорошо сохранившихся зубов - и доверчиво ткнётся тебе в плечо сквозным треугольником бывшего носа.
***
УСТАЛ ОТ ЖИЗНИ
Он дожился до того, что смертельно устал от жизни. И вдруг усталость как рукой сняло. Рука, правда, была очень худой и принадлежала незнакомке, которая крепко держала ею косу. Коса, однако, была не девичьей, а остро заточенной, а рука - слишком костлявой даже для самой тощей девицы.
СЛОВАРИК
Горячительный хлеб.
***
Делать (сделать) вид - рисовать (нарисовать) пейзаж.
Рисовать (нарисовать) пейзаж - делать (сделать) вид.
То есть если художник говорит, что он сделал чудесный весенний вид, - это одно. А если жена того же художника обвиняет муж в том, что он ей только пейзаж рисует, будто любит её и обожает, а сам с русалками озёрными в весеннем лесу оттягивается, берёзовый сок попиваючи, - это совсем другое.
***
Компьютер - шибко пишущая машинка.
***
Кружок чистюль «Умылые ручки».
***
Минаретарный акционер - муэдзин, имеющий одну голосящую акцию полуторамиллиардного АО «Аллах и К°».
***
Мирнебесдобрыхлюдей - Рай.
***
Орбита (рус. хулиган.-банд.) - бейсбольная бита, используемая для несмертельного общения с иностранцами и конкурентами.
Убита - летальная орбита.
***
Природный муж - муж, присутствующий при родах жены.
***
Рашен пьюти (амер.) - русский алкоголик.
***
Совковая лопата - руки загребущие советского человека.
***
Харизма - очень крупное лицо.
***
Китайские автомобили, продаваемые в России: хиномарка.
Сделанные в Пекине: хихиномарка.
***
Цереульня - устар. резидентура ЦРУ.
ФРАЗА
Als Fidel Castro einmal in der DDR zu Besuch war, prahlte er mit den Siegen seiner Armee: „Meine rumreiche Armee…“
© Ник Йур, 2013